Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"
Никка, 6л.
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г
Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:11 175 Приколы21-05-2006, 00:00
Объявления
- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.
- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.
- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.
- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".
- Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 774 Приколы21-05-2006, 00:00
Из кухонного инвентаря...

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 545 Картинки20-05-2006, 10:27
Джэнтэлмэны эсть!
Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок пораньше. Вот в один прекрасный день заходит в такой автобус дама бальзаковского возраста с кошёлками на перевес. Остаётся загадкой куда она торопилась в такую рань, впрочем для нашей истории это не имеет никакого отношения... Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 486 Истории20-05-2006, 10:12
Завалялся лишний миллион? Купите бриллиантовый телефон!

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 240 Новости20-05-2006, 09:13
Забавные футболки

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 164 Картинки20-05-2006, 08:11
История корсета

В период Готики
В период Готики (до первой половины ХI в.) на смену свободной драпированной греко-римской одежде появилась модная, обтягивающая тело человека, одежда. Покрой ее усложнился, появилась выточка и застежка. Одежда впервые должна была исправлять естественные недостаки фигуры, а не прикрывать их. Достигалось это благодаря использованию железных и деревянных брусков, вставленных в ватную подкладку одежды. Бруски располагались между грудными железами и тянулись сверху до нижней части живота. Корсет мог шнуроваться спереди, сбоку и сзади. Часто при расслаблении шнуровки бруски могли выпасть. Стоимость такого корсета была очень высокой, и поэтому “украсить” им свой гардероб могли только женщины из высшего общества. В период Готики корсет носили не столько женщины, сколько мужчины. У мужчин широкое распространение приобретают штаны и курточка (так называемый колет), выполняющие роль мужского корсета. Гладкий и жесткий, он имитировал твердость панциря и находился в близкой связи с военным костюмом, предназначенным для защиты пеших воинов. Долгое время корсет считался частью мужской одежды. Он изготовлялся из кожи или металла и закрывал все туловище, начиная от шеи и кончая верхней половиной бедра. Такой панцирь носили воины, принадлежащие к кавалерии.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:13 225 Это интересно20-05-2006, 07:49
Новый знак

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 891 Картинки20-05-2006, 02:16
Подборка анеков
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frоg «Axel F» никогда не появится в караоке.»
Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 287 Анекдоты20-05-2006, 02:11
Стишок про Дядю мента

Дядя мент в вагон зашел
В серой круглой шапке,
Поезд мчался хорошо,
Я сидел на лавке.
Дядя мент вдруг подвалил
И спросил немедля,
Почему я положил
Ноги на сиденье.
Я не маленький уже,
В школе научился,
Дал менту по голове,
Он и отвалился.
Закурил я "Беломор",
Бросил спичку на фиг.
Я не гопник и не вор -
Просто пятиклассник.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 901 Приколы20-05-2006, 00:30
Частушки
Холодна мне спальная.
Из окон труба видна -
Очень сексуальная.
****
Мы с миленочком под утро
Изучали "Камасутру",
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе.
****
Я прокладки все скупаю,
Ведь когда придет война,
Буду только я в деревне
Хорошо защищена!
****
Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.
****
Подфартило с мужем Любе,
Был механизатором,
Стал работать в женском клубе
Фаллоимитатором.
Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 839 Приколы20-05-2006, 00:00
Приятного апетита
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко
порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.
РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К
приходу гостей раки будут варёные.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми
неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и
поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке,
сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из
общей кастрюли, двумя-тремя руками.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 695 Приколы20-05-2006, 00:00
Подборка клипов Алсу

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 409 Видео20-05-2006, 00:00
Только факты
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 081 Это интересно20-05-2006, 00:00
Нетрадиционные способы избавления от похмелья

10 место: Утром 30 марта 1940 года летчики группы 3/JG53 побили рекорд Люфтваффе по потреблению кислорода в единицу времени на одного бойца. Они боролись с похмельем: механики вентилировали кислородом мозги пилотов.
9 место: В 1868 году аптекарь из Атланты изобрел средство от похмелья. Свой антипохмельный напиток, названный "тоником для мозга", он продавал по низкой цене. Однако, несмотря на это, напиток не имел большого успеха. И тогда аптекарь решил продать свой патент за 2300 долларов. Кока-Кола.
8 место: Мексиканцы готовят густой острый суп, англичане предпочитают овсянку, монголы – растертые сушеные бараньи глаза.
7 место: "Смешать и растереть семена 5 различных растений, бросить их в вино и, не пробуя вкуса, проглотить." Это весьма актуальный древневавилонский рецепт.
6 место: Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 350 Это интересно20-05-2006, 00:00
Росприроднадзор собирается снести "Дом-2"
Судьбу коттеджей поселка "Екатерининские валы" могут разделить еще 140 незаконных строений в Московской области, пишет сегодня газета "Известия". В распоряжении издания оказался перечень строений, снос которых запланировал Росприроднадзор. В число нарушителей природоохранного законодательства попала и компания ТНТ, снимающая реалити-шоу "Дом-2".
В основном к ликвидации приговорены новые, еще не обитаемые поселки. При этом издание отмечает, что часть решений по сносу домов никак не связана с нарушением природоохранного законодательства.
В черный список Росприроднадзора, в частности, попали: строящийся коттеджный поселок возле деревни Бродки-Грибово в Одинцовском районе на Лебедином озере; 10 жилых домов, 3 фундамента и 4 хозблока, построенные на берегу Истринского водохранилища в районе деревни Ламишино; строящийся поселок на 128 коттеджей в Истринском районе; загородный клуб "Раздолье" в пойме реки Клязьма Пушкинского района.
КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 971 Новости20-05-2006, 00:00
2005 Audi RS 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 835 Авто-Мото19-05-2006, 12:42
Немного парадоксальных фактов
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 068 Это интересно19-05-2006, 11:12
4 Клипа Глюкозы

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 503 Видео19-05-2006, 10:29
Поборка пятнечных анекдотов
- Слушай, а чего это ты все время хихикаешь?
- А я вчера тоже апельсином была.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Приезжает «Prоdigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде не встречали!
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось по ошибке - я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать...
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Стоит на вершине горы кавказец и держит в руках бумеранг. К нему подходит знакомый.
- Гамарджоба, Гиви! Что это у тебя?
- Нэ знаю...
- А зачэм это тебе?
- Да нэ знаю!
- Ну так выбрось!
- Умный, да-а??!! НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 963 Анекдоты19-05-2006, 10:19