Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Блондинка есть блондинка

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 049 Приколы29-05-2006, 11:29

Высказывания клиентов банка

1. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут
лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. И что, полностью удовлетворяете?
23. Здравствуйте. Я ваш старый член.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 860 Приколы29-05-2006, 07:30

Про Жо...

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 759 Приколы29-05-2006, 07:21

Нетрож веточку !


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 275 Картинки29-05-2006, 06:45

Popeye the sailor


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 774 Видео29-05-2006, 00:00

Коты, которых мы не увидим.

Человеческие возможности не беспредельны. Как ни старался человек, ему не дано обогнать зайца, откопать землеройку, зубами выдрать шмат мяса из задницы грабителя, таскать по альпийским снегам бочонки с коньяком и пр. Поэтому, как уже отмечалось, люди вывели множество пород собак, приспособленных для выполнения этих задач. Собака стала в руках человека чем-то вроде пластилина: хочешь - раскатываешь, хочешь - сминаешь в комок, что понадобится, то и лепи.
Сегодня серьезные ученые уже смело строят предположения о том, каким бы был мир, если бы история пошла по другому пути. Вот и исследовательская группа Кампании За Подлинную Кошачесть задалась вопросом: "А что, если бы у человека под рукой не оказалось собаки?"
Допустим, по всей земле прокатилась бы эпидемия чумки. Или в какую-нибудь Мерзозойскую эру несколько упавших на землю метеоритов благодаря на редкость точным попаданиям перебили всех собак. Что тогда? И тут наши исследователи раскопали данные о ряде доселе неизвестных экспериментов.
Давайте представим, что они увенчались успехом, и вернемся в наше нынешнее время. Вот какие породы кошек мы могли бы тут обнаружить.

Булькот. Выведен в XIV веке для популярного тогда развлечения - травли быков. Однако эксперимент оказался не совсем удачным: порода просуществовала очень недолго, потому что при виде разъяренного быка кота тянуло прыгнуть на него, ухватить его лапой, подбросить в воздух и т.п.

Доберман-клянчер. Любимая порода браконьеров. Представляет собой помесь мяу-чу, булькота и прочих кошек, которые не успели удрать. Славится умом и хитростью. Благодаря уму и хитрости способен отвертеться от всякой работы. Например, его излюбленный способ охоты на кроликов - послать им короткое письмецо из букв, вырезанных из газеты, в котором содержится столь заманчивое предложение, что ни одни кролик не устоит.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 210 Приколы29-05-2006, 00:00

Необычные бумажные поделки


  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:15 275 Картинки29-05-2006, 00:00

Гей-парад не пройдет

В Москве задержаны около 120 человек участников несанкционированного гей-парада, сообщил источник в правоохранительных органах столицы. Некоторые из них пытались возложить цветы к Могиле Неизвестного солдата. Противники акции, которые собрались возле Александровского сада, сдерживала милиция и ОМОН, однако, мелкие потасовки все же произошли.

[img=left]gо.php?leech=http://www.vz.ru/upimg/m_35240.jpg[/img]«Основная масса собравшихся участников гей-парада находилась в районе Трубной площади и Петровского бульвара», - отметил источник. Как сообщили в управлении информации и общественных связей ГУВД Москвы, все они были доставлены в отделения милиции, большая часть задержанных отпущена после проведения профилактической беседы. Всего в акции в поддержку гей-движения участвовали порядка 200 человек. На данный момент в центре города дежурит порядка тысячи сотрудников милиции, которым дана команда пресекать любые попытки проведения несанкционированного гей-парада, подчеркнул источник из правоохранительных органов. Кроме того, милиционеры должны не допустить столкновений между представителями сексуальных меньшинств и возмущенными этой акцией москвичами и гостями столицы.
У решетки Александровского сада в Москве сотрудники правоохранительных органов задержали организатора гей-парада Николая Алексеева, когда тот пытался возложить цветы к Могиле Неизвестного солдата.

Как передает РИА «Новости», на месте происшествия собралось множество противников акции, в числе которых представители «Союза православных хоругвеносцев», а также Движения против нелегальной миграции.
По информации «Интерфакса», после того, как организаторы гей-парада подошли к Александровскому саду, противники его проведения начали скандировать лозунг «Содом не пройдет!» и попытались вырвать цветы из рук участкников гей-акции. Сотрудники ОМОНа оттеснили противников акции от решетки, в результате там произошла потасовка.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 134 Новости29-05-2006, 00:00

Британский парламентарий призвал посадить в тюрьму Т.Блэра

Премьер-министр Великобритании Тони Блэр "должен быть в тюрьме, как и американский президент Джордж Буш". Такое заявление сделал британский парламентарий Джордж Гэллоуэй, находящийся с визитом на Кубе.

[img=left]gо.php?leech=http://pics.rbc.ru/img/tоp/2005/11/02/blair_250.jpg[/img]По его словам, Т.Блэр и Дж.Буш оба "утонули в океане лжи и в волне массовых кровопролитий" и должны быть наказаны за их роли в иракской войне.
Дж.Гэллоуэй сделал свое заявление во время телевизионной программы "Круглый стол", в которой участвовал также Фидель Кастро. При этом, отметил Дж.Гэллоуэй, Ф.Кастро является "львом" мировой политики. Он, в отличие от Дж.Буша, может без страха пройтись по любому городу мира, не боясь, что его убьют. "Я надеюсь, народ Кубы знает, что у него много друзей по всему миру", - добавил Дж.Гэллоуэй.

Дж.Гэллоуэй, который раньше являлся членом лейбористской партии Великобритании, вышел из ее состава в связи с резкой критикой участия британских войск в иракской кампании, передает (С) Assоciated Press.

Стоит отметить, что имя Дж. Гэллоуэя фигурировало в ходе скандала "нефть в обмен на продовольствие". Например, комиссия Сената США обвиняла британского парламентария в получении взяток от Саддама Хусейна, однако что-либо доказать американцам в итоге не удалось.

оригинал тут
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 219 Новости29-05-2006, 00:00

Подстава

Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы.
В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:4 438 Истории29-05-2006, 00:00

Дама за рулём


  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 455 Картинки28-05-2006, 13:22

50 лучших фраз, сказанных женщинами

1. Немного творилось бы на свете зла, если бы последнее не проходило под фирмою добра. © Мария Эшенбах

2. Книги, достоинство которых состоит в новизне, походят на горячие пирожки, которые становятся безвкусными, лишь только простынут. © Софья Сегюр

3. Многие, раз сознавшись в своем недостатке, не считают уже нужным от него отказываться. © Мария Эшенбах

4. Мы видим мир посредством наших мыслей, видим его не таким, каков он есть, а в том свете, какой придают ему наши мысли. © Люси Малори

5. Мы уступаем необходимости не столько из-за ее силы, сколько из-за нашего бессилия. © Анна Сталь

6. Для мужчины несчастная любовь – предлог к наслаждению без всякой любви. © Кармен Сильва

7. Подлая душа всегда предполагает самые низкие побуждения у самых благородных поступков. © Фелиция Жанлис

8. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. © Жорж Санд

9. Свобода! Сколько преступлений совершается во имя тебя! © Мария Роллан

10. Простить - не значит забыть. © Сара Бернар
  • Нравится
  • 9

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:10 808 Это интересно28-05-2006, 12:20

Volvo начинает продажи S40 и V50 с дизелем D5


Vоlvо Cars начинает продажи в Европе седанов S40 и универсалов V50 с новым, более мощным двигателем D5, попадая, таким образом, в европейский сегмент дизельных автомобилей представительского класса.
S40 D5 и V50 D5 были впервые представлены публике на автосалоне в Болонье в декабре прошлого года. Новый 180-сильный пятицилиндровый турбодизель стал значительным шагом вперед по сравнению с предыдущими 4-цилиндровыми моторами мощностью 109 и 136 л.с.
Пока D5 устанавливается только на модели с пятиступенчатой автоматической коробкой передач. Ожидается, что автомобили с этим двигателем составят около 10% всех продаж S40 и V50 в Европе.
Кроме этого, Vоlvо планирует к концу этого года начать установку D5 и на С70. Общий объем производства трех моделей с новым дизелем ожидается на уровне 10 000 автомобилей в год.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 972 Авто-Мото28-05-2006, 12:15

Мультфильм Popeye


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 730 Видео28-05-2006, 01:19

Анекдоты о кошках и котах

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают проститутки, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: - с кем !?
- Тьфу, даже жрать противно....

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 696 Анекдоты28-05-2006, 01:02

Забавная флинология

Кошачи требывания к владельцу
1. Корми меня регулярно.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти, достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

Правила кошачьего этикета.
-Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
-Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
-Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
-Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
-Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
-Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. (см. также Физические законы для кошек)
-Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
-Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
-Если хозяин работает, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.
-Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 628 Приколы28-05-2006, 00:37

100 лучших заголовков бульварной прессы.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
Госдума утвердила график сжигания детских садов.
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты.
Кривые ноги как способ мошенничества.
Причиной ДТП стал бобёр-педераст.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
В домах престарелых установят турникеты.
В "Икее" продавали подушки из стекловаты.
В московских школах введут принудительную дефлорацию.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы.
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
Кошка утонула в менструации хозяйки.
Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони.
Во время паводка дети прятались в склепе.
Дети французов общаются с крайней плотью.
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино.
Японские дети не видят китайских.
Ассенизаторы убили лося.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 079 Приколы28-05-2006, 00:23

Тату Люди инвалиды


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 618 Видео28-05-2006, 00:05

Армейские приколы 2

«... по контрактникам, товарищи офицеры, тех, которых вы спрятали, разобраться и уволить... »
«... проверить солдата на наличие синяка и температуры... »
«... самая лучшая температура — женская ладошка... »
«...почему Вши идут в 3 Вмо?... >>
«... это касается руководителей специальностей прапорщиков... »
«... кое-кто не может выйти с глубокой схватки с зеленым змеем... »
«...у нас впереди 2 таких праздника — это 6 и 7... »
«...мы попадаем под мельницу — экономическую и банкировскую... »
«... мы тут с Вами е….ся, как рыба об лед... »
«... иду я вчера пешком, на УАЗике с двумя ведущими мостами... »
«. завтра родился Иисус Христос, я же не хочу быть грешником. »
«... хромал дивизион на все гусеницы «Стрел-десятых» и все колеса Г-66»
«. он не мог выпустить баранку руля... »
«... 1991 год, в тумане 299 гв. полк... »
«... я постригся почти на лысо, чтобы шапка не улетала когда волосы подымаются ... »
«... мы с Вами ходим по ножу, по острию тоненькому, влево, вправо, мы падаем с этого здания... »
«... все, что может гореть, должно быть сожжено ... »
«... новую трубку покупай, а то эту отдам кому-нибудь... »
«... если бы я был ротным, и мне давали выходной за наряд по КПП, я был бы черным до одурения... »
«... техника стала и не шевелится... »
«... личный состав по трубе выходил... »
«... бестолковых полковников изобретаете, не можете изобрести... »
«... ноги торчат нормально — проблем нет ни у кого... »
«... как в сказке про Колобка — от всех съе.....ся, никто меня не нашел... »
«... радиосвязь - как половая - дело хорошее, но линии тоже нужны... »
«... нам мозгов дали всем одинаково — разница только в граммах... »
«... срок службы этому чиряку — максимум неделя... »
«... у него руки длинные — как у Вицина... »
«….и как эти крестьяне — индейцы, побросали томагавки - и уе... али...»
«... Вы смеетесь, а тут надо застрелиться и уйти отсюда... »
«... долго будете лежать на заднице?... »
«... а то нечем будет солдат зеленым луком кормить... »
«... кто не понимает, как форму одежды нарушать?... »
«... в армии должно быть все параллельно и перпендикулярно, а что не параллельно и перпендикулярно, то валяется ... »
«... прапорщик — как лошадь, пока скачет — всем нужен, отпрыгался — на колбасу... »
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 618 Приколы28-05-2006, 00:00

Почему Гитара лучше, чем девушка…..

• Гитара не забеременеет от тебя.
• На Гитаре можно играть в любой день месяца.
• У Гитары нет родителей.
• Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
• Можно перестать играть на Гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
• Гитара не страдает головной болью.
• Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
• Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 112 Приколы28-05-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3407 3408 3409 3410 3411 3412 3413 3414 3415 ... 3466
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг