Бяки нет! .NET

Видео-реклама



бермудский треугольник

бермудский треугольникРечь пойдет о месте, которое традиционно считается самым ужасным, самым жутким местом планеты. "Здесь бесследно исчезало множество кораблей и самолетов - большинство из них после 45 года. Здесь же в течение последних 26 лет погибло более тысячи человек. Однако при поисках не удалось обнаружить ни одного трупа или обломка..." Этими словами начинается описание таинственного Бермудского треугольника у американского писателя Ч.Берлитца, теперь эту фразу с удовольствием цитируют как противники, так и сторонники гипотезы существования между Флоридой, Кубой и Бермудами некоего странного загадочного места, иначе говоря - аномальной зоны. Зона, безусловно, существует:!:
Тысяча погибших за четверть века Но представьте себе, что на участке суши той-же площади в России за то-же время погибло только на автодорогах в 15 раз больше людей. Сравнение с автострадами вполне правомочно, ибо через указанный район Атлантики проходит огромнейшее количество авиа- и морских трасс и по количеству пассажиро-километровон не уступит целой сети автодорог. Понятно, что далеко не каждый корабль идет на дно, если сказать точнее - тонет лишь мизерная, исчезающе малая часть от находящегося в этом районе флота.
Все действительно началось после Второй Мировой. С 1945 по 1949 годы у США была сильнейшая армия, монопольно владеющая грозным атомным оружием. Казалось бы, американцы должны были почувствовать себя нацией, повелевающей всем остальным миром. Они действительно поигрывали атомной "дубиной для русского парня", не видя достойного противника своей богатырской силе. Теософы прокоментировали бы случившееся так: в отместку за возросшую национальную гордыню Бог наслал на Америку великий страх. Всего за 4 года она испытала сразу несколько шоковых инъекций; американцы почувствовали себя беззащитными перед угрозой еще более могущественных сил: марсиан, пришельцев из других миров, просто призраков и привидений. В 1947 году после
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:neon Просмотров:7 232 Это интересно12-03-2007, 00:00

Авто-машинки

Авто-машинки
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:14 692 Картинки / Авто-Мото10-03-2007, 00:00

Мы жили в разных странах...

Много лет я спорил - в жизни, в сети - с людьми, которые рассказывали мне про мою страну какие-то странные вещи.
Я пытался что-то доказывать, обосновывать, приводить цифры, свои воспоминания, воспоминания и впечатления друзей и знакомых - но они стояли на своём. Было так - а не иначе.

"В 1981 на центральном рынке города Новосибирска на единственном мясном прилавке рубили что-то вроде дохлой лошади" - говорил мне Петр Багмет, известный в фидо, как "пан аптекарь".
Помилуйте? пан аптекарь! - но я жил в двух кварталах от этого рынка - и он был весьма богат! Я же там был! Так и он там был...

И меня вдруг осенило! Мы жили в разных странах! Да что там в разных странах - в разных реальностях! И не только пан аптекарь - но немало других.

Мне даже стало жалко их - в такой страшной и неприглядной реальности ОНИ жили. Уже в детском саду их били воспитатели, ненавидели и изводили другие дети, их кормили насильно мерзкой липкой кашей.

В моем садике были замечательные жёлтые цыплята, выложенные кирпичом жёлтым по силикатному, воспитатели читали нам замечательные книжки, к нам приходили шефы с кукольными спектаклями. Были огромные кубики, с полметра, из которых можно было строить корабли и замки. Настольные игры, игрушки куклы - все было. А на праздники мы устраивали замечательные утренники, вылезая из кожи, чтобы порадовать родителей. Мы рассказывали стихи, танцевали, пели. Даже помню, на ложках играли. А с какой гордостью мы показывали моряцкий танец в родительском НИИ! А какой матросский воротник и бескозырку сшила для меня мама!
  • Нравится
  • 38

Комментировать [7]Автор:kot Просмотров:7 875 Истории9-03-2007, 02:56

Дети актеры

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.

Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).
Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.
И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила).
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:14 950 Это интересно9-03-2007, 02:51

Монах и отрок

Акт 1
1 сентября. Был осенний теплый день. Все студенты и те, кто только начинал быть студентом, потянулись на учебу. В 14-40 закончился первый студенческий день для группы АУ-11. Вся группа после звонка с последней пары повалила на улицу. И тут встретились Саня и Александр…

Саня: Привет чувак! Хав ду ю ду? Как тебя предки окрестили?
Александр (Алекс): Я иудей и меня мои родители не крестили!
Саня: Нефига себе! Какие интимные подробности! Я имею в виду как тебя звать в народе?
Алекс: А-а-а-а! Так ты про это? Александр мое имя!
Саня: О-па! Так мы тезки! Меня тоже Саня зовут!
Алекс: Меня не Саня, а Александр зовут! Прошу меня так называть и впредь!
Саня: Ладно, чувак! Не парься! Александр так Александр…(улыбаясь) я все равно по имени никогда не обращаюсь. А фамилия у тебя какая?
Алекс: Кашкаров!
Саня: Нифига себе! Чувак, так мы и по фамилии близки! Моя Костенко! Так мы кажись и из одной группы!
Алекс: Да, из одной. Пути Господни неисповедимы! (думает: лучше б из разных были!) Потом говорит: Между прочим у меня графская фамилия!
Саня(смеясь): Оно и видно! Очень даже похож! Ладно! Харэ лясы точить! Мне Рыба бабла забашлял, надо пойти разобраться, че он тянет кота за я…хвост! Завтра ведь тусовка в клубе, а бабла нет! Ладно чувак! До завтра! Давай!
Алекс: Иди с миром!
Саня(думает): Во приколист, блин!

Акт 2
После пар Алекс пытается быстренько улизнуть домой, но Саня увидев, что Алекс уходит догоняет его…

Саня: Чувак ты куда собрался? Пошли потусуемся в клуб! Я вчера у Рыбы таки выбил свое бабло, так что сегодня оттянемся по полной!
Алекс: Ты что?! Это противоречит моим религиозным принципам! Если я пойду с тобой, я сотворю грех и моя душа будет гореть в аду!
Саня: Чувак ты че прикалываешься? Ты че, блин, хочешь сказать, что если я пойду в клуб потусуюсь, то моя душа будет гореть в аду?! Не гони ботву осел!
Алекс: Отрок! Как я могу прикалываться? Ты своими грязными словами оскверняешь образ Бога! Твоя душа будет гореть в аду и нет ей прощения!
Саня: Ты кого отроком называешь, чмо?! Ты че совсем умом тронулся?
Алекс: Ирод неверующий! Была бы моя воля, я бы тебя прямо сейчас отправил в ад!
Саня: Нихрена себе!
Начинается противостояние религии и веры против грубой физической силы…Победила грубая физическая сила.
Саня: Ну че монах?! Отгреб свое?! В следующий раз думай че за бред ты несешь!
Алекс(из последних сил): Тебе не избежать кары Господней! Будь ты проклят!
Саня: Во, блин, псих!
Саня уходит.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [9]Автор:kot Просмотров:6 566 Истории9-03-2007, 02:05

Рогатые (8 фото)

Рогатые (8 фото)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 117 Картинки9-03-2007, 01:21

Индус меняет почку на возможность посмотреть крикет

Индус меняет почку на возможность посмотреть крикетГражданин Индии Сарун Шарма решил продать одну из своих почек за 6750 долларов, а на вырученные деньги поехать на Кубок мира по крикету, который стартует 13 марта в Вест-Индии.

По словам 23-летнего продавца одежды, который является страстным поклонником крикета, продажа почки - единственная возможность найти денег на поездку на Кубок мира.

"Финансовое состояние нашей семьи не позволит мне поехать на Кубок мира, но если я продам почку, то денег хватит. Я говорю вполне серьезно, поскольку знаю многих людей, которые живут с одной почкой", - сказал Шарма.

Он сказал также, что потенциальные покупатели должны заплатить деньги за почку авансом, поскольку он расстанется с ней только после Кубка мира.

По материалам Lenta.Ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 023 Новости9-03-2007, 01:15

Интересный процес производства саббуферов

Интересный процес производства саббуферов
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 556 Видео9-03-2007, 01:12

Выдержки из милицейских протоколов

На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Причиной ДТП стала выебина на дороге.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний)

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 533 Приколы9-03-2007, 01:04

Вот такая вот с виду безобидная рыбка

Вот такая вот с виду безобидная рыбка
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 192 Видео9-03-2007, 00:59

Пятничные анекдоты

В Древнем Египте женщины делали прокладки из папируса.
А в России- из бересты...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 286 Анекдоты9-03-2007, 00:58

Параллельный мир Рафала Олбинского (7 фото)

Параллельный мир Рафала Олбинского (7 фото)
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 275 Картинки9-03-2007, 00:57

Очень смешная история

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

(прислано)
  • Нравится
  • 38

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:10 046 Истории9-03-2007, 00:43

Забавные и курьёзные истории

В Калифорнии мужчина умер от гигантского надувного слона. Это был самодельный самонадувающийся толстокожий слон высотой в 20 футов, дети очень любили его. Утром в день трагедии он сложил его на Заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон сам начал надуваться. Заполнив все пространство в машине, он стал причиной, по которой его хозяин потерял управление и врезался в стену.

***
Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду. Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.
  • Нравится
  • 26

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 847 Истории9-03-2007, 00:32

Злой розыгрыш , приколист ещё легко отделалася

Злой розыгрыш , приколист ещё легко отделалася
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:5 389 Видео9-03-2007, 00:24

Просто идиальная женщина

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
  • Нравится
  • 25

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 987 Истории9-03-2007, 00:08

Забавные афоризьмы

Тише едешь - толще будешь.
Рыбьи лапки.
Для культуристов и горнолыжников Если ты не хочешь грыжи - брось железо, встань на лыжи!
Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
Каждый прожитый день укорачивает вышу жизнь на один день.
Лучше переесть,чем недоспать. Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...
ВЗБЗДНУТЬ (1 гласная и 7 согласных)
Понтин в крови
Плохому программеру драйверы мешают
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Секс по телефаксу.
Ложись и думай - я приду проверю...
Весь мир - троллейбус, люди - пассажиры, а жизнь - компостер.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 131 Приколы9-03-2007, 00:00

Цитаты из объяснительных...

С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.

Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.

Сидоров был моим единственным другом, но лучше держать змею за пазухой, чем иметь друга - любовника собственной супруги по каждому удобному случаю.

Соседа Стулова я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.

Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине того, что подобного добра и врагу не пожелаешь.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 038 Приколы9-03-2007, 00:00

Клиничкеская смерть...взгляд умерших...жуть

Клиничкеская смерть...взгляд умерших...жутьКлини́ческая смерть — это последний этап умирания. По определению академика В.А.Неговского — «клиническая смерть уже не является жизнью, но ещё не является смертью. Это возникновение нового качества — перерыв непрерывности. В биологическом смысле это состояние напоминает анабиоз, хотя и не идентично этому понятию». Клиническая смерть является обратимым состоянием и сам по себе факт прекращения дыхания или кровообращения не является доказательством наступления смерти.

К признакам клинической смерти можно отнести:

Отсутствие дыхания.
Отсутствие сердцебиения.
Генерализованая бледность или генерализованный цианоз.
Отсутствие реакции зрачков на свет.
Продолжительность клинической смерти определяется сроком, в течение которого высшие отделы головного мозга (подкорка и особенно кора) способны сохранить жизнеспособность в условиях аноксии. Характеризуя клиническую смерть, В.А.Неговский говорит о двух сроках. Первый срок клинической смерти длится всего 5-6 минут. Это то время, в течение которого высшие отделы головного мозга сохраняют свою жизнеспособность при аноксии в условиях нормотермии. Вся мировая практика свидетельствует о том, что при превышении этого срока оживление людей возможно, но в результате наступает декортикация или даже децеребрация. Но может быть и второй срок клинической смерти, с которым врачам приходится сталкиваться при оказании помощи или в особых условиях. Второй срок клинической смерти может продолжаться десятки минут и реанимационные мероприятия будут весьма эффективны. Второй срок клинической смерти наблюдается, когда создаются особые условия для замедления процессов дегенерации высших отделов головного мозга при гипоксии или аноксии.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 744 Это интересно9-03-2007, 00:00

Гигантская шаурма

Костас Дасиос, владелец ресторанчика в городе Патрас, на западе Греции сделал самую большую шаурму в мире. На блюдо пошло 1850 килограммов свинины, 150 килограммов пряностей и центнер соли, сообщает телеканал SkyNews.
Шаурма готовилась на шампуре длиной 1,73 метра. Для приготовления была использована двухтонная газовая горелка.
По словам повара, первым кто попробует гигантское блюдо, будут городские бедняки. Предыдущий рекорд изготовления гигантского кебаба был поставлен в июне 2001 на Кипре. Вес блюда составил 1503 килограмма.
Данное блюдо чрезвычайно популярно не только в Средиземноморском регионе Европы, но и в других частях света. В Греции блюдо называется "гирос", в Турции - "донер-кебаб", в Сирии - "шуарма", в Израиле - "шварма". В России предпочитают называть "шаурма" или "шаверма".

Гигантская  шаурма
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:10 363 Картинки9-03-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3249 3250 3251 3252 3253 3254 3255 3256 3257 ... 3478
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг