Бяки нет! .NET

лекбез

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы". Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.


Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 683 Приколы21-08-2006, 13:07

Веселые афоризмы

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
  • Нравится
  • 63

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:24 240 Приколы21-08-2006, 07:30

35 способов применения CD

• Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
• Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
• Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Salооn. Или кто-то из их партнеров.
• Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
• Примитивизм. Знаете, что такое "tоо hоt tо handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
• Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
• Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
• Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
• Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
• Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
• Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
• Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
• Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 076 Приколы21-08-2006, 00:00

СМС обломы

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу!
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:15 002 Приколы20-08-2006, 07:46

Рассказ американца про наших "военных"

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 396 Приколы20-08-2006, 07:24

Премия Чарльза Дарвина - Глупые смерти

Дарвиновскую премию присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, «изъяв» свои гены из генофонда hоmо sapiens (т.е. сведя счёты с жизнью), причем сделав это наиболее глупым способом…

1995 год, Египет
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой египетский крестьянин Ахмад очень любил своих кур, которых выращивал на продажу. Когда одна курица случайно свалилась в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился ей на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся в колодце. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его недалёкую сестру и двух простодушных братьев. Последними в колодец сиганули два друга Ахмада. Все они утонули. Тела погибших спасателям с трудом удалось вытащить из колодца через несколько часов. Единственным живым существом, которое вышло живым из воды, оказалась злополучная курица.

1996 год, Торонто (Канада)
55-летний Стэфан Мако, решил почисть кормушку для птиц на своем балконе, встав на… кресло на колёсиках. Одно неверное резкое движение и кресло откатилось к противоположному концу балкона. Потеряв равновесие, канадский любитель птиц упал с высоты 23-го этажа.

11 октября 1996, Нью-Йорк (США)
19-летний Грант Вильямс неделю не кормил своего питомца — 12-футового бирманского питона. Когда же он наконец решил накормить зверушку и принес ему живого цыпленка, оголодавший питон выбрал добычу пожирнее. Бросок питона быстр и стремителен, а в мире мало существ, способных противостоять его «тугим объятиям».
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:13 438 Приколы20-08-2006, 00:38

Признание в любви от юриста.

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 718 Приколы19-08-2006, 02:11

Сногсшибательные комплименты дамам!

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 895 Приколы19-08-2006, 00:00

Перлы из резюме

1. « Высокий коэффициент ICQ». (опечатка по Фрейду

2. «Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров». И касался ее трубкой телефона (с)

3. «Комуникабельная внешность». Интересно взглянуть

4. «5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая». Да, это точно показатель выносливости

5. Обязанности: «Сидела на телефоне и размножала факсы». Есть клубы по размножению собак. а это по размножению факсов

6. Описание опыта работы: «Профессиональная практика: 05.05 - настоящее время – работаю» Уже приятно

7. «Опыт работы: Продавал тур путевку в Анталий». 1 штуку, продавал-продавал, так и не продал. Правда, кто такой Анталий - не знаю, может, потому не брали

8. «Дополнительная информация: Работу ищу строго в ночное время» А в остальное время лежу на диване и гадаю кроссворды
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 553 Приколы18-08-2006, 10:48

Перлы из сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 469 Приколы18-08-2006, 10:22

Национальные особенности

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной pыбалки: так напиться - yснyть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и yлететь в Ленингpад.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбоp междy белой и кpасным, почти все выбеpyт белyю.
Особенности национальной философии: если количество никак не пеpеходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою дyшy.
Особенности национального национализма: - Водка баp? - Биг баp!
Особенности национального yхаpства: пить чеpез тpyбочкy или накpошить в водкy хлеба и хл#ЦЕНЗУРА# ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чеpтиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной цеpемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотогpафии: выпить вместо водки пpоявителя и закpепителя.
Особенности национальной кинематогpафии: лyчшее кино - это вино.
Особенности национальных дypаков: они не понимают, что водкy yже затем пить надо, что она дyх в поpядок пpиводит.
Особенности национальных доpог: не так много дypаков на доpогах, сколько пьяных за pyлем.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 327 Приколы17-08-2006, 17:29

А надо бы знать что...

... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне

... от любви до ненависти один шаг налево

... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

... в любовном треугольнике один угол всегда тупой

... завтра сегодня будет вчера

... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже

... если дело не клеится, его шьют

... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две

... отсутствие денег делает человека сговорчивей

... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки

... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.

... нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.

... убийство комара не даёт воспитательного эффекта

... в войне главное не побеждать, а не участвовать

... днём зевает тот, кто не зевает ночью

... если до двадцати лет не женился, то потом уже рано

... утопление спасающих - дело рук самих утопающих

... место клизмы изменить нельзя
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 777 Приколы17-08-2006, 16:32

Жуткие китайские пытки

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,
я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина,
он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку,
на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
  • Нравится
  • 11

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:11 862 Приколы17-08-2006, 16:21

Любимые фразы продавцов сексшопа

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так…

Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте… В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм…Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете…

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 621 Приколы17-08-2006, 08:16

Ляпы по жизни

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? :-)

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thоmsоn?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 691 Приколы16-08-2006, 11:05

В архиве много не бяки!


1 ... 641 642 643 644 645 646 647 648 649 ... 668
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг