Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Бусинки жизни

...Я обернулся, вздрогнув, на скрип двери. В дверях стояла Анна Михайловна и со странным выражением лица глядела на меня.
– А вы не знаете, куда делись старые хозяева? – Спросил ее я, и удивился своему сиплому голосу.
– Сгинул хозяин ее. – Ответила она, помолчав, словно очнувшись. – Давно сгинул.
– Сгинул? Это как?
– А кто его знает. Жил, жил и пропал.
– А родственники его?
– Да не было никого у него. Один жил.
– И не искали его?
– Искали… А кому это нужно? ...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Сергей_Сергеев Просмотров:4 438 Истории5-03-2007, 00:00

Большие кошки(26 фото)

Большие кошки(26 фото)
  • Нравится
  • 58

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:27 583 Картинки5-03-2007, 00:00

Когда "лодка" большая, а вёсел нет..

Когда "лодка" большая, а вёсел нет..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 296 Видео5-03-2007, 00:00

Непридуманное из высказываний..

Преподавателей

  • Согласно тому, что я вытер позже...
  • Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
  • Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
  • А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
  • Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
  • Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
  • Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
  • Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
  • Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
  • Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
  • Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
  • Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
  • Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
  • За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.
  • Знаете, как струны баяна натягиваются?
  • Не так важен принцип, как его следствие.
  • Слов вы нигде не найдете...
  • Здесь будет как раз то, что здесь написано.
  • Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
  • Фамилии метода я не помню.
  • ... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
  • Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
  • Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
  • Я понятно говорю или быстро очень?
  • Ну, я попробую устно написать...
  • Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
  • Пары котлеты - это газы.
  • Я еще сделаю один момент.
  • Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
  • Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
  • Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
  • Ни к селу, ни к дереву...
  • Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
    Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:2 687 Разное / Приколы5-03-2007, 00:00

    Целая подборка видео о том как некоторые женщины водят машину

    Целая подборка видео о том как некоторые женщины водят машину
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 548 Видео5-03-2007, 00:00

    Лягушачие трио

    Лягушачие трио
    • Нравится
    • 4

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 469 Картинки / Приколы5-03-2007, 00:00

    Анеки

    Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
    - Чего грустный-то такой?
    - Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта...
    - А когда у нее 8 Марта?

    - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
    - Ой, ну я даже не знаю...
    - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

    Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
    И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

    - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
    - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

    Надпись над кабинетом директора: "Вазелин еще нужно заслужить"

    -Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
    - Пошел вООН!

    Учитель говорит:
    -Вовочка, что такое ответственность?
    -У меня одна пуговица на штанах.
    -И что?
    -Вот она и несёт всю ответственность!
    • Нравится
    • 11

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 310 Анекдоты5-03-2007, 00:00

    С праздничком!

    С праздничком!


    Привет!
    У нас с вами сегодня ОГРОМНЫЙ праздник. Сегодня нашему любимому сайту исполнился
    ровно годик. Хочу сказать спасибо всем, кто его посещает! Ведь сайт - это не только
    странички информации, а еще и люди которые просматривают их, коментируют, общаются и присылают свои интересные новости. Мы постараемся и дальше радовать вас и помогать скоротать вам свободное,
    а порой и рабочее время!

    С уважением,
    администрация сайта Бяки.нет

    • Нравится
    • 0

    Комментировать [21]Автор:4ertonok Просмотров:4 785 Разное2-03-2007, 19:39

    Объяснительные рабочих

    Объяснительная главбуха
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

    Объяснительная Юрия
    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

    Объяснительная Михаила
    Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
    благоразумно накарябал на двери холодильника.

    Объяснительная постоянно опаздывающей
    Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.
    • Нравится
    • 9

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 386 Приколы2-03-2007, 00:00

    Звёздные гримассы (15 фото)

    Звёздные гримассы (15 фото)
    • Нравится
    • 5

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 103 Картинки2-03-2007, 00:00

    Заблудившемуся в лесу туристу

    Заблудившемуся в лесу туристуПопала мне давече в руки газета Труд . К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу , состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю . Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

    В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

    ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.

    Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
    • Нравится
    • 10

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 915 Истории2-03-2007, 00:00

    Бешеный водила

    Бешеный водила
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 452 Видео2-03-2007, 00:00

    "Перловка" от учитилей

    Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

    Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

    Что тут за неопознанные карандаши летают?

    Бегает тут, как столб описанный...

    Ну, что ты мне дохлишься?

    Чья тетрадь в заду лежит?

    Кто налил лужу у доски?

    Убери свой понос... словесный...

    Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

    Что, знакомые буквы нашел?

    Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

    Возьми веник и подметись!

    Парабола - это вам не лапками махать!
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 351 Приколы2-03-2007, 00:00

    Говорят дети

    Антошка, 4 года.
    Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:Говорят дети
    - А кто это - мальчик или девочка?
    - Нет! Это попугай!

    - Скоро буду брить бороду!
    - ?
    - Когда вырасту, сейчас не разрешают!

    Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно
    морщиться, дергаться.
    - Что-то мешает?
    Антон:
    - Что мешает в трусиках? Шило шевелится!
    (Прислала Катерина, Ки╖в)


    Уля, 7 лет.
    На уроке рисования тема "Домашние животные". Рисуют козленка
    во дворе. Уля рисует двор, сад, дом...
    - А где же козленок?
    - Он сзади дома бегает.
    (Прислала Тамилла)
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:7 539 Истории2-03-2007, 00:00

    Бешенный слон

    Бешенный слон
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 827 Видео2-03-2007, 00:00

    Бритни буянит (12 фото)

    Бритни буянит (12 фото)
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:6 303 Картинки2-03-2007, 00:00

    Пятничные анекдоты

    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
    - Ну как успехи?
    Опытный отвечает:
    - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
    Голос за кадром:
    - Газпром. Мечты сбываются!

    Купил новый русский комп,читает комплект поставки:
    - Таак системныйблок, монитор, клавиатура, мышь, коврик для мыши... - тьфу, блин, они бы ещё тапочки для таракана дали!

    Жена мужу:
    - Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
    Муж жене:
    - Вода в карбюраторе? Глупости.
    - Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    Жена мужу:
    - В бассейне.

    Индус на приёме у окулиста. Окулист тычет указкой в буквы БКРДЖ ЧПТХ и спрашивает:
    - Что здесь написано?
    - Как что? Да это же фамилия моего зятя!

    Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"

    Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

    - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
    - Футбол.
    - А какая любимая команда?
    - Пааадъееееем!

    Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать.
    Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит.
    Иван аж взвился:
    -Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
    А жаба ему в ответ:
    -Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи?, вот тогда... Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой!

    Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
    - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
    Вторая соглашается:
    - Да, аборт - это хреново.
    Хоккеист (задумчиво):
    - Да, о борт... и еще клюшкой по роже.
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 590 Анекдоты2-03-2007, 00:00

    Поцелуй с пылесосом

    Поцелуй с пылесосом
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 122 Видео2-03-2007, 00:00

    Гигантская улитка

    Гигантская улитка
    • Нравится
    • 5

    Комментировать [4]Автор:4ertonok Просмотров:6 687 Видео2-03-2007, 00:00

    Праздник прихода весны.Легенда.

    Праздник прихода весны.Легенда.1 марта.Этот праздник празднуют в Молдавии, Румынии (там он называется Мэрцишор) и Болгарии.Праздник Весны, победившей зиму. Он не имеет отношение к христианским праздникам, проходящим перед постом в эти дни, а исходит из старинной легеды о Весне. Есть множество легенд.Вот одна из них:
    Однажды Солнце спустилось на землю в образе прекрасной девушки. Солнцу хотелось поплясать и повеселиться на танцах. Злой Змей выкрал и закрыл его в своем дворце. Птицы перестали петь, дети забыли, что такое веселье и смех. Мир погрузился в печаль и уныние. Один смелый юноша вызвался спасти Солнце. Целый год искал он дворец Змея, нашел и вызвал Змея на бой.Боролись они целыми днями и юноша победил Змея. Он освободил прекрасное Солнце. Оно поднялось на небо, осветив весь мир. Ожила природа, люди обрадовались, но отважный юноша не успел увидеть весну. Его теплая кровь стекала на снег. Упала последняя капля крови. Умер мужественный юноша.Там, где падали капли крови,снег таял, вырастали белые цветы - подснежники, вестники весны и цветы, белые лепестки которых были усеяны красными, как кровь, пятнышками.
    • Нравится
    • 5

    Комментировать [5]Автор:SHTORM Просмотров:7 908 Это интересно2-03-2007, 00:00

    В архиве много не бяки!


    1 ... 3254 3255 3256 3257 3258 3259 3260 3261 3262 ... 3479
  • Быстрый вход:
    Вступить в семью!Забыли пароль?
    Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
    ICQ: 271589220
    Наш хостинг