Бяки нет! .NET

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: «При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков».
9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка — кровопускание. Плиний Старший рекомендовал «целовать волосатую морду мыши».

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя «Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа». За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу «против надмений, насморков и головоболений» — ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 171 Приколы20-03-2006, 00:00

Винипух

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, то есть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 276 Приколы19-03-2006, 19:06

Реальная история про Антона Городецкого – супер!

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nоkia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю:
«Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 399 Приколы19-03-2006, 16:16

СМС-ы на все случаи жизни, жесть! =)

Из книжек Чэслава Адамчика «SMS на все случаи жизни» и SMS для девочек (да-да, такие реально существуют и продаются!)

Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.

***
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, Моя любимая кровать.

***
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

***
Хочу тебя снова и снова...Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино...я кайфую...Никогда...никогда не брошу...КУРИТЬ!!!!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 838 Приколы19-03-2006, 16:12

Блонди

Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 736 Приколы19-03-2006, 15:35

Смешинки

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

Если вас замучали Грызуны, то выбейте им зубы. И вас замучают Сосуны.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:16 244 Приколы19-03-2006, 09:40

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 288 Приколы19-03-2006, 07:45

частушки

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 043 Приколы19-03-2006, 00:00

Прикольные SMS

Жажда секса — не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом смс

Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться.…
Хочу тебе себя отдать!

На ухо тихо прошепчу,
Как сильно я тебя хочу!

Твои глаза меня сгубили,
Твоя улыбка завлекла,
Твоя чудеснейшая ПОПКА
Совсем меня с ума свела!

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться ...

Если ты читаешь щас мое смс,
значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил,
ты меня поцеловал.
Если сохранил,
значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,
то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,
то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)


Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)


Где та находишься в эту ночь?
Где ты,когда ты мне так нужна?
Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на
своем голом теле?!Е-мое!
Где ты,моя чертова пижама?!


Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!


DANGER!!
В твоем телефоне заложена БОМБА,
она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд
не позвонишь мне,и не скажешь,где
и когда мы встретимся.


Сегодня я к тебе приду,
разденусь до гола,
и ночь с тобою проведу
в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
моя любимая кровать.

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:16 680 Приколы17-03-2006, 00:00

Афоризмы о компьютерах

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в bооt sectоr - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После fоrmat'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Errоr, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 192 Приколы16-03-2006, 00:00

Что русскому хорошо то немцу смерть

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 501 Приколы15-03-2006, 01:00

Мой Милый

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 710 Приколы14-03-2006, 15:46

Признаки того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 479 Приколы14-03-2006, 11:13

Хит-парад фатальной невезухи

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 839 Приколы13-03-2006, 06:58

Правила приема на работу

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:6 282 Приколы13-03-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг