Бяки нет! .NET

Девушка на роликах

Девушка на роликах1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет.
Прим. - иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины - можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. - больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи - никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. - могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 048 Приколы21-06-2007, 00:00

Забавные фразы из разных языков

Злыдень писюкатый - сексуальный маньяк (укр)
Підрах*й - подсчитай(укр)
Пацюк - крыса(укр)
Файно - хорошо(укр)
Незабаром - скоро(укр)
хуИнка - ёлка (польск)
пЫсок - рот (укр.)
чахлык нэвмэручий - кощей бессмертный (укр)
Из словаря Ивана Франка (большая часть употребляется только в Западной Украине):

Шутер - маленькие камни;
Тумануватий - придурковатый;
В Западной Украине слово "Руський" во многих случаях может также означать "украинец";
Ревізія - трус;
Резиденція - дом попа;
Респект - уважение;
Презус - глава, президент;
Мандатор - судья;
Морг - мера площади;
Ліса - ворота из прутьев;
Квартирка - мера объема;
Сварка - ссора
Парасолька - зонтик
  • Нравится
  • 16

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:10 339 Приколы21-06-2007, 00:00

Детишки о любви

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)


"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
  • Нравится
  • 21

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 036 Приколы20-06-2007, 00:00

Реклама в нашей жизни

Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:8 603 Приколы20-06-2007, 00:00

Ремонт ноутбука

Ремонт ноутбукаВ пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.

Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.

А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через @пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через @пу, и я робко поинтересовалась - может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной @№%№ мне не отделаться.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 657 Приколы20-06-2007, 00:00

Приколы одной строкой

- Волосатые повара боятся огня.
- При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
- Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
- Первые признаки спида - острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
- Павлик Морозов был зачат кулаком.
- Кривые ноги плотнее облегают шею.
- Не стоит обижать девочек, дергая их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся!
- Мужчина без денег - это подруга!
- Пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
-"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 695 Приколы19-06-2007, 00:00

Дневник партизана Иванова

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,Дневник партизана Иванова

везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых

кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть

фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!

Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть

фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и

спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка

- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из

леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть

фашистским оккупантам!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 971 Приколы19-06-2007, 00:00

Вы не относитесь к "поколению пепси" если:

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б.Г.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 540 Приколы18-06-2007, 00:00

10 способов понравится гаишникам

10 способов понравится гаишникамСпособ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 538 Приколы15-06-2007, 00:00

Забавные стишки

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windоws инсталирует!

Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
  • Нравится
  • 110

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:21 055 Приколы14-06-2007, 00:00

Проезд запрещен, но вам туда можно

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:10 713 Приколы13-06-2007, 00:40

Письма читателей Speed Info

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 900 Приколы13-06-2007, 00:00

Перлы коментаторов

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 044 Приколы13-06-2007, 00:00

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора

- плата за соединение
- плата за разъединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
- плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** о**енное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 273 Приколы12-06-2007, 01:23

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить – где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:2 850 Приколы7-06-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 651 652 653 654 655 656 657 658 659 ... 709
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг