Бяки нет! .NET

Чемпионат мира по футболу. Сборная России. Коментирует Гусев

- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущева, не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка "Это наши ворота!"
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то, что в сегодняшнем матче сыграет Гимн российской сборной.
- "Калинка-малинка".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 394 Приколы16-06-2006, 00:00

Армейские высказывания

-Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
-Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
-А вдруг война или какое другое мероприятие?
-По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
-А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
-Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
-День прошел и черт с ним!
-Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
-Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
-Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
-Пока отдохните, только не громко.
-Ликвидировать такой недостаток как прически!
-Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
-Здесь вы там найдете.
-На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-Что у вас за постельное белье на шее торчит?
-Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
-По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
-Это касается всех: от меня до самого курсанта.
-И не делайте на меня свои обиды.
-По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
-Ты что, совсем наглость потерял?!
-Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 894 Приколы16-06-2006, 00:00

Забавные обявления

-Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
-Ищу кобеля для вязки крючком.
-Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
-Артель одноруких купит Secоnd Hand.
-Нарежу лимон червонцами.
-Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
-Продам определитель номера на 35-21-82.
-Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
-SECAM но не Вам. IBM но не всем.
-Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
-Продам комплект бабских визгов "Неделька".
-Empty из США в красочной упаковке.
-Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры -прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
-Продаются щенки Брежнева, с родословной.
-Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
-Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
-Продам детскую трехколесную штангу.
-Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследитьжизненный путь президента до самого зачатия.
-Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
-Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
-Продам "Nissan-Patrоl" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
-SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
-27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
-Куплю орган Ленина. Стас Намин.
-Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
-Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
-Видеодвойка "Panasоnic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
-Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 783 Приколы15-06-2006, 01:00

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
  • Нравится
  • 8

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 346 Приколы15-06-2006, 00:00

Шутки

Военное меню: мясо пушечное по-пластунски.

"Дерьмометр зашкаливает...".

Благодарность с занесением в мавзолей Ленина.

"Устал от всех, хочу немного пожить один:" - пояснял изобретатель водородной бомбы.

В суде: - Итак, подсудимый, вы приговариваетесь к 10 годам лишения свободы! Ваше последнее слово.
- Скажите, а можно не на десять лет, а на двадцать? Но так, чтоб сидеть через день?..

Любовь к родине должна быть взаимной.

Был на волосок от лысины.

- Как бы вы определили свой возраст?
- Еще не старость, но уже не радость.

"У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в ИНТЕРНЕТЕ".

Самый демократический лозунг: "ДА ЗДРАВСТВУЮТ ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ!"

Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

Если люди способны иногда убивать самих себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?

А ведь есть не только погасшие звезды, свет от которых все еще приходит к нам, но и новые, уже родившиеся, свет от которых до нас еще не дошел...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 448 Приколы15-06-2006, 00:00

В переводе с научного на русский(Пословицы)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
На фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
Горбатого могила исправит

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
Толочь воду в ступе

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
пошел на...

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
Дураков работа любит

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
Гусь свинье не товарищ
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 051 Приколы14-06-2006, 00:09

Вредные советы

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросите его медленно, с удовольствием.

Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не оденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 418 Приколы14-06-2006, 00:00

Поимка льва в пустыне в эпоху информационных технологий.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Errоr".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 146 Приколы14-06-2006, 00:00

Довольно толковый словарь

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.

НАЯДА - жена-отравительница.

ЧАЙНИК СО СВИСТКОМ - милиционер.

МАЙАМИ-БИЧ - бомж из Флориды.

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь.

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию.

ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет.

ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.

НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка.

ВЕСТИБЮЛЯРНЫЙ АППАРАТ турникет с вахтером.

ТОК-ШОУ - публичная казнь на электрическом стуле.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 176 Приколы13-06-2006, 08:04

17,5 открытий

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 485 Приколы13-06-2006, 00:36

Афоризьмы

-Среди идиотов есть много порядочных.
-Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...
-Каждый бублик опекает свою дырку.
-Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
-"Дай бог, черт возьми!".
-"Места для пассажиров с детьми и инвалютой".
-Голая правда - это глупо и неприлично.
-Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
-Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня.
- Вам правду резать или кусочком?
-Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.
-Кто ищет, тот что-то знает.
-В гостях хорошо, а дома - плохо.
-И углупился в свои мысли.
-И человека можно отложить в долгий ящик.
-Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
-Поголовье баранов достигло нынче в нашей области 180 тысяч человек.
-По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно. Где вас черти носили?..".
-На вокзале: "Отправление человеческих организмов на Симферополь состоится с 5-го пути".
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия у него крупной.
-Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
-"Продается автоответчик Калашникова:"
-Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
-Не лезь со своим уставом в чужую партию.
-... когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
-Внезапно он всплыл в моей памяти верх брюхом.
Дерьмовочка
-Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
-Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
-Это мой старый добрый враг.
-С деньгами не шутят. Без них - тем более.
-Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 748 Приколы13-06-2006, 00:00

Минутка смеха

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.
Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 440 Приколы12-06-2006, 12:39

Письма в передачу "Человек и закон"

Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом .

Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил?

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?.

Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! .

Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? .

Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? .

Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось .

Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница? .
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 095 Приколы12-06-2006, 08:41

Лаврушка

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 810 Приколы12-06-2006, 07:25

Речь депутата Государственной Думы

Сограждане! Братья и сестры! Все, кто меня сейчас слышит! Отзовитесь! Откройте меня! Сидя здесь, я не могу отстаивать ваши интересы!..

Ну, или хотя бы включите свет. Это не смешно, товарищи. Я закончил. Да, я давно уже все закончил. Почему же вы не выпускаете меня? Выпустите... Я дам вам землю (шарит вокруг себя руками)... Ну хорошо, не землю. Я дам вам воду. Воду и бумагу (звук воды и шелест бумаги)...

Выберите меня! Выберите меня отсюда!.. Не слушайте другие фракции, у них нет никакой конструктивной программы. А у меня есть все программы!

(Пауза, шелест бумаги) Ну хорошо, скажу честно - уже не все. Зато теперь я чист перед собой, а если вы неожиданно откроете дверь, то буду чист и перед вами...

Что, неинтересно? Странно... Ой... (Грохот) Не боюсь! Слышите?! Не бо-юсь! Эх, пару бы тройку верных избирателей сюда... То есть, конечно, не сюда, а туда, за дверь. Здесь-то они зачем нужны? Здесь я и сам справлюсь. Вернее, справился уже. Но насколько успешно? Ни черта не видно...

Да зажгите же вы свет! А то я объявлю голодовку. Агхм, агхм... (откашливается, на что-то встает) Внимание. Голодовка. Исполняет Алексей Матросников (некоторое время голодает).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 439 Приколы12-06-2006, 07:14

В архиве много не бяки!


1 ... 641 642 643 644 645 646 647 648 649 ... 663
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг