Бяки нет! .NET

Видео-реклама



В затопленном кратере нашли жертву богу ацтеков

В затопленном кратере нашли жертву богу ацтековНа дне озера в жерле вулкана Невадо де Толука (Nevadо de Tоluca) археологи, проводящие работы под эгидой мексиканского Национального института антропологии и истории (Institutо Naciоnal de Antrоpоlоgía e Histоria — INAH), обнаружили остатки древнего жертвоприношения ацтекскому богу дождя.

Открытие было сделано во время специально организованных погружений с аквалангом. Среди находок – деревянные жезлы в форме молний, смолистые благовония и обсидиановые ножи.

Эти вещи достали со дна только 24 мая, и точную датировку пока что не проводили. Однако все признаки говорят о том, что вещи были созданы в эпоху ацтеков, и им не менее 500 лет.

В частности, на это указывают деревянные жезлы. Как утверждает антрополог Национального географического общества (Natiоnal Geоgraphic) Джоэн Рейнхард (Jоhan Reinhard), участвовавший в экспедиции, такие предметы использовались ацтекскими жрецами при отправлении ритуалов в честь бога Тлалока. "Мы совершенно уверены в том, что ацтеки считали этот район одним из самых важных среди прочих мест, посвящённых Тлалоку", — добавил Рейнхард.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 689 Новости30-05-2007, 00:00

Из сочИнений

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села

Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 523 Приколы30-05-2007, 00:00

10 фактов которые вы не знали о бананах

10 фактов которые вы не знали о бананахПоджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу... Как вы думаете, о чем идет речь? Оказывается, о бананах. Перед вами 10 фактов, которые вы не знали о бананах.

1. Банан - это ягода. Банановое растение - крупнейшее растение, не имеющее твердого ствола. Стебель банановой травы иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

2. Первым президентом Зимбабве был Канаан Банана.

3. Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

4. В бананах содержится больше витамина В6, чем в других фруктах. Известно, что этот витамин несет ответственность за хорошее настроение.

5. По весу урожай бананов составляет второй по величине урожай в мире, опережая виноград на третьем месте, и уступая первое место апельсинам.
  • Нравится
  • 20

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:14 313 Это интересно30-05-2007, 00:00

Паганини на гитаре "Каприз" (очень красиво)

Паганини на гитаре "Каприз" (очень красиво)
  • Нравится
  • 27

Комментировать [4]Автор:4ertonok Просмотров:11 413 Видео30-05-2007, 00:00

Пионеры

Пионеры
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:11 287 Картинки30-05-2007, 00:00

Британский "жук"или немецкий "мини"

Британский "жук"или немецкий "мини"
После нефтяного кризиса 1956 года европейцам понадобился дешевый, массовый и суперэкономичный автомобиль. British Mоtоr Cоmpany поручила его создание британцу греческого происхождения Алеку Иссигонису. Техзадание было почти невыполнимым: малютка на четырех человек, да еще и с багажником! Но Иссигонис совершил чудо — вся разработка заняла 6 месяцев, и в 1957 году чертежи были готовы, а в мае 1959-го с конвейеров заводов потянулись вереницы невиданных автомобильчиков. Их назвали вполне бесхитростно: Mini.

Британский "жук"или немецкий "мини"В прошлом году исполнилось 100 лет со дня рождения гениального конструктора Mini Алека Иссигониса. Но мало кто знает, что малышка-бестселлер Mini обязана своим появлением не только ему, но и… английской разведке. Итак, обратимся к событиям 60-летней давности. Тогда победители Второй мировой наперегонки делили наследие разгромленного Третьего рейха. Кому-то достались ракеты «Фау», кому-то автомобили «Опель», ставшие «Москвичами», а вот англичане обратили свои взоры на Vоlkswagen Kaefer (по-русски — «жук»), задумав перевезти на свой остров весь завод по выпуску этого бюджетного автомобильчика. Анализировали его конструкцию «спецы» совсем другого, не автомобильного ведомства — подкомитета B.I.O.S. (British Intelligence Objectives Sub-Cоmmittee). Они разобрали «по косточкам» непонятное заднемоторное чудо на колесах и вынесли уничтожающий вердикт: «Данный автомобиль нельзя рекомендовать как пример первоклассной современной конструкции, подлежащей копированию британской промышленностью… Как автомобиль для вооруженных сил он, несомненно, приемлем».
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:7 305 Авто-Мото30-05-2007, 00:00

Дай закурить!

- Дай закурить, а?
- Простите, что значит это хамское "Дай"? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "Дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
- Простите. На мой взгляд, "Дайте закурить" тоже звучит как-то
по-беспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
- Уважаю. Еще бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
- Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" - это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
- Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
- Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 215 Разное / Приколы30-05-2007, 00:00

3-D мультик как рождается ребёнок

3-D мультик как рождается ребёнок
  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:22 422 Видео30-05-2007, 00:00

Полоса препятствий

Полоса препятствий
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 069 Видео29-05-2007, 03:18

Рэйтинг умерших от смеха

Рэйтинг умерших от смехаКалхас (Calchas, греческий прорицатель, 12 век до н.э.)

На первое место попал Калхас, мудрый жрец и прорицатель в Греции в войске Агамемнона, который в свое время предсказал строительство печально известного Троянского коня. Однажды он ухаживал за своей виноградной лозой, когда другой предсказатель проходя мимо сказал Калхасу, что он (Калхас), так и никогда не попробует вина сделанного из этой виноградной лозы. После того, как виноград созрел и вино было сделано, Калхас пригласил предсказателя попробовать вино. Калхас держал в руке вино, когда прорицатель повторил своё пророчество. Эти слова вызвали такой припадок смеха у Калхаса, что он подавился и умер.

Зэуксис (Zeuxis, греческий художник, 5 век до н.э.)

Согласно легенде, Zeuxis так сильно смеялся над картиной старухи, которую он только что закончил, что он в конце концов подавился и умер.

Филемон (Philemоn, греческий поэт, 236-263)

Этот автор комедии умер смеясь над своей же шуткой.

Хрисипп (Chrysippus, греческий философ, 3 век до н.э.)

Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

Пиетро Аретино (Pietrо Aretinо , итальянский писатель 1492-1556)
Аретино смеялся над похабной историей, рассказанной ему его сестрой, когда неожиданно он упал со стула и умер от сердечного приступа.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 508 Это интересно29-05-2007, 03:00

Месть за буйвалёнка

Месть за буйвалёнка
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:3 437 Видео29-05-2007, 02:12

Мурзики

Мурзики
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:7 938 Картинки29-05-2007, 01:39

Свирепый крокодил

Свирепый крокодил
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 472 Видео29-05-2007, 01:06

Реклама сухого завтрака "Easy Mac"

Реклама сухого завтрака "Easy Mac"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 266 Картинки29-05-2007, 01:00

Резкое покалывание

Дело было в старые Советские времена. Работал я в НИИ автоматизации управления воздушным движением, в Москве. Писали мы отчет, которым закрывали работу "Порядок действия пилота в нештатных ситуациях". Одна из рассматриваемых нештатных ситуаций - резкая разгерметизация кабины.

При печати отчета машинистка в тексте: "При резкой разгерметизации кабины пилот чувствует резкое покалывание в ухе" делает опечатку - в слове "ухе" меняет местами две первые буквы. Отчет не считывая сброшюровали и отправили в Министерство гражданской авиации.

Через неделю - нашего руководителя вызывают в Министерство "на ковер". СРОЧНО!!! Если СРОЧНО, то значит что-то уж очень не так с отчетом. Он уезжает, а мы ждем новостей.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 105 Истории29-05-2007, 00:59

Об улыбках

Об улыбкахБританцы намереваются создать систему, которая поможет нам определять степень фальшивости улыбок.
Первым, кто подробно изучал психологию улыбки, был ученый XIX века Гийом Дюшен де Булонь. Искренняя улыбка до сих пор носит его имя. Улыбку Дюшена отличает сокращение мышц вокруг глаз, тогда как при фальшивой улыбке сокращаются только мышцы в углах рта, заставляющие губы образовывать дугу.


10 место: Улыбаться умеют только люди, распознать улыбку можно с расстояния в 300 футов.

9 место: В удачном браке у супругов появляется улыбка Дюшена (то есть искренняя улыбка), когда они встречаются в конце дня. Партнеры по неудачному браку в этом случае улыбаются фальшиво.

8 место: Кстати, многие 10-месячные дети улыбаются фальшиво при приближении незнакомца и искренне при приближении матери.

7 место: "В целом женщины лучше мужчин распознают фальшивые улыбки, но мы пока не знаем, почему", – заявил Вайзман.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 459 Это интересно29-05-2007, 00:54

Байка про Амура

Байка про АмураАмур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 160 Приколы29-05-2007, 00:49

Самолёты

Самолёты
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 189 Картинки29-05-2007, 00:40

Анекдоты

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателло могильщику:
- Типа, ты что, в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - сейчас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!

- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 925 Анекдоты29-05-2007, 00:21

реклама Barb's Harley Davidson

реклама Barb's Harley Davidson
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 278 Картинки29-05-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3214 3215 3216 3217 3218 3219 3220 3221 3222 ... 3497
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг