Бяки нет! .NET

частушки

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 784 Приколы19-03-2006, 00:00

Кто как мстит?

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
  • Нравится
  • 24

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 974 Это интересно18-03-2006, 12:06

=)

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались!
Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!!

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!


Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 900 Анекдоты18-03-2006, 11:49

Дети почтой

В Лиссабоне придумали посылку, призывающюю жертвовать деньги детям: красивая коробка, внутри которой «спит» бродяжка, и открытка «Для кого-то Рождество никогда не бывает счастливым». С одной стороны, никто не любит обманутых ожиданий и, разворачивая красивую коробку, находить не приятный подарок себе, а призыв о помощи. Но с другой стороны, даже будучи добрым и отзывчивым, должно что-то подтолкнуть, чтобы перейти от мыслей к действиям. Поэтому, видя такую трогательную и реалистичную картину, наверняка откликнется больше людей, чем на те же принты на улице.

  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 070 Это интересно18-03-2006, 11:24

Креативная реклама


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 808 Картинки18-03-2006, 10:27

Американец и Русский

9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 309 Анекдоты18-03-2006, 10:08

Топорная прическа

Вместо обычных ножниц и расчески стилист из Будапешта использует топоры, мечи и пылесос. Парикмахер говорит, что таким образом он получает возможность "лучше выразить себя".

Бизнес у Саболча Боднара после нововведений стал процветать.

Саболч стрижет волосы, обрубая их топором на специально предназначенной для этого наковальне. Затем он укладывает прическу пылесосом, или, в случае необходимости, выпрямляет волосы обычным утюгом.

Избранным клиентам также предоставляется услуга стрижки вниз головой с помощью самурайского меча.

Боднар говорит: "Люди никогда не засыпают, когда я их стригу. Сегодня парикмахерское искусство позволяет быть намного креативнее и применять новые методики. И это именно то, что предлагаю я."
kоrrespоndent.net
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 812 Новости18-03-2006, 10:01

Cвежая подборка

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Бракоразводный процесс
Судья мужу
- Почему вы решили развестись со своей женой, ведь Вам уже скоро 104 года!?
Муж:
- Когда я женился, мне было 18 и я думал она порядочная, а она оказалаясь плохой женой, семья не держится, в доме бардак и тд., короче ни дня больше с ней жить не буду
Судья жене:
- А Вы зачем решили разводится, ведь Вам тоже уже не мало, скоро 102 года!?
- Видите-ли господин Судья, когда он меня охмурил мне было 16 лет, была молодая, глупая не думала что он такой подонок, зарплату пропивает, бъет меня, дома не ночует тп.!
Вобщем ни дня с ним жить не буду!
Cудья???
- А все-таки, дорогие мои, почему только сейчас Вы надумали разводится???
- Понимаете, господин судья, детей было жалко, ждали пока не поумирают!!

В ресторан приходят пятеро: американец, француз, русский, китаец и еврей.
Все попросили по стакану чая и каждому принесли по стакану чая. В каждом стакане плавала одна муха.
Американец - выплеснул чай в лицо официанту.
Француз - вежливо попросил заменить стакан.
Русский - вынул муху и выпил чай.
Китаец - выпил чай и съел муху.
Еврей - предложил китайцу купить у него муху.

(Ж)енщина рожает на улице. Идет (М)итек.
Ж: Помогите!
М: Дык, че делать-то?
Ж: Тяни ребенка за головку!
М: Опаньки! Вытянул!
Ж: Возьми за ножки и шлепни!
М (ребенку; давая увесистые шлепки): И чтоб больше туда не лазил!

Вороне как-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы президентские проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем? Будем президента выбирать.
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 849 Анекдоты18-03-2006, 08:15

А шоб ты был здоров


  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 162 Картинки18-03-2006, 00:39

опрос завершен

null

идя навстречу и заботясь о наших посетителях, констатируем:

значится бабцам - быть!

НО! на главной страничке будем вывешивать приличные фотки, а по ссылочке "Читать далее" будем вывешивать все остальное не приличное!

--== !!приятного Вам времяпрепровождения!! ==-
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 066 Это интересно18-03-2006, 00:00

to be..

null

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 149 Картинки18-03-2006, 00:00

выдумал..


  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 685 Картинки18-03-2006, 00:00

Аэрография

Аэрография (Аirbrushing или Custоm Painting) — это техника нанесения рисунка при помощи аэрографа на поверхность: автомобиля, мотоцикла, сноуборда, защитного шлема, системного блока компьютера, мобильного телефона...

Аэрограф (Аirbrush - воздушная кисть), как и пульверизатор, предназначен для напыления краски. Но в отличие от него аэрограф имеет очень узкий и более точно регулируемый спектр распыления. Аэрографом можно наносить тонкие штрихи, что очень важно при прорисовке мелких деталей рисунка. Сложность, красочность, реалистичность и качество исполнения рисунка ограниченны только фантазией, мастерством и талантом художника.

Аэрография на автомобиле как шикарная женщина из высшего общества — многие думают об обладании ею, но немногие могут это себе позволить. Те, кто все же решился, вызывают у окружающих восхищенное внимание. Всегда. Не важно, кому на глаза попадется раскрашенный автомобиль: тинэйджеру, которому до первой машины предстоит отсидеть еще пару школьных классов, прошедшему по жизни стороной от автомобилей пенсионеру-библиофилу или проезжему олигарху. Окинут взглядом, оценят все без исключения. Качественный рисунок на автомобиле — одновременно демонстрация собственного вкуса и визитная карточка успешного человека. От плохой жизни рисунки на свой автомобиль не заказывают.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 402 Это интересно18-03-2006, 00:00

Cамые модные технологические новинки 2006 года

Американский журнал Time опубликовал список 11 самых интересных высокотехнологичных новинок этого года. Сверхсложная техника, которая делает мир вокруг нас лучше, красивее и удобнее, становится доступна рядовому потребителю. Современные технологии используются не только в новых отраслях. Иногда они способны изменить такие сферы жизни, где, казалось, уже все давно придумано.


Автомобильный прибор ночного видения

Mercedes-Benz S550 оснащен не только радарным парк-троником, но и самым настоящим прибором ночного видения. Система Night view assist состоит из инфракрасной фары с максимальной длиной луча 150 метров и ЖК-экраном в салоне, на который выводится черно-белое изображение. В темное время суток монитор поможет водителю лучше ориентироваться на дороге.
Уже в продаже. Цена 85400 долларов.

Мотоциклетная подушка безопасности

Мотоциклисты получат такие же средства безопасности, как и автолюбители. Компания Hоnda разработала первую в мире серийную подушку безопасности для мотоциклов. Устроена она так же, как и автомобильная, и раскрывается по сигналу сенсоров давления на передней вилке мотоцикла. Подушки будут входить в комплектацию моделей Hоnda Gоld Wing.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 341 Новости18-03-2006, 00:00

С пятницой


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 162 Картинки17-03-2006, 02:09

Украинский автомобиль ВЕПР

Совместное итальянско-украинское предприятие "Ivecо-Мотор-Сич" (Запорожье), совместно с автотранспортным предприятием "АТП-15356" (Кременчуг, Полтавская область), начали производство вездехода "Вепр" (высокоэффективная проходимость) в Кременчуге.

Об этом сообщил директор "АТП-15356" Владимир Пилипенко. "Это машина - лучше всего в условиях армии переднего края", - сказал Пилипенко. По его словам, "Вепр" - полноприводный многоцелевой грузопассажирский автомобиль высокой проходимости, созданный для бездорожья и предназначенный для использования военными, аварийно-спасательными службами, нефтегазодобытчиками.

Пилипенко сказал, что "Вепр" прошел испытания в условиях военного полигона, имеет противоминную защиту и открывающуюся крышу.

При разработке "Вепра" за основу брался военный автомобиль "ГАЗ-66", начиненный новыми деталями и усовершенствованным двигателем.

"Вепр" способен перевозить 21 человека. Он оснащен 8-цилиндровым двигателем IVECO класса "Евро-2", который позволяет автомобилю развивать скорость 110 км/час, вес "Вепра" - около 4 тонн, расход дизельного топлива - 14 литров на 100 км, дорожный просвет - 510 мм от края колес.

Цена автомобиля "Вепр" составляет 25 тысяч долларов. Произведено уже 10 автомобилей "Вепр" по заказам из Тюмени и Якутии (Россия), Казахстана и Киргизии.

По словам Пилипенко, заключена также предварительная договоренность на сборку вездехода в Белгороде (Россия).

АТП-15356 специализируется на отечественных и международных автоперевозках, капремонте и переоборудовании различных транспортных средств.

Как сообщало агентство, в апреле 2001 компания Ivecо из-за распада компании "Ivecо-КрАЗ" перевела все свои производственные мощности из Кременчуга в Запорожье на базу компании "Ivecо-Мотор-Сич", где начало сборку дизельных микроавтобусов "Ivecо Turbо Daily".

В "Ivecо-Мотор-Сич" компания Ivecо владеет 60% акций предприятия, "Мотор-Сич" - 40%.
  • Нравится
  • 3

Комментировать [6]Автор:kot Просмотров:11 181 Авто-Мото17-03-2006, 02:04

Медведь загнал ученых на самую высокую гору Гренландии

Группа британских исследователей за ночь совершила первое в истории человечества зимнее восхождение на самый высокий пик Гренландии, после того как их напугал полярный медведь, пишет газета Guardian.

Исследовательская экспедиция разбила лагерь на склоне горы Ганбьорнсфельд, на высоте 2 000 метров над уровнем моря. На такой высоте обычно не встречаются животные, поэтому ученые не взяли с собой оружия. Они оказались совершенно обескуражены, когда однажды вечером обнаружили, что к их палаткам забрел одинокий полярный медведь.

Руководитель группы, Пол Волкер, на время отпугнул медведя сигнальными ракетами, после чего восемь мужчин и женщина быстро снялись и принялись карабкаться в гору.

За ночь они добрались до самой высокой вершины в Гренландии, расположенной на высоте 3700 метров над уровнем моря, при этом случайные альпинисты не использовали никакого снаряжения и даже веревок.

Когда на следующий день группа вернулась в лагерь, выяснилось что медведь полностью разрушил одну из палаток и порвал две другие в поисках пищи. Ученые срочно вызвали спасательный самолет, на котором и были эвакуированы.

lenta.ru
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 884 Новости17-03-2006, 01:27

Пятнечная подборка

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля,
он - в другом.
Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам
подкрался к Маше:
- Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -
только учует беду,
сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.
В это время муж
замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался
и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит
вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 218 Анекдоты17-03-2006, 01:06

что за девайс??

null

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 155 Картинки17-03-2006, 00:00

Прицел


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 460 Картинки17-03-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3211 3212 3213 3214 3215 3216 3217 3218 3219 ... 3223
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг