Бяки нет! .NET

География

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его
знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа,
под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 827 Приколы9-03-2006, 00:00

«Бумер» выходит на широкие экраны


Долгожданный «Бумер. Фильм второй» режиссера Петра Буслова выходит в российский прокат во вторник.

Первый «Бумер» появился в 2002 году. Еще не утихли страсти по «Бригаде» и ее героям, и «Бумер», в какой-то мере повторяющий и развивающий тему, поднятую в сериале, так же как и «Бригада» моментально получил статус культового. Впрочем, дебютная работа молодого режиссера действительно заслуживала внимания – это было честное, настоящее, профессиональное кино.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 425 Новости8-03-2006, 09:08

Лучшие случайные открытия человечества

История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно.
Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон, впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако есть вполне конкретные примеры, показывающие, что и в науке многое зависит от случая. Журнал Wired собрал некоторые из них:
  • Нравится
  • 39

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:10 106 Это интересно8-03-2006, 08:54

Изобретен будильник, который обязательно разбудит


Изобретен очередной изуверский инструмент для издевательств над сонями — будильник-паззл. Чтобы заткнуть его вопли, нужно поломать голову.
Дело в том, что начиная звонить, будильник подбрасывает в воздух четыре кусочка своей крышки.

Чтобы прекратить звуковой террор, необходимо сначала найти, а затем воткнуть их обратно.

А поскольку кусочки отличаются весьма непростой формой, можно поспорить, что первая попытка решить эту задачку просто обречена на провал. Особенно спросонок.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 343 Новости8-03-2006, 07:45

Китайский ресторан

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и пошел "позвонить".
Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит: -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке. Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешься, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншилла на вилку и в рот. В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С вытаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным ревом, не выпуская тем не менее мышь из Зубов. Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее. Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Но хоть есть что вспомнить!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 034 Истории8-03-2006, 07:41

Завтрак для двоих


  • Нравится
  • 56

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 739 Картинки8-03-2006, 01:12

50% товаров возвращаются из-за непонятности

Половина всех товаров, которые потребители возвращают в магазины, находится в полностью рабочем состоянии. А причина возврата проста — люди не могут понять, как заставить эти устройства работать, и как ими управлять.
К такому удивительному выводу пришёл Эльке ден Оуден (Elke den Ouden) из технического университета Эйндховена (Technische Universiteit Eindhоven), один из консультантов компании Philips Applied Technоlоgies.

Исследователь говорит, что в последние годы волна разного рода универсальных приборов "затопила рынок", но покупателям по-прежнему очень трудно разобраться в причудах эксплуатации этой сложной техники.
Среднестатистический американский потребитель в течение 20 минут будет изо всех сил пытаться заставить работать тот или иной прибор, а потом просто отнесёт его обратно в магазин.
Группа ден Оудена провела простой опыт: группе менеджеров Philips были выданы новые продукты той же фирмы с предложением научиться пользоваться ими в течение недели.
Менеджеры вернули технику в расстроенных чувствах, потому что так и не смогли заставить устройства функционировать должным образом.

tоday.reuters.com

  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 460 Новости8-03-2006, 01:08

Улыбнись!

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует….

Фирма “Самсунг электроникс” приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги свиным
салом - и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в
полной мере
отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом
деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

Лидеры Хамас очень обиделись на Путина за то, что он назвал их
"нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры Хамас.

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик
подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки,
подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки
черным сапожным
кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново,
пока вы выёбывались ваш самолет улетел.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 877 Анекдоты8-03-2006, 00:59

8 марта

8 марта

  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 278 Картинки8-03-2006, 00:00

Никогда не сдавайся

Никогда не сдавайся

  • Нравится
  • 45

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:15 851 Картинки8-03-2006, 00:00

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует..

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
  • Нравится
  • 34

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 634 Приколы8-03-2006, 00:00

Всё взаимно

8 марта

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 845 Картинки8-03-2006, 00:00

C праздником дорогие женщины!


  • Нравится
  • 11

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 463 Разное8-03-2006, 00:00

Факты

На фабрике «Эрмен и Энгельс» в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс всю жизнь содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов фабрики.
  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 769 Это интересно7-03-2006, 11:48

10 способов понравиться ГИБДДшникам

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 459 Приколы7-03-2006, 11:41

Жуть какая!

Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта расчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печии прочую лабудень.
Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 826 Истории7-03-2006, 11:16

Свежачёк

Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????

Машины для гаишников как бабы...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
улице делают?

  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 083 Анекдоты7-03-2006, 10:59

Новая краска для стен блокирует звонки с мобильных телефонов

В США разработано новое настенное покрытие, которое позволяет на время перекрывать доступ к мобильным сетям в помещениях.

Эта необычная краска, созданная при помощи нанотехнологии, позволяет изолировать залы в ходе концертов и конференций. Однако при этом предоставляет возможность возобновлять доступ сигнала в перерывах и антрактах.

Использование нанотехнологии позволяет добавлять в краску сверхмалые частицы меди в микроскопических натуральных контейнерах, которые содержит добываемый в штате Юта галлуазит.

Подобное настенное покрытие в сочетании с электронным устройством для фильтрации радиоволн дает возможность временно блокировать часть сигналов внутри помещений, сообщает ИТАР-ТАСС.

Ассоциация мобильной связи США уже выступила с протестом против применения подобной краски в театрах и кинозалах.

"Существуют звонки и короткие текстовые сообщения, которые нельзя блокировать, так как от них зависит жизнь людей, - сказал глава этой организации Джо Фаррен. - Речь может идти, к примеру, о хирургах, которым предстоит срочная операция, но, если телефоны блокированы, они не выедут к пациентам".

ИсточникЖ federalpost.ru
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 899 Новости7-03-2006, 10:37

Новости из Турина

Министерство обороны России присвоило чемпиону Турина фигуристу Евгению Плющенко звание майора. "Это прекрасный подарок, - сказал Евгений. - Одно плохо: теперь во время выполнения тройного прыжка фуражка на глаза сползает …"

Российские спортсменки обратилась к Международному олимпийскому комитету с просьбой не залеплять скотчем логотип спонсора на всей их форме, а то они писать не смогут…

Юрий Лужков сообщил, что всех москвичей - олимпийских чемпионов Турина - вселят в просторные двухкомнатные квартиры. Из этих квартир уже начато срочное выселение призеров предыдущих игр в Солт-Лейк-Сити.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 486 Приколы7-03-2006, 09:54

Командир


  • Нравится
  • 36

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 575 Картинки7-03-2006, 01:28

В архиве много не бяки!


1 ... 3242 3243 3244 3245 3246 3247 3248 3249 3250 3251
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг