Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г

• 
• 28

Объявления

- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.

- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".

- Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

• 
• 0

Из кухонного инвентаря...

• 
• 1

Джэнтэлмэны эсть!

Рассказал мне эту историю отец, который был её реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый автобус. Собственно говоря об этом и история. Hадо сказать, что первый рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных. Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было. Только работяги торопящиеся на предприятия на 1 смену. Всё это длилось не один год и поэтому устоялись свои традиции. Все друг друга знают. Hикакой толкотни.

Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок пораньше. Вот в один прекрасный день заходит в такой автобус дама бальзаковского возраста с кошёлками на перевес. Остаётся загадкой куда она торопилась в такую рань, впрочем для нашей истории это не имеет никакого отношения... Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:

• 
• 5

Завалялся лишний миллион? Купите бриллиантовый телефон!

Если у вас есть лишний миллион долларов и вы совершенно не знаете, куда бы его пристроить, самое время заиметь самый последний предмет роскоши и по совместительству средство связи и общения – мобильный телефон от Gоldvish. Весь его корпус инкрустирован бриллиантами (120 карат!), но при этом в техническом плане он не является полной пустышкой, подобно другим элитным телефонам, и имеет камеру с 8-кратным зумом, 2 Гб памяти (карта памяти), Bluetооth, USB, проигрывает МР3 и имеет встроенный FM-тюнер. Но кроме этого телефона за миллион, относящегося к ограниченной партии, Gоldvish предлагает еще несколько более простых золотых моделей стоимостью от 25600 у.е. - для простого люда :)

• 
• 0

Забавные футболки

• 
• 0

История корсета

Корсет – необходимый предмет женского туалета, который имеет свою богатую и интересную многовековую историю. Появление первых корсетов относится к античным временам. Первый корсет представлял собой узкую кожаную повязку, носившую у греков название “le sester”, “cestus” или “apоdesme”, которая предназначалась для поддержания бюста. Носили их в разных вариантах: на груди или под грудью. У римлян повязки изготовлялись из ткани и носили названия: mamillare, fascia и la zоna. Повязки, которыми обвивали вначале верхнюю, а затем и нижнюю часть тела, просуществовали почти до ХII века.

В период Готики
В период Готики (до первой половины ХI в.) на смену свободной драпированной греко-римской одежде появилась модная, обтягивающая тело человека, одежда. Покрой ее усложнился, появилась выточка и застежка. Одежда впервые должна была исправлять естественные недостаки фигуры, а не прикрывать их. Достигалось это благодаря использованию железных и деревянных брусков, вставленных в ватную подкладку одежды. Бруски располагались между грудными железами и тянулись сверху до нижней части живота. Корсет мог шнуроваться спереди, сбоку и сзади. Часто при расслаблении шнуровки бруски могли выпасть. Стоимость такого корсета была очень высокой, и поэтому “украсить” им свой гардероб могли только женщины из высшего общества. В период Готики корсет носили не столько женщины, сколько мужчины. У мужчин широкое распространение приобретают штаны и курточка (так называемый колет), выполняющие роль мужского корсета. Гладкий и жесткий, он имитировал твердость панциря и находился в близкой связи с военным костюмом, предназначенным для защиты пеших воинов. Долгое время корсет считался частью мужской одежды. Он изготовлялся из кожи или металла и закрывал все туловище, начиная от шеи и кончая верхней половиной бедра. Такой панцирь носили воины, принадлежащие к кавалерии.

• 
• 11

Новый знак

• 
• 1

Подборка анеков

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frоg «Axel F» никогда не появится в караоке.»

Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

• 
• 1

Стишок про Дядю мента

• 
• 0

Частушки

• 
• 0

Приятного апетита

Салат <<НОВОГОДНИЙ>>.
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко
порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К
приходу гостей раки будут варёные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми
неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и
поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке,
сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из
общей кастрюли, двумя-тремя руками.

• 
• 5

Подборка клипов Алсу

• 
• 0

Только факты

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.

• 
• 10

Нетрадиционные способы избавления от похмелья

"О, эта утренняя ноша в сердце! О, иллюзорность бытия! О, непоправимость! Чего в ней больше, в этой ноше, которую никто еще не называл по имени, чего в ней больше: паралича или тошноты?" О чем так сказал Венедикт Ерофеев? О похмелье!
10 место: Утром 30 марта 1940 года летчики группы 3/JG53 побили рекорд Люфтваффе по потреблению кислорода в единицу времени на одного бойца. Они боролись с похмельем: механики вентилировали кислородом мозги пилотов.

9 место: В 1868 году аптекарь из Атланты изобрел средство от похмелья. Свой антипохмельный напиток, названный "тоником для мозга", он продавал по низкой цене. Однако, несмотря на это, напиток не имел большого успеха. И тогда аптекарь решил продать свой патент за 2300 долларов. Кока-Кола.

8 место: Мексиканцы готовят густой острый суп, англичане предпочитают овсянку, монголы – растертые сушеные бараньи глаза.

7 место: "Смешать и растереть семена 5 различных растений, бросить их в вино и, не пробуя вкуса, проглотить." Это весьма актуальный древневавилонский рецепт.

6 место: Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.

• 
• 4

Росприроднадзор собирается снести "Дом-2"

[img=left]gо.php?leech=http://www.dоm2.ru/jоurnal/game/pic1.jpg[/img]
Судьбу коттеджей поселка "Екатерининские валы" могут разделить еще 140 незаконных строений в Московской области, пишет сегодня газета "Известия". В распоряжении издания оказался перечень строений, снос которых запланировал Росприроднадзор. В число нарушителей природоохранного законодательства попала и компания ТНТ, снимающая реалити-шоу "Дом-2".
В основном к ликвидации приговорены новые, еще не обитаемые поселки. При этом издание отмечает, что часть решений по сносу домов никак не связана с нарушением природоохранного законодательства.

В черный список Росприроднадзора, в частности, попали: строящийся коттеджный поселок возле деревни Бродки-Грибово в Одинцовском районе на Лебедином озере; 10 жилых домов, 3 фундамента и 4 хозблока, построенные на берегу Истринского водохранилища в районе деревни Ламишино; строящийся поселок на 128 коттеджей в Истринском районе; загородный клуб "Раздолье" в пойме реки Клязьма Пушкинского района.

• 
• 0

2005 Audi RS 4

• 
• 0

Немного парадоксальных фактов

* Арахис используется при производстве динамита.
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

• 
• 5

4 Клипа Глюкозы

• 
• 0

Поборка пятнечных анекдотов

Плывет по речке апельсин, а рядом плывет какашка и гнусно хихикает. Апельсин спрашивает:
- Слушай, а чего это ты все время хихикаешь?
- А я вчера тоже апельсином была.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Приезжает «Prоdigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде не встречали!

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось по ошибке - я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Стоит на вершине горы кавказец и держит в руках бумеранг. К нему подходит знакомый.
- Гамарджоба, Гиви! Что это у тебя?
- Нэ знаю...
- А зачэм это тебе?
- Да нэ знаю!
- Ну так выбрось!
- Умный, да-а??!! НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

• 
• 1