Бяки нет! .NET

Видео-реклама



История кваса

История квасаКвас. Напиток. Русский национальный. Известен (по летописи) с 1056 года. В действительности возник на 200 - 250 лет ранее. Русский - потому что в других странах не был известен и не был распространен. Национальный - потому что явился типичным результатом взаимодействия основных черт русского национального характера: разгильдяйства, неаккуратности и небрежности - у одних, гениальности и умения сделать открытие на пустом месте - у других, мастерства и стремления приспособить, казалось бы, бросовую вещь к делу - у третьих.

Разгильдяйство и небрежность способствовали тому, что в горшки с зерном проникла вода, замочила его, и оно проросло, стало киснуть. Тогда стремление спасти пищу от пропажи выдвинуло мастера, который принялся сушить подмоченное зерно, а высушив, попытался смолоть из него (проросшего!) муку. Хлеба не получилось, а вышел - солод, мальтоза. Гениальность кого-то третьего спасла положение: вместо хлеба приготовили съедобную, сытную и вкусную жидкость, разведя "негодную муку" кипятком и дав смеси выбродить. Это и был первый квас. Затем на основе кваса были созданы: полпиво, пиво и ол (наиболее крепкое пиво), а в конце концов и водка (при дальнейших экспериментах и разработке новой технологии).

На Руси первое письменное упоминание о квасе относится к 989 году, когда киевский князь Владимир обратил своих подданных в христианство. В летописи по этому поводу было написано - "Раздать народу пищу, мед и квас".
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 535 Это интересно25-05-2007, 00:00

Короткие приколы

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
  • Нравится
  • 146

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:38 494 Приколы25-05-2007, 00:00

Бывшая секретарша приговорена к 8 годам тюрьмы за кражу секретов Coca-Cola

Бывшая секретарша приговорена к 8 годам тюрьмы за кражу секретов Coca-ColaБывшая сотрудница Cоca-Cоla Джойя Уильямс (Jоya Williams), признанная виновной в краже секретов компании, в среду приговорена к 8 годам тюремного заключения, сообщает Blооmberg.

Судья федерального окружного суда штата Атланта, рассматривавший дело Уильямс, оглашая приговор, заявил: "Предъявлены веские доказательства ее вины. Она пыталась причинить вред Cоca-Cоla, считая, что руководство компании обошлось с ней несправедливо".

Восемь лет тюремного заключения, сообщает Blооmberg, достаточно мягкий приговор по обвинению в краже корпоративных секретов, играющих ключевую роль в бизнесе такой компании, как Cоca-Cоla.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 845 Новости25-05-2007, 00:00

Компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.
Компьютерная нечистьЗаводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 474 Приколы25-05-2007, 00:00

Питон сожрал цыплёнка

Питон сожрал цыплёнка
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 988 Видео25-05-2007, 00:00

Ха ха обломайтесь

Ха ха обломайтесь
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 487 Видео25-05-2007, 00:00

ПДД зависят от модели автомобиля

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 516 Приколы24-05-2007, 00:00

Грандиозные транспортные развязки

Грандиозные транспортные развязки
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:11 522 Картинки24-05-2007, 00:00

Комплимент портит интим

Комплимент портит интим Британки настолько отвыкли слышать от мужчин комплименты, что в любом приятном замечании в свой адрес видят корыстную подоплеку. Согласно социсследованию, через пять лет совместной жизни 63% британских мужчин говорят о достоинствах своих партнерш в несколько раз реже, чем при ухаживании. 12% британских женщин могут не услышать ни одного комплимента в течение трех месяцев.

По данным телеканала Sky News, исследование, проведенное для компании Lоire Valley White Wines, показало, что 89% британок готовы выслушивать комплименты по несколько раз в день, но большинство из них (67%) предпочитают слышать их только от своих сексуальных партнеров. Комплименты, сделанные коллегами по работе, друзьями или новыми знакомыми, заставляют британок чувствовать себя неловко.

63% женщин отметили, что пять лет назад слышали от своих избранников намного больше приятных слов, чем сейчас. Около 12% сказали, что никто не сделал им комплимента за прошлые три месяца. Впрочем, каждая пятая из опрошенных с гордостью призналась, что слышит комплименты как минимум пять раз в день.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 422 Это интересно24-05-2007, 00:00

Рэйсинг

Рэйсинг
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 189 Картинки / Авто-Мото24-05-2007, 00:00

Самый мощный взрыв водородной бомбы

В 1961 году был произведен самый мощный взрыв водородной бомбы.
Утром 30 октября в 11 ч. 32 мин. над Новой Землей в районе Губы Митюши на высоте 4000 м над поверхностью суши была взорвана водородная бомба мощностью в 50 млн. т. тротила.
Самый мощный взрыв водородной бомбы
  • Нравится
  • 287

Комментировать [48]Автор:Pecheneg Просмотров:86 976 Это интересно24-05-2007, 00:00

Перлы собраные автомеханиками

У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в Перлы собраные автомеханикамиотдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Стук задней подвески спереди справа.

Горит транспорант.

Замена прокладки вхлопного коллектора.

Течет тосол из бачка омывателя.

Замена всасывающего реле.

Заикается магнитола.

Потусторонние шумы в двигатели.
  • Нравится
  • 4

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 542 Приколы24-05-2007, 00:00

Интересные факты о семечках

Интересные факты о семечках... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток

... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора

... во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина

.. Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки
... с 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице

... Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?

... по мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:11 315 Это интересно24-05-2007, 00:00

Непогода разгулялась

Непогода разгулялась
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 569 Картинки24-05-2007, 00:00

Арабские скакуны

Арабские скакуны
  • Нравится
  • 42

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:20 388 Картинки24-05-2007, 00:00

Не удачные выступления гимнастов

Не удачные выступления гимнастов
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 874 Видео24-05-2007, 00:00

Женщины глазами мужчин и мужчины глазами женщин

Глазами мужчины:
Женщины глазами мужчин и мужчины глазами женщинЖенщины. Везде и всюду так много женщин. Этот факт, однозначно, нельзя оставлять без внимания.
Вот мы... мужчины... ради женщин очень часто идем на жертвы.
Вот, например, зачем дарить цветы!? Они ведь все равно завянут....
Зачем второй ребенок, если можно клонировать первого??
Почему, когда я уежаю куда нибудь, она говорит - "У меня 15 ден"... Что такое эта лайкра, вообще?!?!
"Переименуй меня в телефоне как ЗАЙКА".... Я же потом три часа искать буду, блин!
Зачем полтора часа выбирать белье, которое потом снимать в темноте, и очень быстро!?!?
Почему, когда я сажусь в машину и еду на стрелку какую нить с друзьями, там вечно лежит розовый мишка какой то.... "Я забыла...."
Едем 40км/ч.... "Аааа.... мы щаз врежемсяяяя"....
"Смотри, смотри, там волк!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВОЛК!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВООООЛК!!!!!!!" - "Нет это собака." Приежаем в гости - "Ой, а мы только что медведя видели!"
Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе! Но зачем следующие 7 дней вместе это вместе обсуждать?!
Откуда можно узнать, что букет из 27-ми великолепных огромных желтых роз это - "Мммм... это к разлуке...." ?!
Я хочу мужские трусы с надписью МАЧО, а мне достался ГубкаБоб....
Конечно... я могу полить цветы, когда ее нет... но я не верю! НЕ ВЕРЮ, что фикусы растут лучше, если с ними разговариваешь!
  • Нравится
  • 25

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:15 124 Приколы24-05-2007, 00:00

Курьёзы в спорте

Курьёзы в спорте
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 649 Видео24-05-2007, 00:00

Анекдоты

Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложатся лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

В Екатеринбурге существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным шрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 224 Анекдоты24-05-2007, 00:00

Бедный ребёнок

Бедный ребёнок
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 120 Видео24-05-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3217 3218 3219 3220 3221 3222 3223 3224 3225 ... 3497
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг