Художник-примитивист. Тупо рисую. Холст, линейка, циркуль.

Мусоринговые услуги. Мусоринг, дастинг, гарбаджинг, шитинг. Мусоринг для любого клининга!

Репетитор. Приглашу к себе или приеду к вам. Предметы любые, зависит от фантазии заказчика. Есть подруга-завуч.

Врач-проктолог ищет свои половинки! Запись на смотрины по тел. 497492790247.

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели — это красиво и долговечно!

Обучение игре на 50-струнной расчёске.

Служба спасения для того и существует, чтобы в неё звонили с криками "Спасите! Помогите!". Примерно с тем же самым звонят и в полицию. И, так уж заведено, номера этих служб известны не только вменяемым гражданам, но и не входящим в их число. А потому среди звонков случаются такие…

РИА Новости опубликовали подборку самых курьезных обращений в полицию и к спасателям во всём мире. Большое человеческое им за это спасибо!

На прошлой неделе домохозяйка из Германии обратилась в полицию и пожаловалась на подругу, болтавшую с ней по телефону 30 часов без перерыва. Как рассказала полиции 48-летняя немка Ингрид Шеттлер, она позвонила подруге, чтобы пригласить ее "поболтать и выпить чашечку чая". Однако подруга, сняв трубку и начав разговор, не смогла остановиться и проболтала по телефону всю ночь и весь следующий день. Только офицеры полиции смогли заставить ее угомониться.

По словам представителя полиции немецкого города Шпейер, "после 30 часов непрерывной болтовни по телефону и нескольких неудачных попыток "распрощаться" с собеседницей, женщина не видела другого выхода, кроме как позвонить нам".

Между тем, каждая служба спасения в любой стране мира сталкивается с подобными курьезными обращениями, в начале этого года полиция Южного Уэльса в Великобритании даже обнародовала самые нелепые просьбы о помощи.

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…

Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…

Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.

День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "AХЕ". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

много буковок

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя пол баллончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7, неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
- Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.
- Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! - толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.

Как убивали ЦСКА
Здравствуйте, Валерий Георгиевич!

- Здравствуйте, Игорь!

- Что скажете о матче с «Динамо»?

- Ничего. Мне сейчас не до футбола. Думаю, что в ближайшее время напишу заявление об уходе из команды.

- ????!!!!! Что случилось, Валерий Георгиевич?

- Дело в том, что после победы в Кубке УЕФА Гинер принял курс на создание команды европейского уровня. В команде появилась должность тренера-стилиста, на которую он пригласил Сергея Зверева. С этого все и началось.

Он разрушил весь тренировочный процесс. Вы видели, какие косички он сделал Рамону? Золотистого цвета! А парень находится в оптимальных кондициях только с косичками салатового цвета. А Жо? Вы думаете он по своей воле ушел в Манчестер? - Вы меня окончательно заинтриговали, Валерий Георгиевич! Разве нет?

В далекие-далекие времена, когда для нашего поколения слово "потенция" еще несло в себе какую-то семантическую нагрузку, в релкомовских конференциях было увлечение переводами с использованием программы Стайлус. Конечно сейчас это выглядит старьем (и меня наверное в этом обвинят), но я думаю, текст такой старый, что может основная масса читателей и не заметит... 8-)) Итак...

Как Винни-Пуха переводили компьютерным переводчиком Stylus

«Pooh всегда любил немного кое-что в одиннадцать часов утром, и он был очень доволен видеть Кролика»

«Хорошо, я был уверен. Вы знаете, как это находится в Лесу. Может иметь любого, входя в дом. Каждый должен быть осторожен. Что относительно полного рта кое-чего?»

До наконец, жужжа к себе довольно липким голосом, он вставал, колебал Кролика любовно лапой, и сказал, что он должен продолжить.

«Тогда Вы читали бы Книгу Поддержки, типа поможет и успокаивать Втиснутого Медведя в Большой Плотности?»

Мексиканец:

...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец:

...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

«Бумер» — про жвачки
«Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала
«Американский пирог» — о макдональсе
«Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели.
«Даже не думай» — про лоботомию
«Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера
«Белые цыпочки» — про кур-альбиносов
«Тонкая красная линия» — про генеральские штаны
«Универсальный солдат» — про духа-первогодку
«Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей.
«Поющие в терновнике» — про алкашей
«Пила» — про женщину-алкоголичку

В апреле 2008 г. задорные журналисты "женили" Путина на Кабаевой.
Выдуманная история закончилась плачевно для репортеров. SIM заинтересовался ситуацией и составил рейтинг самых громких газетных уток.

1. Лох-несское чудовище для лохов
В 1934 году британский хирург Роберт Уилсон заявил, что видел в водах озера Лох-Несс чудовище и даже сумел его сфотографировать. На снимке виден некий объект, похожий на змеиную голову, торчащую из воды. Это изображение много десятилетий считалось лучшим доказательством существования доисторического животного. И только спустя 60 лет фотограф Кристиан Сперлинг разоткровенничался перед смертью, что участвовал в сговоре с Уилсоном и со своим отчимом Мармадьюком Уэзереллом, известным английским фотографом и кинематографистом. Последний запустил утку с фотографией Несси, чтобы: поквитаться с прессой. Незадолго до этого над Уэзереллом жестоко посмеялись, когда найденные им следы гигантского монстра оказались отпечатками ног молодого бегемота. Кстати, 40-сантиметровая игрушечная подводная лодка с макетом головы и шеи чудовища после съемки затонула - так что "Несси" в озере все-таки есть.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82