На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Причиной ДТП стала выебина на дороге.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний)

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Тише едешь - толще будешь.
Рыбьи лапки.
Для культуристов и горнолыжников Если ты не хочешь грыжи - брось железо, встань на лыжи!
Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
Каждый прожитый день укорачивает вышу жизнь на один день.
Лучше переесть,чем недоспать. Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...
ВЗБЗДНУТЬ (1 гласная и 7 согласных)
Понтин в крови
Плохому программеру драйверы мешают
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Секс по телефаксу.
Ложись и думай - я приду проверю...
Весь мир - троллейбус, люди - пассажиры, а жизнь - компостер.

С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.

Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.

Сидоров был моим единственным другом, но лучше держать змею за пазухой, чем иметь друга - любовника собственной супруги по каждому удобному случаю.

Соседа Стулова я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.

Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине того, что подобного добра и врагу не пожелаешь.

Экономия на животных.
- Научите своего кота пользоваться унитазом. Таким образом можно сэкономить на специальных наполнителях для кошачьих «туалетов» (материал, который впитывает экскременты и убирает неприятный запах)

- Заведите в доме мышей. Сделать это можно, разбрасывая остатки пищи по дому, и ваш кот или кошка будут обеспечены «бесплатным» мясом.

- Чтобы не тратить деньги на пропитание своей собаки, научите ее выпрашивать еду у прохожих. А можно вообще из пса сделать профессионального нищего, тогда еще и доход от псины будет.

- Кстати – можно и самому питаться сухим собачьим кормом. Он конечно не очень вкусен, но дешев и судя по рекламе, там есть все необходимые витамины и микроэлементы .

Экономия на еде.

- Прекратите пить пиво ящиками! Вы только представьте себе, сколько денег уходит «в туалет»? К сигаретам это тоже, кстати, относится. Забудьте о пиве и никотине и станете богатым.

- Не выбрасывайте пластиковые поддоны, в которые фасуется колбасная и сырная нарезка, печенье и другие развесные продукты в магазинах. Их можно хорошенько вымыть и применять в хозяйстве вместо тарелок, пиал, корзин для хлеба и т. д.

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;
# неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.

Да поможет вам Бог!

2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censоred}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.

Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
А может вам еще passwоrd сказать?...
Нажмите "Yes"! Еще... Fоrmat complete.....
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Обделался легким испугом.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
- Кто ответит за слезы матерей? А? Оценку ставлю на балл выше...
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Белая бумага, черный список - гармония.

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Дорогая, я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься / by Buchwacker

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам!

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- Пойду ка я на фиг!


- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты как и всегда права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду...

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания...

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина!

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам!

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Свято место с бюстом не бывает
Не рой другому яму, пусть сам роет
Пришел, увидел, побелил
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Большому кораблю - большая торпеда
Старый друг лучше 2 подруг
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Со зрением плохо, денег не вижу
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Открыто не Вами первыми: Лентяйки становятся стервами.
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Единственное место, куда тебя всегда успеют записать, - черный список.
Если есть кормилец, то обязательно найдется и поилец.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Кто, кто говорит... Говорите после сигнала.
Экзамены сдаются без остатков - сдают всех.
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
Жизнь как море, - шлифует все.
Герой хорош тем, что на него можно «повесить» любой «подвиг».

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.

Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией.

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

Виктор Онопко проиграл в футбол собаке и откусил ей ногу
Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым.
Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!!!
Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов.
Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды.
Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!!!
Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола!
Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИ****АС!-вот все, что мог сказать осужденный!!!
Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо!
Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака.
Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе.

«Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пипиской к забору...» Помните этот детской стишок? Наш следующий дауновский номинант то ли стихов не читал, то ли просто с головой не дружил.
Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - .

Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз.
На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая...
Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дауна.

+20c - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15С - Hаселение Маями включает отопление.

+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.

+5С - Итальянские машины перестают заводиться.

0С - Вода замерзает.

-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.

-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.

-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.

-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84