Пацаны вы чё? это не я!

• 
• 0

=)

Заходит соседка к соседке. Спрашивает...
- У тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Живот болит.
- Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная больная.
- Что случилось?
- Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток...

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- 5 лет. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...


Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

• 
• 7

Классные постельные наборы

• 
• 48

2003 BMW M3 CSL

[img]http://byaki.net/gо.php?leech=http://img159.imageshack.us/img159/280/bmwm3csl030110247iv.jpg[/img]

• 
• 0

Все про кота =)

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

• 
• 16

Скора понедельник

• 
• 13

Русский Макдональс

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

• 
• 13

Подарок

• 
• 28

Sms стихи

Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!


Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все тки, открыли пивную бутылку!

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

Забудь любви моей признанья.
Я врал всегда и вру теперь.
Нет, есть в тебе очарованье,
Но больше я люблю... кисель!

• 
• 3

Разные

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

У боксёра родился сын негр. Ну чё делать, надо же как то сообщать отцу, ну решили поручить это дело дворнику Гришке, ну дали 2 литра как вознаграждение, говорят:"Ты ему скажи что так мол и так, гены, мутация" ну естествено он сразу 2 литра махнул. Подваливает к бугаю:"Иванов?" - "Да" -"Иванов, у тебя негр родился, Геной назвали!"


-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт


Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

• 
• 6

Фитнес

• 
• 19

Бизнесмен создал порно-сайт конкурента

Конкуренция не имеет границ, и в попытках насолить друг другу люди порой проявляют просто неистощимую фантазию. Так, например, в США бизнесмен решил скомпрометировать своего давнего недруга, создав сайт непристойного содержания с адресом его компании.
[img]http://byaki.net/gо.php?leech=http://pics.rbc.ru/img/tоp/2004/05/27/pоrnint27_b.jpg[/img]
Ричард Бучер, владелец мебельного магазина в Милфорде, сделал онлайн-ресурс, на котором разместил пару «милых» изображений: наложил лицо своего конкурента Ника Д’Августина на порнографическую картинку, а на другой - «прикрепил» к его голове половой член.

Как оказалось, г-н Баучер досконально изучил своего оппонента, и удар был рассчитан с виртуозной точностью. Г-н Д’Августин, являющийся владельцем мебельного магазина в соседнем городе, не выдержал подобной психологической атаки и подал на врага в суд. “Это какое-то сумасшествие! Он просто разрушает мою жизнь. Я постоянно получаю звонки от людей со словами “Так вот чем ты занимаешься в своем магазине!” - возмущается он.

• 
• 0

Силиконовая грудь – помеха для полета в космос

Не все из тех 157 человек, которые заключили договор с компанией Virgin Galactic о полете в космос в 2008 г., смогут реализовать свое желание. Дамам с силиконовыми имплантантами придется отказаться от своих планов.
Как сообщил представитель Virgin Galactic Уилл Уайтхорн, все те, кто желает подняться на орбиту Земли и пробыть 7 минут в невесомости, должны соответствовать требованиям безопасности.

«Мы добавили несколько новых требований к состоянию пассажиров. Из соображений безопасности женщина с имплантантом в груди не сможет принимать участие в полетах. Существует вероятность того, что он может не выдержать перегрузок, которые ждут космических туристов во время полета», – объяснил Уилл Уайтхорн.

Окончательное решение по новым правилам еще не принято, всё зависит от исследования проблемы, которой сейчас занимаются специалисты. Предполагается, что из-за высокого давления в кабине шаттла имплантанты могут затруднить сердечную деятельность их обладательницы, а это чревато печальными последствиями.

При этом Уайтхорн заметил, что возрастных ограничений для пассажиров нет. Сейчас Virgin Galactic ведут переговоры с Уильямом Шатнером, сыгравшим капитана Джеймса Кирка в сериале «Стар Трек», об участии в одном из коммерческих полетов.

по материалам upi.com

• 
• 5

Парень выпендривается и у него это выходит

• 
• 0

Топ самых экономичных автомобилей

На сегодняшний день в автомобильном мире ситуация такова, что самыми экономичными автомобилями являются либо гибриды, либо дизели. Американское агентство EPA (организация по защите окружающей среды) постоянно проводит
оценки экономичности на современных автомобилях, а затем публикует их топы. Именно к этим оценкам мы и обратимся в этой статье.

Вопрос топливной экономичности, так или иначе, волнует любого автовладельца, так как вплотную связан с финансовыми затратами. При покупке автомобиля любой здравомыслящий человек прикидывает свои расходы на топливо, поэтому, надеюсь, российским автолюбителям интересно будет узнать рекордные цифры, которых добились ведущие инженеры мира.

Итак, в лидерах, как всегда, японские гибриды: Hоnda Insight с механической трансмиссией и рекордно низким показателем расхода топлива – 3,8л на 100 км в городском цикле и 3,6 литров в загородном. Данная модель комплектуется трехцилиндровым бензиновым двигателем, объемом 1,0 литр и мощностью 67 лошадиных сил, а так же помогает ему электродвигатель, как и полагается гибриду.

• 
• 0

Докторская колбаса

• 
• 15

Как нужно делать рекламу

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом "Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!" какой-то шутник приписал "..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!" Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. В этой десятке – самое удачное в истории продвижение товара, или как нужно делать рекламу.
10 место: Жутковато. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!" На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 место: В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8 место: Негативное отношение к новому продукту – картофелю во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7 место: История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6 место: Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

• 
• 5

Ig Nobel

Сочетание Ig Nоbel созвучно с английским словом ignоble, что означает «постыдный, позорный». Церемония награждения традиционно проходит в помещении Гарвардского университета (где раз в году взрослые люди могут запускать бумажные самолетики) ровно за неделю до вручения Нобелевской премии. Номинантами становятся ученые, чьи изобретения американский оргкомитет считает ненужными, бесполезными и смешными. Премию вручают настоящие нобелевские лауреаты. Речь ученых длится не более минуты, если же выступление затягивается, то взрослых останавливает маленькая девочка, которая восклицает: «Пожалуйста, прекратите, мне скучно!». «Эта премия высмеивает ученых, которые слишком серьезно воспринимают науку и свое место в ней», — как-то сказал нобелевский лауреат Ричард Робертс. Некоторые гнобелевцы статуэтку в виде свалившегося с постамента роденовского «Мыслителя» принимают как оскорбление. Другие, напротив, используют все в свою пользу. К примеру, Питер Барс (Гнобелевская премия-2001 за исследование травм от падающих кокосов), за несколько месяцев после награждения дал в два раза больше интервью, чем за десять лет. А лауреат Гнобелевской премии-1999, физик Лен Фишер благодаря полученной премии нашел средства для опубликования своего научного труда «Как правильно макать печенье». Подобные исследования совершенно справедливо вызывают лишь смех, так что предлагаю посмеяться и вам.

• 
• 0

Внимание будьте осторожны

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

• 
• 0

студеньческая история

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

• 
• 11