Томас Эдисон (Thоmas A Edisоn, 1847–1931), работая над улучшением телефонного аппарата, как-то раз запел над мембраной, к которой была припаяна иголка. Чуткая металлическая пластинка, вибрируя, уколола палец знаменитого изобретателя. «Я задумался, — признавался он впоследствии. — Если бы можно было записать эти колебания иглы, а потом снова провести иглой по такой записи — отчего бы пластинке не заговорить? Вот и вся история: не уколи я палец — не изобрел бы фонографа».

Говорящий валик
Первый фонограф Эдисон испытал 12 августа 1877 года. Данное громоздкое сооружение, которое обошлось изобретателю в 18 долларов, состояло из цилиндрического валика, покрытого оловянной фольгой, и усиливающей акустические волны трубы. К узкой стороне трубы была приделана мембрана с иголкой, прочерчивающей на валике борозды, профиль которых зависел от воздействующих на мембрану звуковых колебаний. Цилиндр поворачивался при помощи ручки, которая также задавала игле поступательное движение.

Понимая, что созданный аппарат имеет невысокую чувствительность, Эдисон буквально прокричал в широкую часть трубы куплет популярной песенки «У Мэри была маленькая овечка». После чего вернул иглу на исходную позицию — в самое начало прочерченной ею спиралеобразной дорожки, и вновь привел в движение валик фонографа. Из раструба раздались негромкие шипящие звуки, в которых можно было узнать песенку про пейзанку Мэри, несмотря на то, что Эдисон был начисто лишен музыкального слуха

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает
выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке
аспирин !!!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

"Удивил - победил". А.В.Суворов
.Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

Окаменелости древнего крокодила были найдены в Орегоне палеонтологами из Североамериканской исследовательской группы (Nоrth America Research Grоup), а проанализированы Уильямом Орром (William Orr) из университета Орегона (University оf Oregоn).
Древняя тварь насчитывала в длину 1,8-2,4 метра. Правда, охотникам за костями попалась в руки лишь примерно половина животного. Среди найденных окаменелостей — большие иглоподобные зубы.

По словам Орра, этому существу 150-180 миллионов лет. Оно было сходно с крокодилом, но при этом имело рыбий хвост. Обитало оно в западном Tихом океане, в области, простирающейся от Японии до Восточного Тимора.
Идентифицировали это странное создание как вид Thalattоsuchia, принадлежащий группе Metriоrhynchids.

Ранее учёные выдвинули гипотезу, что Thalattоsuchia ведёт своё происхождение от полуводного пресноводного хищника, постепенно ставшего океанским видом. Короткие ноги этих рептилий позволяли им перемещаться по земле, где они, возможно, откладывали яйца.

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Первые попытки использовать искусственное освещение на городских улицах относятся к началу XV века. В 1417 году лондонский мэр Генри Бартон распорядился вывешивать фонари зимними вечерами, чтобы рассеять непроглядную тьму в британской столице. Через некоторое время его инициативу подхватили французы. В начале XVI столетия жителей Парижа обязали держать светильники у окон, которые выходят на улицу. При Людовике XIV французскую столицу наполнили огни многочисленных фонарей. «Король-солнце» издал специальный указ об уличном освещении в 1667 году. По легенде, именно благодаря этому указу царствование Людовика и назвали блестящим.

Первые уличные фонари давали сравнительно мало света, поскольку в них использовали обыкновенные свечи и масло. Применение керосина позволило значительно увеличить яркость освещения, однако настоящая революция уличного света случилась только в начале XIX века, когда появились газовые фонари. Их изобретатель — англичанин Уильям Мердок — поначалу подвергся насмешкам. Вальтер Скотт писал одному из своих друзей, что какой-то сумасшедший предлагает освещать Лондон дымом. Несмотря на подобные замечания, Мердок с успехом продемонстрировал преимущества газового освещения.

Подружитесь с лимоном, и многие ваши проблемы будут решены: он избавит от старых болезней и убережет от новых, - рекомендует всем нам Н. И. Кудряшова, автор брошюры "Лечение лимонами". Вот несколько рецептов.

Бородавки
Измельченную кожуру двух лимонов залейте 0,5 стакана 30% уксуса, настаивайте в плотно закрытой посуде 8 дней, периодически встряхивая. Процедите. Прикладывайте к бородавкам тампон, смоченный в этом настое, несколько раз в день.

Веснушки
Возьмите 100 г меда и смешайте с соком одного лимона. Этой смесью пропитайте марлевые салфетки и наложите их на 15 - 20 минут на места, покрытые веснушками. Успеха можно достичь после регулярного наложения 15 - 20 масок.

Гипотония
При низком кровяном давлении в климактерическом периоде принимайте по 1 чайной ложке через 2 часа после еды смесь из 50 г поджаренных и смолотых зерен кофе, 0,5 кг меда и сока одного лимона. Храните смесь в холодильнике.

Головная боль
Возьмите свежую лимонную корку, очистите от цедры, приложите к виску и держите некоторое время. Вскоре на коже под лимонной коркой появится красное пятно, которое начнет гореть и чесаться, а головная боль пройдет.

Послеродовое очищение
Измельчите скорлупу 5 сырых яиц и смешайте ее с 2 - 3 мелко порезанными неочищенными лимонами. Настаивайте 1 день, затем добавьте 0,5 л водки. Принимайте по 50 мл 3 раза в день через 20 минут после еды в течение 3 - 6 месяцев.

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Ваша Гуля...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

1. Черный кофе.

Для приготовления черного кофе рекомендуется употреблять только натуральный кофе хорошего качества. Можно мешать кофе различных сортов. Зерна сырого кофе поджарить и смолоть непосредственно перед варкой. При обжаривании кофейных зерен надо обратить внимание на то" чтобы кофе не сжечь, а цвет его должен стать каштаново‑коричневым. Обычно приготавливают из 4 ч. л. кофе порцию, а двойная порция приготавливается из 8 граммов. Если желательно приготовить еще более хороший, более крепкий кофе, надо увеличить дозировку на 5 или 10 граммов.
Кофе не варят, а заваривают кипятком так же, как и чай. Кофе надо готовить непосредственно перед подачей на стол, подавать горячим.

2. Кофе с жженым сахаром.

Этот напиток подают после еды на пикниках или после обеда на даче. Над чашкой кофе, очень крепкого и горячего, держите чайную ложку, в которую предварительно положен кусок сахара. Полейте на сахар охлажденного коньяку и подожгите его. Когда пламя погаснет, вылейте содержимое ложки в чашку и хорошенько помешайте. Можете также добавить щепотку корицы (по вкусу).

3. Кофе по‑ирландски.

Этот напиток чудесно бодрит, освежает. Можно подавать его в любое время года. В бокал с толстыми стенками на ножке налейте 1/3 объема ирландского виски или водки и добавьте горячего крепкого кофе, не доливая его до краев на 2 см. Добавьте по вкусу сахар, размешайте, подлейте свежих сливок, слегка взбитых, но не перемешивайте их: положите сливки чайной ложкой так, чтобы они плавали на поверхности и пейте кофе сквозь этот слой сливок.

Вот уже почти 60 лет скептики и апологеты теории существования внеземных цивилизаций не перестают спорить о подлинности документальных ... all » свидетельств и артефактов, подтверждающих неоднократные вторжения инопланетян в размеренную жизнь земных обитателей. Полеты НЛО: красивые мифы или суровая реальность? Авторы и создатели этого фильма приводят ту или иную точку зрения на этот вопрос, которую в годы своего правления высказывали разные президенты Соединенных Штатов. Существует ли секретная информация, способная пролить свет на тайны и загадки НЛО, доступная лишь небольшому кругу избранных, или же этот плод воображения излишне экзальтированных поклонников уфологических мистификаций? Что рассказал президент Рейган о своей встрече с неопознанным летающим объектом? Об этом и многом другом смотрите в документальном фильме.

От сахара полнеют, а от сахарозаменителей - нет
Вообще-то калории «заменители» все равно содержат. А психологически с ними очень легко «перебрать» дозу: ксилит, цикламат, сахарин малокалорийные, съем-ка побольше… К тому же искусственные сахарозаменители повышают аппетит и в большом количестве могут вызвать понос. И если вы не диабетик, для которого выбор между сахаром и не-сахаром – в буквальном смысле вопрос жизни и смерти, лучше подсластителями не увлекаться.

«Живые» йогурты самые полезные
Никто не спорит. Весь вопрос в том, какие йогурты считать «живыми». Таковыми могут считаться только непастеризованные (то есть, произведенные без тепловой обработки) йогурты, хранить которые можно только при низкой температуре и не более недели (только так полезные бактерии действительно остаются живыми). То, что стоит на обычных полках неделями – «живым» не может быть в принципе.

Есть на ночь вредно
Смотря, когда у вас наступает ночь. Принцип такой: вредно есть менее чем за два часа до сна, иначе пища не успеет полностью перевариться. А если вы – сова? Поужинаете в 12, а уляжетесь спать в половине третьего часа – и принцип соблюден, и не придется мучиться от голода. Хотя в любом случае не стоит ужинать свиной отбивной с жареной картошкой: употребленная даже за четыре часа до сна, она всю ночь будет приковывать к себе внимание всего вашего организма; бессонница и несвежая голова наутро обеспечены.

Здоровая еда страшно дорогая и готовится по спецрецептам
В этом нас пытаются убедить производители низкокалорийных мюслей, соевых батончиков, протеиновых коктейлей и т.д. На самом деле это не более чем коммерческий ход. Стоимость исходных продуктов копеечная (отруби, злаки, мед и т.д.), а расчет строится на нашей с вами лени: проще открыть упаковку готового продукта, чем самим на кухне проращивать овес, толочь орехи и три раза пропускать через мясорубку овощное пюре. Платим мы не за особую полезность, а всего лишь за экономию времени.

Спорт – это здоровье, чем больше тренировок, тем лучше
На самом деле в спорте, как и в любом деле, все хорошо в меру. Занятия более двух часов в день заставляют быстрее изнашиваться суставы и связки, могут повредить мышцы, вызвать сердечно-сосудистые и желудочно-кишечные, проблемы. Вам же не приходит в голову таскать мешки с картошкой, потому что это тоже физическая нагрузка? А перебор на тренажере или беговой дорожке ничем от такого «неблагородного» труда не отличается.

Для тех, у кого проблемы с утренними подъемами, было придумано очередное средство разобраться с проблемой. Этот будильник начинает звенеть, а когда вы протягиваете руку, чтобы выключить его, бьет током.

Warning:

Nоt suitable fоr peоple with epilepsy оr pacemakers.

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Идут два чукчи по тундре, заблудились...
- Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули - в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел иговоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

Идет чукча берегом реки. а на встречу ему вверх по течению женщина
волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!".
Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди"
а как в Москве так "сковородка с глазами"!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!
Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется
с третьего и четвертого рельса...

Небольшие кусочки смолы, обнаруженные археологами при раскопках поселений древних людей, — это не что иное, как первая жевательная резинка. В Древней Греции и на Ближнем Востоке пережевывание смолы мастикового дерева применялось для очищения зубов. Более 1000 лет индейцы племени майя для тех же целей использовали сок гевеи (каучук).

Первое промышленное производство жевательной резинки относится к середине XIX века. Жители штата Мэн (Новая Англия) Братья Куртис придумали продавать порционно упакованные кусочки сосновой смолы, смешанной с пчелиным воском. Добившись в торговле новым продуктом определенного успеха, они в 1850 году решили расширить производство.

Добавив в состав жевательной резинки разнообразные парафиновые ароматизаторы, придававшие ей специфический вкус, братья стали выпускать жвачки четырех марок: «Американский Флаг», «Ель 200-й глыбы», «Сосновая магистраль» и «Сосна Янки».

Хотя с появлением каучуковой резинки их популярность резко упала. Патент на производство жвачки из каучука был получен в 1869 году Уильямом Финли Семплом из штата Огайо, но дальше дело у него не пошло. И все же именно в этом году каучуковая резинка увидела свет. Ее начал производить Томас Адамс — житель штата Нью-Йорк. По дешевке купив тонну каучука и не найдя ей лучшего применения, он на свой страх и риск сварил у себя дома небольшой кусочек каучука и сформировал жвачки.

В природе все достаточно сбалансировано, и, несмотря на то что кукушка, подбрасывая свое потомство в чужие гнезда, наносит немалый урон птичьему племени, в деле уничтожения опасных для леса насекомых ей мало равных. Однако в последнее время некоторые исследователи попытались в определенной степени реабилитировать кукушку и в смысле ее родительских способностей.

Существует по крайней мере две версии ответа на вопрос, зачем она это делает. Согласно первой мать-кукушка тем самым спасает будущее потомство от прожорливого отца-хищника, который не прочь полакомиться свежими яйцами любого происхождения. Но есть и другая теория. Каждая кукушка в среднем откладывает с большими промежутками до 15 яиц, начиная процесс «деторождения» в апреле—мае, а заканчивая порой в конце июля. Так что, даже если бы кукушка и села на гнездо, «воспитать» птенцов для нее было бы практически невозможно: когда первого уже надо кормить, второго — только высиживать, и так далее.

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

В архиве много не бяки!