Я ж тебя предупреждал что есть хочу

• 
• 9

Что есть что

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.

• 
• 0

Забавные цитаты футбольных комментаторов

1. Корнюхин затоптал кучу игроков - своих и чужих.

2. Куффур теряется в собственных конечностях.

3. Луис Энрике поскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.

4. Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер - головой. Ну и у кого чего болит?

5. Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

6. Мяч в ауте… и Роберто Карлос тоже.

7. Мяч предательски вылетел, словно из-за угла!

8. Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

9. На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

• 
• 0

Цитаты из объяснительных и показаний пьяных

Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии.
Пьянству – бой! Водка – зло!

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

• 
• 2

Тачка на прокачку по-русски...

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

• 
• 13

Вчера я ехал на работу

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

• 
• 10

Телефон спасения

Рассказывает Моника Джонсон, жена фермера:
Я думаю, мне никогда не удастся забыть ту ужасную рождественскую ночь. Гарри всегда был таким замечательным мужем и отзывчивым человеком, он очень любил детей. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, чтобы поздравить детишек на соседских фермах. Всякий раз, когда я вспоминаю об этом, то не в силах сдержать слёз… Гарри ушел сразу после обеда. Дети играли на улице, и ничто не предвещало беды. Я наряжала рождественскую ёлку, и не могла думать ни о чём другом, кроме как о своём муже. Я развешивала игрушки и молилась Господу, чтобы он не позволил Гарри напиться до беспамятства. Только теперь я поняла, что молиться следовало не об этом…

Рассказывает Роберт Джонсон, девятилетний сын фермера:
Мы с сестрой Лейлой играли на скотном дворе, когда папа вырядился в дурацкие красно-белые тряпки и пошёл развлекаться на соседнюю ферму. Он обещал вернуться к полуночи трезвым, но никто в семье в это, конечно, не верил. До возвращения отца оставалось еще много счастливых часов, и мы с сестрой решили провести это время как можно веселее.

Рассказывает Лейла Джонсон, семилетняя дочь фермера:
Папа ушел в гости на соседскую ферму, и ничто в этот день не предвещало беды. Мы играли с братом на скотном дворе, и я вспомнила бабушкины рассказы про волков, которые обитают в окрестных лесах. Мне стало страшно, и Роберт предложил выкопать волчью яму. Мы видели по телевизору, как это делали индейцы племени Апачи. Нужны были только лопаты, и мы нашли их в сарае…

• 
• 5

Цитаты из школьных сочинений по Гоголю.

Перлы из школьных сочинений по произведениям выдающегося писателя, классика русской и мировой литературы Гололя Н.В.

1. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

2. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

3. В последнем лирическом отступлении Гоголь сравнивает Россию с конями. В его изображении она быстро бежит по дороге истории.

4. В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

5. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.

6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

7. Все гоголевские помещики - дураки, тунеядцы, бездельники и дистрофики.

• 
• 10

Инструкции для тугодумов

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

• 
• 0

В магазине игрушек

- Ну вот, сынок, ты уже совсем большой у меня. У меня! Ууу, какой детина вымахал, красота! Это получается, что познакомились мы при Ельцине еще... Потом втречались до Путина... Так-так-так... Не, не помню... Сколько тебе?
- Тли!
- Причем тут тля? А! Понял! Три... Как время-то летит... Казалось бы... Ну только подумай, казалось бы только вчера я впервые на твою мамку зале.... Кхм, рано тебе об этом... Загляделся на мамку говорю... Короче, чего мы сюда пришли, знаешь?
- Тень ласденя у миня.
- Тьфу ты, ну хоть к логопеду не води. Не тень, а день. День, понимаешь? 24 часа. Сутки!
- Суки...
- А ну тихо, пока мамка не услышала... В общем, большой ты уже у меня... У МЕНЯ! Давай тебе подарок купим. Ты чего хочешь?
- В зопу алк.
- И действительно, ну его в ж... Тьфу, какой зоопарк! Мы же в магазине игрушек! Говори, чего тебе купить.
- Виасипет хатю. Как у Силожы.
- Велосипед, говоришь. Ну-ка, девушка, а сколько вот этот велосипед стоит? Да, самый красивый. И с дудкой... Сынок, хочешь с дудкой? Это, как сейчас модно - прямоток практически. Так сколько, девушка? Сорок тысяч? Ээээ.... Сынок, вот в мое детство мне никогда не хотелось иметь такие же вещи, как у других. Надо быть оригинальным. Зачем тебе как у Сережи. Ты же не клон. Давай машинку может, а?
- Да-да! Масынку! Как у Пети. На ладиплавлении.

• 
• 5

Армянское радио

Армянское радио спрашивают:

-Для чего пpименяется пуpген ?
-Это национальное противозачаточное средство.

***

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

***

Кем лучше быть - дураком или лысым?
Лучше дураком : не так заметно лысины.

***

Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

Почему старые девы носят черные юбки ?
Чтобы не засветить пленку.

• 
• 0

Сетевые ужасы

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

• 
• 0

Перловка от учитилей

Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.

• 
• 0

Дневник вахтера реального общежития

2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.

5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.

8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х. и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.

13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.

• 
• 5

Из резюме

Должность:
Кассир-мойщик на автомойке - перевод на исполнительного директора.

Национальность:
Назимов Назим Назим-Оглы – национальность «русский».

Профессия:
«секретарь-машинист».
«бухгалтер колхозов и совхозов».
«программист» (если возьмутся обучать).

Причина поиска работы:
познать мир.
желание создать семью.
не трудоустроен.
нет знакомств.
желание обзавести семью и ее содержание.
я должна подниматься вверх.
желание сменить жительство.
финансовая недостаточность.
много свободного времени.
хочу поступить в институт.

• 
• 0