Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська!

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - онубегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
- Ух... Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на хуй"???

Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить этого гада ждать, пока я ее дочитаю...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретиладругого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает всененужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 412 Анекдоты25-06-2007, 00:00

Дембеля.

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути.
Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
  • Нравится
  • 24

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 316 Истории25-06-2007, 00:00

Недоросль

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
— Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда… Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
— Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
— Утипуськать будешь? — строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
— Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
— Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо… А руки в последний раз позавчера мыл небось.
— Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
— А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
— Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.

— Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
— Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
— Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.

— Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?
— А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
— Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться…
— Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 387 Приколы25-06-2007, 00:00

Взрывают машины

Взрывают машины
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 284 Картинки / Авто-Мото22-06-2007, 01:23

Красоты Египта

Красоты Египта
  • Нравится
  • 29

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:9 261 Картинки22-06-2007, 01:22

Креативные поделки из воздушных шариков

Креативные поделки из воздушных шариков
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:22 762 Картинки22-06-2007, 01:21

Шикарные глаза

Шикарные глаза
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 240 Картинки22-06-2007, 00:00

Маленький поклонник

Маленький поклонник
Ему так понравелась эта девочка, а она его просто не заметила
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 804 Видео22-06-2007, 00:00

Забавные детишки

Забавные детишки
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 323 Видео22-06-2007, 00:00

Приколы на воде

Приколы на воде
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 849 Видео22-06-2007, 00:00

Почему люди кусают друг друга

Почему люди кусают друг другаЖурнал Emergency Medicine Jоurnal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.

Этот вывод был сделан на основе анализа статистики травмпунктов (точнее, приемных отделений госпиталей) и клиник, занимающихся пластической хирургией. Статистика учитывает только укусы, вызвавшие тяжелые последствия.

По данным исследования, люди кусают своих ближних, в основном, в выходные и праздничные дни. Причина этого становится понятной, когда выясняется, что в 86% случаев укушенная иили укусившая персонаперсоны находилсянаходились в состоянии алкогольного, а в 12% случаев -наркотического опьянения.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 926 Это интересно22-06-2007, 00:00

Сборная белорусии по футболу(не цензурная лексика)

Сборная белорусии по футболу(не цензурная лексика)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 089 Видео22-06-2007, 00:00

Как Волк решил стать "моржом"

Как Волк решил стать "моржом"
Ну, погоди! (телевыпуск 1). 1980.
Телевариант знаменитой серии. Как Волк решил стать "моржом". (mоre)
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:11 071 ---22-06-2007, 00:00

Смешной маленький бибизян

Смешной маленький бибизян
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 915 Видео22-06-2007, 00:00

Мама, улыбайся!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 480 Истории / Разное22-06-2007, 00:00

факты о сыре

факты о сыреЧтобы приготовить килограмм сыра, понадобится около 10 литров коровьего или козьего молока. Но готовится он не только из молока: существуют сыры из сои, гороха, из печени теленка или свиньи, из сметаны и даже сахара со льдом.

Следы присутствия сыра были найдены в египетских пирамидах времен первой династии (3000 - 2800 до н.э.). Гомер упоминает о том, как производили сыр в Одиссее. Сыр был важным продуктом торговли для древних греков и римлян.

Голландцы первыми пошли по пути коммерции и начали производить огромные круги твердого сыра в XIV веке. И это до сих пор является одним из важных продуктов.

у некоторых народов Кавказа сыр, обладающий сильным запахом, считается возбуждающим средством. Поэтому он всегда присутствует на свадебном столе.

В Великобритании ежегодно проводится чемпионат по катанию сыра.

Сыр Чеддер окрашивается семенами аннато уже более 200 лет. Также для окраски сыров используется морковный сок и лепестки календулы.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 419 Это интересно22-06-2007, 00:00

Экзотические религии

Экзотические религииДвое моих друзей, которые живут далеко друг от друга, не смогли встретиться друг с другом из-за того, что неправильно поняли определение «неделя после Пасхи»: один из них - католик, другой – православный, так что неделя после Пасхи у них разная. Если уж такие различия существуют в одной религии, что говорить о всяких экзотических верованиях. Сегодня – самые странные в мире религиозные секты.

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). “Матушка Ли” утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа – папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых — их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на “летающем корабле” прилетел прародитель племени Ном-мо — получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: Настоящие звездные войны. В США в 70-е годы была основана община “Небесные врата”. Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер — командиры двух экипажей “летающих тарелок”, которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в “иное измерение” путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 140 Это интересно22-06-2007, 00:00

Как узнать, кто ваш будущий муж?

Как узнать, кто ваш будущий муж?Кольцо и фотография. Возьмите фотографию вашего любимого и удерживайте перед ней кольцо на нитке. Следите за тем, чтобы ваша рука не дрожала. Если кольцо двигается кругами, то вы выйдете замуж за этого человека и у вас будет счастливая жизнь; если кольцо качается туда-сюда, то вы вряд ли выйдете замуж за него. Если оно вообще не движется, то вы, скорее всего, останетесь одинокой.

Ряд булавок. В канун дня Святой Агнессы, то есть в ночь перед 21 января, возьмите ряд булавок и пропустите их друг через друга. Затем приколите булавку к своему рукаву и вам приснится тот, за кого вы выйдете замуж.

Четырехлистный клевер. Если вы найдете клевер с четырьмя листьями, то положите его в правый ботинок или туфлю; следующий холостяк, с которым вы познакомитесь, станет вашим мужем.

Молодая луна. Этот обряд следует проводить в первую же ночь как только покажется новая луна. Откройте широко окна вашей спальни и сядьте на подоконник, не мигая глядя на луну и в то же время тихо и нежно повторяя: «Привет, Селена, привет тебе, прошу тебя, открой ты мне, за кого я выйду замуж». Говорят, что после этого вам приснится будущий муж.
  • Нравится
  • 17

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:21 429 Это интересно22-06-2007, 00:00

Приметы и суеверия таиланда

Приметы и суеверия таиланда- в среду нельзя начинать никаких дел, даже постригаться – иначе накличешь беду
- лунное затмение – признак беды
- беременная женщина не должна сидеть на пороге, разбивать яйца, забивать птицу и скот,
- дочь в доме не должна петь, -иначе она получит в мужья старика,
- нельзя хвалить вкус еды, а также нельзя называть детей красивыми, а только уродцами, чтобы духи не обратили внимание на него и не отомстили из зависти,
- если во время еды столовые приборы лягут на стол в вытянутую линию – жди родственников,
- залетел светлячок-жди гостей,
- за семейным столом нельзя заканчивать есть одновременно-иначе члены семьи одновременно умрут,
- если заметишь мертвое животное -никому не говори – иначе случится несчастье,
- во время свадьбы нельзя бить посуду – это к разводу,
- в день свадьбы надо бить друг друга половником, чтобы было счастье,
- в первую брачную ночь нельзя уснуть первым.Кто уснет позже, тот и умрет позже,
- ногти нельзя стричь ни вечером ни ночью- человек будет злым,
- мусор нельзя выносить из дома ночью-иначе без денег останешься,
- нельзя спать на исходе дня, поскольку в это время появляются злые духи,
- нельзя ничего писАть красным цветом – иначе ты подписываешь себе смертный приговор,
- покойнику кладут в рот монетку, чтобы он не остался без наличности,
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 970 Это интересно22-06-2007, 00:00

Парень весивший 180 кг

Парень весивший 180 кг
  • Нравится
  • 2

Комментировать [6]Автор:4ertonok Просмотров:6 218 Картинки21-06-2007, 04:35

В архиве много не бяки!


1 ... 3207 3208 3209 3210 3211 3212 3213 3214 3215 ... 3506
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг