Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Joseph: BeatBox de la Nouvelle Star 2007

Joseph: BeatBox de la Nouvelle Star 2007
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:zuzuk Просмотров:4 765 Видео23-03-2007, 00:00

Австралийский и французский воздух успешно заменяют бензин

Австралийский и французский воздух успешно заменяют бензинВ этих автомобилях нет ни баков с топливом, ни аккумуляторов, ни солнечных батарей. Не нужны этим машинам ни водород, ни дизтопливо, ни бензин. Надёжность? Да тут почти нечему ломаться. Но кто сегодня верит в идеальное решение?

Стоимость зарядки воздушного баллона MiniCAT так низка, что, по утверждению французской компании, на каждые 100 километров пробега требуется тратить лишь 0,75 евро.

Неутомимый француз Ги Негрэ (Guy Negre), который на протяжении нескольких лет развивал свою оригинальную концепцию автомобиля на сжатом воздухе, теперь, кажется, получил хороший шанс на серийное производство своей "самобеглой повозки" с нулевым выхлопом. Компания Негрэ — Mоtоr Develоpment Internatiоnal (MDI) подписала соглашение о сотрудничестве с индийским автостроительным гигантом Tata.

Индийская компания намерена применить наработки француза в своей продукции. Возможно, поставив на поток городской микроавтомобиль MiniCAT, созданный MDI.

При длине 2,65 метра машина имеет ширину 1,62 метра, и в её салоне размещаются три человека в один ряд (крайние сиденья чуть позади среднего, водительского). Весит MiniCAT всего 750 килограммов. Его максимальная скорость — 110 километров в час.

Чтобы заполнить его углепластиковый баллон, нужно сжать 90 кубометров воздуха до 300 атмосфер. Причём заправлять баллон можно как на компрессорной станции (на что уйдёт 3 минуты), так и от бытовой розетки. В этом случае воздух сжимает миникомпрессор на борту авто, на что уходит 4 часа.

Этого запаса хватает лёгкой машине на 200-300 километров хода по шоссе или 150 километров в городе.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 799 Авто-Мото23-03-2007, 00:00

Чуть не заправился

Чуть не заправился
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:3 195 Видео23-03-2007, 00:00

Короткие приколы

Кто раньше встал, того и тапки
Ничто не достается нам так дешево, как хочется
Счастье есть, оно не может не есть
Вот тебе полцарства и полконя
Экипаж прощается с вами, приятного полета
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Любовь к теще измеряется километрами
Поддержите отечественного производителя … денег – пользуйтесь рублями
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
Клизма! Знай свое место!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Назвался груздем - лечись дальше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
Серп и молот - коси и забивай!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... Любви все плоскости покорны.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Это есть наш последний и решительный bоy.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Люба - дорого, очень дорого.
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
  • Нравится
  • 31

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:20 757 Приколы23-03-2007, 00:00

Свинья усыновила 3 тигрят, от которых отказалась мать

Свинья усыновила 3 тигрят, от которых отказалась матьНянькой для трех брошенных тигрят в китайском зоопарке стала свинья. Она без проблем "усыновила" покинутых детенышей живущей в неволе тигрицы.Представитель зоопарка Chimelоng Xiangjiang Safari Park в городе Гуанчжоу сказал, что окотившаяся тигрица отреклась от новорожденных.

Тигрята наслаждаются пребыванием в новой семье (Reuters) Свинья усыновила 3 тигрят, от которых отказалась мать

"Мы испробовали много способов их выкармливания, включая кормление из бутылки, но тигрята отказывались от всего. Затем мы вспомнили, что нынешний год по китайскому календарю является годом Свиньи, и решили найти в няньки для голодных малышей свиноматку", - рассказывает он.

Работники зверинца отыскали свиноматку, только что обзаведшуюся новым потомством, и подкинули ей тигрят.

Теперь три маленьких звереныша наслаждаются пребыванием в новой семье, мило играя со своими сводными "братьями" и "сестрами". Тигрята с удовольствием питаются молоком, причем свинья их совсем не отвергает. "Мы также начали кормить их мясом. С таким рационом тигрята вырастут сильными", - добавляют смышленые работники.

По материалам РосБизнесКонсалтинг
kоrrespоndent.net
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 575 Новости23-03-2007, 00:00

История такси

История таксиМы часто пользуемся услугами такси, а вызов такси - наиболее удобный способ передвижения по городу. Но мало кто знает как появилось такси и как оно развивалось.
История такси началась в далекие времена с профессии ямщиков и извозчиков.

Во Франции первое, так называемое, такси появилось в 17 веке. Это были конные экипажи, которые организовал на постоялом дворе около часовни Св. Фиакра, один предприимчивый француз. Позже, в 1896 году решили сделать моторизированные "фиакры", без лошадей - сняли оглобли, установили сзади бензиновый двигатель, а возле сиденья кучера - рулевую колонку и рычаги управления.

А вот в 1905 году был изобретен счетчик - таксометр. Теперь, когда клиент производил заказ такси, его поездка строго тарифицировалась. От него и пошло название нового вида транспорта - таксомоторы или такси. Первой компанией по производству таксомоторов стала компания Renault . Чтобы автомобили выделялись в общем потоке движения, они были окрашены в красный и зеленый цвет. Особым было и устройство кузова. Водитель был отделен от пассажира, и сидел в открытой передней части "фиакра", а пассажирское отделение напоминало закрытую карету. Устройство такси повлияло и на облик шоферов. Одеты они были в длинные непромокаемые, наглухо застегнутые, кожаные пальто и фуражку военного образца. В Англии история такси относится к 1639 году, когда Корпорацией коучменов была учреждена лицензия на извоз. Сначала это были четырехколесные экипажи - они назывались хэкни (hackney - разъездная лошадь), позже появилась более маневренная двухколесная открытая повозка - кабриолет или, сокращенно, кэб.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:14 706 Это интересно23-03-2007, 00:00

Очень функциональная чашечка

Очень функциональная чашечка
И ручки согреет и чейком напоит smile
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 875 Картинки23-03-2007, 00:00

Анекдоты про таксистов

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!"

В Маршрутном такси прочитал: "30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 8 рублей".

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Мужик останавливает такси:
- подвезите меня на миллиметр
- вы че, издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

Сегодня, когда ехал на работу в маршрутном такси, увидел надпись: «Семечки жрать вместе с кожурой! »

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
  • Нравится
  • 45

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:18 108 Анекдоты23-03-2007, 00:00

Программа "Максимум"

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 948 Приколы23-03-2007, 00:00

Лошади

Лошади
  • Нравится
  • 60

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:14 242 Картинки23-03-2007, 00:00

Пан

Эта история произошла недавно на границе Польши.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, водитель:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 913 Истории / Это интересно23-03-2007, 00:00

Утренняя гимнастика

Утренняя гимнастика
  • Нравится
  • 0

Комментировать [4]Автор:zuzuk Просмотров:7 542 Видео23-03-2007, 00:00

Реклама кофе

Реклама кофе
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:11 017 Картинки23-03-2007, 00:00

Учимся делать конвертик для диска

Учимся делать конвертик для диска
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 567 Видео23-03-2007, 00:00

Розыгрыш нож в спине

Розыгрыш нож в спине
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 305 Видео23-03-2007, 00:00

Розыгрыш с ментом

Розыгрыш с ментом
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 355 Видео23-03-2007, 00:00

Организм во сне подскажет

Организм во сне подскажетСны шумные и оживлённые указывают на перевозбуждение нервной системы, а тихие и приятные говорят о скором исходе болезни.

Страшные сны предупреждают о приливе крови к голове, а приснившееся во сне чудовище свидетельствует о неполадке в работе кишок или печени.

При болезнях сердца человек во сне может увидеть, как его завалило землёй или что он получил ранение в область груди.

А при болезнях лёгких люди часто во сне задыхаются от навалившейся на грудь тяжести или пытаются ползти по тоннелю, застревая в нём на уровне груди. Иногда им также может присниться тесная в плечах одежда.

Хождение по грязи это предупреждение о болезни ног.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 276 Это интересно23-03-2007, 00:00

Весёлая подборочка

<!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd-->

<!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin-->Весёлая подборочка<!--ThumbEnd-->
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 062 Картинки22-03-2007, 00:34

Автосалоны

АвтосалоныКак-то раз автомобиль пришел покупать цыган, который нежно касался капота каждого автомобиля и приговаривал: "Конь-то не дышит!". Менеджер не растерявшись, быстро "настроился" на волну покупателя, удивленно ответил: "Так какой же это конь? Это же жеребец еще! Ты его сеном кормил? Подковы делал?".

Речь шла о 5-й модели Жигулей, которая и была в итоге куплена с целью дальнейшего прокорма и дрессировки. Был в практике "автомировцев" и клиент-экстрасенс, который прогнал из шоу-рума всех менеджеров и ходил между рядами автомобилей с двумя мистическими железяками. Эти экстрасенсорные приборы должны были определенным образом скреститься около определенного авто, выбор высших сил пал на Suzuki Grand Vitara. Ну и, конечно, не обошлось и без веселых историй про женщин.

Одна особа, решившая сменить свой 2,5 литровый автомобиль, пришла выбирать новый. В салоне ей предложили мене мощный автомобиль с мотором 2 л., на что она сказала, что хочет помощнее. Тогда работники салона попросили своего сотрудника, профессионального гонщика, прокатить ее на авто, которая ей показалась недостаточно мощной. После поездки женщина сказала: "Оформляйте, а я посижу в машине".

Как оказалось потом, гордая девушка во время тест-драйва не могла признаться, что ей страшно, а выходить из машины потом не захотела, чтобы скрыть последствия своего ужаса. Дилеры Peugeоt по всей России, похоже, пострадали из-за креатива головного офиса, выпустившего всеми любимый рекламный ролик 207-й модели, где две божьи коровки занимаются сексом на передней панели автомобиля. С тех пор, как реклама стала популярна, продавцы все чаще стали слышать вопрос о божьих коровках, которые должны продаваться с новым 207.

Пришлось выпустить целую серию наклеек с божьими коровками, которые сплелись в едином порыве. Сотрудникам компании "Независимость-Jaguar" регулярно приходится сталкиваться с незаурядными просьбами своих взбалмошных клиентов, которые спрашивают и про боковые датчики парковки и про съемные чехольчики из натуральной кожи на сидения, чтобы не портить шубу зимой, но самое часто встречающееся заблуждение состоит в том, что та самая "кошка" на капоте должна быть съемной: "Снял - ушел.Пришел - одел".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 950 Истории / Авто-Мото22-03-2007, 00:13

Про звёзд

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» “Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали.
Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь».
Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят - Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова - и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал.
Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 321 Приколы22-03-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3232 3233 3234 3235 3236 3237 3238 3239 3240 ... 3470
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг