Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Смешинки для разминки

В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Качнул книгу из интернета - спас дерево

По улице бежит мальчик-продавец газет:
- Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто!!
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику - а тот уже бежит:
- Грандиозная афера - 51 челловек обманут!!!

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка?
-Да!
-Был у нас такой случай:
Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,
и вдpуг случайно бpатан мой задел его.
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Чеpез месяц уpожай сняли !
Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!

Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК ,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК ,
А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 333 Анекдоты21-06-2007, 04:35

Массаж =)

Массаж =)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 004 Видео21-06-2007, 04:28

Скрытая камера: Угарные издевательства над народом

Скрытая камера: Угарные издевательства над народом
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 795 Видео21-06-2007, 04:03

Шикарные глаза

Шикарные глаза
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 776 Картинки21-06-2007, 00:00

Притча про любовь

Однажды на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе. Однажды всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях.
Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь. Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит:
- Богатство, можешь ли ты меня увезти?
- Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя. Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле:
- Гордость, помоги мне, я тебя прошу!
- Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль.
Любовь попросила Грусть:
- Грусть, позволь мне поехать с тобой.
- Oоо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве!
Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает. Вдруг чей-то голос говорит: «Приди, Любовь, я тебя беру с собой». Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика.
Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания:
- Кто мне помог?
- Это было Время.
- Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло?
Знание улыбнулось мудро, и ответило:
- Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни.
  • Нравится
  • 30

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 583 Истории21-06-2007, 00:00

Созданы туфли на шпильках для вождения машины

Созданы туфли на шпильках для вождения машиныБританская компания Sheilas' Wheels разработала специальную обувь для женщин-водителей — "Драйверский каблук Шейлы" (Sheila Driving Heel) — которая мгновенно трансформируется из туфель на шпильках в водительские туфли, удобные для управления автомобилем.

Недавно мы уже видели трансформируемые туфельки, у которых складывался каблук. Позиционировались они как обувь для женщин, работающих в офисах: добираться на работу удобнее без высокого каблука, а на рабочем месте можно его выдвинуть и уже выглядеть "на все сто".

Однако новая британская модель "от Шейлы" выглядит куда интереснее американского варианта. Дело в том, что здесь не просто складывается шпилька (убирается в паз в подошве), но и заметно меняется профиль самой подошвы. Так что в сложенном положении эти туфли действительно превращаются в плоские "лодочки", удобные для работы с педалями авто, а в разложенном – становятся стильной обувкой.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 740 Новости21-06-2007, 00:00

факты о хлебе

факты о хлебеПочти все едят хлеб каждый день - в качестве сандвича, с медом или вареньем на тосте или даже в составе вкусного десерта. Но сколько мы на самом деле знаем о продукте, который едят тысячи лет практически во всех странах мира?

Мы съедаем более 9 000 000 буханок хлеба каждый день. Этого достаточно, чтобы сделать 90 миллионов бутербродов.

Самый большой в мире хлеб был испечен в пекарне в Акапулько, Мексико Буханка длиной 9200 метров была испечена в январе 1996 года.

Около 50% всего хлеба идет на бутерброды - в Англии самый популярный бутерброд с сыром, а в Америке - с ветчиной.

"Сэндвичи" названы в честь Графа Сэндвича - известного картежника. Именно он придумал класть мясо между двумя кусками хлеба, чтобы не испачкать руки за игрой.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 083 Это интересно21-06-2007, 00:00

Аптека счастья

Аптека счастьяСегодня-кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика-пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых нежных слов!
- А мне бы счастья, бьющего ключом!
- Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа верности прошу!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 575 Приколы21-06-2007, 00:00

Самое самое на земле

Самое самое на землеСАМАЯ ДЛИННАЯ РЕКА
Нил и Амазонка - две самые длинные реки в мире. Какая из них длиннее, спорный вопрос. Официальная длина Нила составляет 6695 км, но после создания водохранилища Насер выше Асуанской плотины он стал короче. У Амазонки несколько устьев, поэтому нельзя точно указать ее конечную точку. Если считать эстуарий Пара, самое удаленное устье, длина реки примерно 6750 км.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ДЕЙСТВУЮЩИЙ ВУЛКАН
Охос-дель-Саладо на границе Чили и Аргентины является самым высоким из действующих вулканов в мире; его высота составляет 6887 м.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ВУЛКАНИЧЕСКИЙ КРАТЕР
Самым большим кратером обладает вулкан Тоба к северу от центральной части Суматры, Индонезия, площадь его 1775 км2. Это потухший вулкан, последний раз он извергался около 75 000 лет назад.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ДЕЙСТВУЮЩИЙ ВУЛКАН
Мауна-Лоа, Гавайи, США, имеет длину 120 км и ширину 50 км, а потоки лавы занимают на острове площадь более 5125 км2. Его общий объем составляет 42 500 км , из которых 84,2% находятся ниже уровня моря. С 1 843 г. он извергался в среднем раз в 3,6 г., но с 1984 г. молчит.
  • Нравится
  • 92

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:32 873 Это интересно21-06-2007, 00:00

Девушка на роликах

Девушка на роликах1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет.
Прим. - иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины - можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. - больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи - никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. - могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 476 Приколы21-06-2007, 00:00

История создания роликов

Официальная презентация роликовых коньков состоялась в 1760г. Их изобретателем был Жан-Жозеф Мерлин (Jean-Jоseph Merlin). Колеса на этих роликах были металлическими. Хотя и до этого роликовые коньки уже существовали. Имеется запись, датируемая 1743г, в которой упоминается катание на роликах. Изобретение роликовых коньков было запатентовано во Франции в 1819 году М. Петитбледом. (Petitbled). Хотя существует предание, что еще японские ниндзя особым образом прикрепляли к ногам бамбуковые каточки, что давало им возможность передвигаться с огромной скоростью.

На первых роликах колеса располагались, так же как и на современных, в одну линию. Такие модели называются инлайновыми (inline). А в 1863г в Нью-Йорке были разработаны коньки квады. В них колеса располагались по обе стороны от платформы. Это придавало им дополнительную устойчивость и уменьшало количество падений. И новичкам было значительно легче научиться кататься. Таким образом, квады надолго вытеснили инлайновые роликовые коньки. Автором изобретения был Джеймс Леонард Плимптон (James Leоnard Plimptоn). В 1866г в Ньюпорте по инициативе Плимптона была открыта первая площадка для катания на роликовых коньках. Этот вид развлечения приобретал все большую популярность среди населения.

В 1876 году конструкция роликовых коньков была дополнена сразу двумя нововведениями. Первое из них – это колесо, которое состояло из 2 подшипников и оси. Автором его был Уильям Баун (William Bоwn). Современные колеса для роликов разрабатывались и совершенствовались на основе этого изобретения. Второе – тормоз для роликовых коньков. Эта конструкция тормоза для квадов практически не претерпела изменений и по сей день
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 762 Это интересно21-06-2007, 00:00

Рисованые ручкой машыны

Рисованые ручкой машыны
  • Нравится
  • 36

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:18 998 Картинки / Авто-Мото21-06-2007, 00:00

Забавные фразы из разных языков

Злыдень писюкатый - сексуальный маньяк (укр)
Підрах*й - подсчитай(укр)
Пацюк - крыса(укр)
Файно - хорошо(укр)
Незабаром - скоро(укр)
хуИнка - ёлка (польск)
пЫсок - рот (укр.)
чахлык нэвмэручий - кощей бессмертный (укр)
Из словаря Ивана Франка (большая часть употребляется только в Западной Украине):

Шутер - маленькие камни;
Тумануватий - придурковатый;
В Западной Украине слово "Руський" во многих случаях может также означать "украинец";
Ревізія - трус;
Резиденція - дом попа;
Респект - уважение;
Презус - глава, президент;
Мандатор - судья;
Морг - мера площади;
Ліса - ворота из прутьев;
Квартирка - мера объема;
Сварка - ссора
Парасолька - зонтик
  • Нравится
  • 16

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:11 339 Приколы21-06-2007, 00:00

Парень увлёкся =)

Парень увлёкся =)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 113 Видео21-06-2007, 00:00

Собачи признания в любви

Собачи признания в любви
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 952 Видео21-06-2007, 00:00

Комедия Андрея Панина о чернокожем сироте, выдающем себя за внука Гагарина.

Комедия Андрея Панина о чернокожем сироте, выдающем себя за внука Гагарина.

Лично я бы назвал этот фильм скарее драмой чем комедией потому что есть достаточно грустные моменты.
Смотрите сами и коментируйте.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 084 Видео21-06-2007, 00:00

Весело про родную мелицию

Весело про родную мелицию
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 844 Видео21-06-2007, 00:00

Различная живность

Различная живность
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 164 Картинки20-06-2007, 02:03

Улыбниська! не скучай!

— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально.

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Танцуешь?
- Танцую,пою, читаю стихи, кошек люблю.
- Ты чо плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.. - А...! Ты гонишь... - Гоню самогон, брагу, нефть иногда. - Ну ты даёшь....! - Даю, в рот беру, попу подставляю. - Да ты чо, лечишь!? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. - Ты чо! Тупишь?! - Туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю....


"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!


- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?



Качнул книгу из интернета - спас дерево

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 237 Анекдоты20-06-2007, 02:03

Экзотическое блюдо

Экзотическое блюдо
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 382 Видео20-06-2007, 02:02

В архиве много не бяки!


1 ... 3208 3209 3210 3211 3212 3213 3214 3215 3216 ... 3506
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг