Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Гипнотезёр

Одна женщина очень страдала от постоянных головных болей на протежении многих лет, она испробывала разных докторов ,но не кто не мог помоч. И вот однажды она обедала со своим старым другом и он предложил сходить ей к гипнотезёру, который по его словам "Делает чудеса" .

И вот она приходит домой от гипнотезёра , и говорит мужу "Ты помниш мои головные боли от которых я не могла избавится столько лет?" "Их больше нет ,они прошили!!!" Как же так спросил её муж , видь ты столько всего перепробывала и нечего не помогало. Неужели больше нет головных болей?!? И тогда она ему рассказала про то как старый знакомый посоветовал ей обротится к гипнотезёру, а тот посоветоавал ей стать перед зеркалом посмотреть на своё отрожение и повторять "У меня не болит голова", "У меня не болит голова". Ты не повериш но это сработало, головные боли прошли. "Да это действительно чудо", Ответил муж.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 577 Приколы10-12-2006, 08:54

60 секунд москвича

60 секунд москвичаЖить в Москве может лишь тот, кто способен многое успевать. Походка местного жителя стремительна, а мысль остра. Здесь не принято думать о минутах свысока. Москвич успевает дать ответ раньше, чем заезжий провинциал cформулирует свой вопрос. Здесь о сроках, в которые что-то нужно закончить, говорят «вчера». Здесь относительность времени доказана на практике, потому что местная минута вмещает в себя гораздо больше событий, чем во многих других местах планеты. БГ препарировал московскую минуту, подсчитав, сколько разнообразных событий происходит за эту единицу времени, сутки за сутками. (Мои мыслишки как всегда курсивом)
7.00-8.00

Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города (мало что-то!)

Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси

Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку

Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь (причем половина из них — панки)

Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» (…но еще большее количество — туалетную бумагу… экономика на подъеме, богатеем!)

Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

9.00-10.00
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 647 Приколы8-12-2006, 00:00

Condom Language

Condom Language

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 270 Видео8-12-2006, 00:00

Бассейн-аквариум из машины

Бассейн-аквариум из машины

  • Нравится
  • 8

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:12 572 Картинки8-12-2006, 00:00

Расчистка снега на журналистку

Расчистка снега на журналистку

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 783 Видео8-12-2006, 00:00

Мультяшка "Встречайте бабушку"

Мультяшка "Встречайте бабушку"

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 907 Видео8-12-2006, 00:00

Сказочные рисунки

Сказочные рисунки

  • Нравится
  • 50

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:35 597 Картинки8-12-2006, 00:00

Всякие прикольчики

Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла..


Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.


Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что вырвало на приборную панель, так что скорость не видел...


- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.


Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Оказывается, кашалот носит в себе до 6 тонн спермы, причем в голове.
Теперь понятно, о чем он всегда думает...


Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 981 Приколы8-12-2006, 00:00

Cамый старый гаджет

Cамый старый гаджетМеждународная команда исследователей из университетов Кардиффа (Великобритания), Афин и Фессалоник (Греция) - сумела вплотную подступиться к тайнам загадочного "механизма Антикитеры". Лидер проекта Майк Эдмундс из университета Кардиффа заявил, что по исторической ценности и уникальности прибор важнее, чем "Мона Лиза".
Этот механизм был случайно обнаружен в 1900 году на глубине более сорока метров у берегов греческого острова Антикитера неподалеку от Крита. Охотники за морскими губками нашли его среди останков древнеримского корабля, примерно в 87 году до н. э. Странный камень был не сразу оценен на фоне множества статуй и других ценностей. Лишь спустя два года один из археологов заметил выступающее из камня зубчатое колесо. В результате изучения артефакта выяснилось, что "камень" представляет собой подвергшийся коррозии и известкованию сложный механизм из множества шестеренок, рычагов и нескольких шкал. В своем исходном виде выполненный из бронзы механизм был заключен в деревянный корпус, а множество букв, оставшихся от некогда выгравированных надписей, не оставляли сомнений в его греческом происхождении.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 244 Это интересно8-12-2006, 00:00

Как правельно продать машину

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 065 Истории8-12-2006, 00:00

Японский меч против пули

Японский меч против пули

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 424 Видео8-12-2006, 00:00

Маленький донжуан

Маленький донжуан

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 853 Видео8-12-2006, 00:00

Мой малыш или украинский великан (фото)

Мой малыш или украинский великан (фото)

  • Нравится
  • 11

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:9 934 Картинки8-12-2006, 00:00

Камеди: Творческий запор

Камеди: Творческий запор

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 548 Видео8-12-2006, 00:00

Пачка анекдотов

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: 'Спокойной ночи, милый', и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе

Сидит Вовочка на уроке, кнопочной шариковой ручкой щелкает. Учительница сделала ему раз замечание, два замечание. Вовочка объясняет:
- Я вот думаю: ручка женского пола, стержень в ней ходит - мужского. Интересно, получатся у них маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и выгнала Вовочку из класса за родителями. Вовчка пришел домой, рассказал все отцу-прапорщику. Прапорщик взял ручку, пощелкал-пощелкал, Вовочке:
-Передай своей глупой учительнице, что детей не будет, т.к. в ней спираль вставлена.

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 924 Анекдоты8-12-2006, 00:00

Сладкая месть

Сладкая месть

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 198 Видео8-12-2006, 00:00

Хрупкий парень

Хрупкий парень

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 957 Видео8-12-2006, 00:00

Аварии и катастрофы

Аварии и катастрофы

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 974 Видео8-12-2006, 00:00

О том как мишка в гольф играл

О том как мишка в  гольф играл

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 695 Видео8-12-2006, 00:00

Hugh Laurie and Dawn French - Safe Sex

Hugh Laurie and Dawn French - Safe Sex

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 129 Видео7-12-2006, 20:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3218 3219 3220 3221 3222 3223 3224 3225 3226 ... 3389
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг