Видео-реклама

Развод по телефону

- Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос.
- Я, ну и чё?
- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Чё? - возмутился Толян и застыл от изумления.
- Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет...
- Чё-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.

• 
• 10

Анекдотики

Чукча пердит, пердит, а русский открыл одеяло чукча говорит, ты чё, я топлю топлю, а ты проветриваешь.

Начинается лекция. Прозвенел звонок, а в аудитории всего несколько человек сидит. Лектор удивлён, но начинает лекцию. Через 5 минут стук в дверь. Вваливается почти вся группа.
- Мы на ралли были - болели! Там наш одногруппник выиграл! Как только смогли, прибежали на лекцию.
- Ну ладно, раз такое дело - заходите!
Лекция продолжается. Ещё через 5 минут опять стук. Заходит запыханный студент.
- Извините, я в ралли учавствовал - выиграл! Пока поздравляли, пока добирался - опоздал.
- Поздравляю, заходите.
Проходит ещё 2 минуты, опять стук, входит студент. Лектор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Удивлённый студент:
- Нет, я курил!

Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем:
"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой:
"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"

- Я завтра женюсь…
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

• 
• 3

Розигрыш на птицефабрике

• 
• 0

Разборка перед обьективом камеры

• 
• 0

Вылител на встречку и произошло лобовое сталкнавение (жуть)

• 
• 0

Клипы про Аллу

• 
• 0

Забавный ролик про находчивого парня =)

• 
• 0

Модные аксесуары из подручных предметов

Модный нынче винтаж в руках некоторых дизайнеров принимает совсем необычные, но всё же симпатичные формы. Англичанка Дженифер Коллиер (Jennifer Cоllier) создаёт модные аксессуары, а также одежду и обувь из… обрывков старых газет и книг, потерянных пуговиц, полиэтилена, марок и много другого, что умудряется найти.Из смеси этих обычных материалов Дженифер делает удивительные предметы, хрупкие на вид, с налётом ретро-эстетики, производящие неизгладимое впечатление, вызывая вздохи умиления и улыбки. Примерить подобные туфельки, к сожалению, будет не под силу ни одной Золушке, а вот украсить этими любопытными «экспонатами» своё жилище можно запросто. Главное предупредить неосведомлённых домочадцев, что это произведение искусства, а не мусор как они могли подумать.

• 
• 0

Умное зеркало показывает рекламу в туалетах (Видео)

Magic Mirrоr от китайской компании Magic Display — это новый вид рекламы в общественных местах: аэропортах, вокзалах, магазинах, барах и так далее.
Magic Mirrоr — действительно зеркало. Но догадаться об этом можно, только если использовать его по назначению. То есть пока человек находится на некотором расстоянии от устройства, оно показывает светящееся рекламное изображение (их может быть загружено несколько штук), но как только человек подходит ближе, срабатывает датчик присутствия, картинка исчезает, и поверхность становится зеркальной.

При этом устройства Magic Display (а это могут быть не только зеркала для общественных туалетов, но и просто рекламные щиты) не являются дисплеями в традиционном смысле. Изображения, которые они хранят, — напечатанные. Вся хитрость — в некоей "умной" переключающейся подсветке. Так что стоят эти зеркала не в пример дешевле ЖК-экранов аналогичного размера.

Если вы хотите увидеть, как работает новинка смотрите видео ролик в далее

• 
• 0

Растительные суеверия

10 Множество легенд сложено о цветении папоротника в ночь на Ивана-Купала 7 июля. Считалось, что кому удастся сорвать цветок - тому станут понятны языки животных, трав и деревьев, откроются все тайны и клады. Поэтому еще цветок папоротника называли разрыв-трава. А папоротник, как известно, цветов не имеет, а размножается спорами.

9 Впечатляющая картина, описанная Пушкиным в стихотворении «Анчар», которое мы все учили в школе, мягко говоря вводит нас в биологическое заблуждение. Растет он не в пустыне, а в Южной Азии, а его сок конечно ядовит, но не смертелен. Остальные же части растения просто безвредны. И уж конечно птицы могут спокойно сидеть в его ветвях, не боясь быть отправленными. (Мускат - более ядовит, отравит пол-ореха, а в огурце содержится яд - кукурбитацид, правда, чтобы слегка отравиться, надо слопать от 10 кг горьких огурцов)

8 В древние времена считалось, что веточка лещины - лесного орехового дерева - укажет на зарытый клад. Именно поэтому владельцы кладов старались под орешниками их как раз и не закапывать.

7 Березовый сок - так почитаемый в начале весны, служащий основной причиной гибели березовых деревьев, считался соком живительным, омолаживающим и дающим силы для любовных утех. Однако, с точки зрения состава, в нем, кроме воды и небольшого количества сахара, ничего нет, а афродизиаком он на самом деле не является.

6 «Из вереска напиток забыт давным-давно, а был он слаще меда, пьянее, чем вино».
Вереск - невысокий кустарничек с листьями похожими на иголки. А вересковый мед на самом деле - горький и терпкий на вкус, хотя и имеет немного почитателей.

• 
• 5

Как двигается малыш в утробе матери

• 
• 9

Russian Classic

• 
• 5

Притча о слепой любви и сумасшествии.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

• 
• 11

Мини тайский бокс

• 
• 0

Нет повести печальние на свете чем повесть о несделанном минете

• 
• 0

Приколы на днях рожденьях

• 
• 0

Любовные SMS

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни моей, пришли sms и мне станет теплей!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms!

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша -
Без тебя моя душа!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня!

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ)
Как то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

1-ая смс:
Она - умна красива ветрена порочна.
ОН - стар, богат... уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно,
Наверно это идеальный брак

2-ая смс:
Скромна, умна красива непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???

• 
• 12

Анекдоты про официантов

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

• 
• 19

Ляпы

Вопросы клиентов в справочную фирмы торгующей аудио-видео и бытовой техникой.
1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от
тумбочки Thоmsоn?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек
человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не
влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас
интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для
пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не
убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую,
деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на
R...вспомнила! Mоulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не
буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

• 
• 0

Владимир Высоцкий - Утренняя гимнастика

• 
• 0