Бяки нет! .NET

Беру

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:4 747 Приколы3-05-2007, 00:00

Новые российские поговорки

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 389 Приколы3-05-2007, 00:00

Если...

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.

1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.

3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.
4. Не дождались и упали? Это бывает. Полежите на рельсах. Перехать-то вас не переедут, но вот ревматизм и последующая смерть от простуды из-за холодного железа вам гарантированы.
5. Для полной гарантии можете доползти до какой-нибудь большой станции типа рынка или университета и попытаться войти в вагон через среднюю дверь. Вероятность попадания на тот свет - 50 процентов. Вероятность понять, что испытывает ромашка под копытами стада буйволов - 100 процентов.
6. Мда, помяли вас изрядно. А скелетона с косой все еще не видно. Попробуйте высунуться в окно во время движения. Башку-то вряд ли отрежет. Расстояние до встречного трамвая там изрядное - по пояс высовываться придется. Но зато на скорости 90 км/ч, которую ваш транспорт набирает под горку, вы наглотаетесь такого количества пыли, что очень скоро умрете от астмы.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:3 596 Приколы2-05-2007, 02:24

Письмо домой

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:5 597 Приколы2-05-2007, 00:00

Новости ОБС (одна бабка сказала)

— Представляешь, — жаловалась Митрофановна — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.


— Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику — у ней все банки постреляли.


— Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.


— В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются — закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло…


— Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест — моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 224 Приколы1-05-2007, 00:00

Инсталляция "Любви"

Инсталляция "Любви"Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 829 Приколы1-05-2007, 00:00

Новые зоголовки прессы

Новые заголовки СМИКсения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 901 Приколы30-04-2007, 00:00

Ширинка

Если зделали замечание по поводу открытой молнии на штанах
то выйти из этой ситуации красиво можно лиш с юмором, далее
набор фраз применимых в разных жизненных ситуациях.

-Ширинку закрой
-А что я могу сделать, открывается постоянно?
-Поставь сигнализацию
-Ага...Хозяин остарожно ваша ширинка едет назад!!

-Ширинку закрой
-А зачем, я поссать собрался а ты меня отвлек

-Ширинку закрой
-Зачем усложнять, итак открыть не успеваю

-Зкрой магазин
-У меня прием товара
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:10 637 Приколы28-04-2007, 00:00

Забавные газетные заголовки

Дорогие таблетки станут многоразовыми

«Гознак» напечатал самый длинный в мире рубль

Пассажиры смогут переводить стрелки на рельсах в интерактивном режиме

Дедовщину придумали инопланетяне

Светофоры будут выпускать в черно-белом исполнении

Донор выплачивает алименты женщине за оставленную ей почку

Экстрасенс предсказывает, какой цифрой заканчивается число «пи»

Житель Новгорода осужден за виртуальное изнасилование участницы секс-чата

Пьяный истопник вскипятил бассейн вместе с олимпийской сборной

Оптики доказали, что синего цвета не существует

Солнечное затмение покажут только инвалидам и детям неполных семей
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 663 Приколы27-04-2007, 00:00

Мужчины как...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 793 Приколы26-04-2007, 00:00

Автобайки

- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: "Поехали в аэропорт". Я говорю: "Что денег?" "До фига, - говорит, - денег, поехали!" Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный...

- Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: "До вокзала!" А мне ехать неохота. "Сто!" - говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: "Поехали!" - говорит. А я ему: "Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?" А он: "Сто пятьдесят!" Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

- Гаишники останавливают как-то. "Ты, - говорят, - откуда, пацан?" "Из Титимитино", - говорю. "Деньги есть?" Я говорю: "Нету!" Они: "А ну попрыгай!.."

- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...

- Подвозил я как-то одного маршала на Красную площадь. Он на парад опаздывал. Приехали, а ему уже пора войска объезжать. Мы на площадь выруливаем, и маршал на моей машине по Красной площади весь парад проездил! А "ЗИЛы" сзади. Он из форточки высунулся, честь отдает: "Здравствуйте, товарищи солдаты!" - орет. Те - га-га-га! - смеются. Но расплатился честно.

- Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу!
- А что делаешь?
- Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно... Она ведь как человек, все понимает.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:13 768 Приколы25-04-2007, 00:00

Длинное стихотворение про бокс

Валуев-Чагаев
(некое подражание Быкову прослеживается)

Футбол стал скучен и банален - рекламный щит, попса, лубок. И не его ли в том вина ли, что я задумался, печален, не написать ли мне про бокс. Не отнесу себя к упёртым фанатикам ногомяча. Бокс тоже вид, и тоже спорта. Ведь не кричат же до сих пор, что ударник хуже скрипача. Скрипач поинтересней будет среди гламура и понтов, но, в тусклом свете наших буден, способность дать кому-то в бубен полезней знания финтов. Иным не обойтись без, скажем, кастета или кирзача. Но потакать подобной лаже - не нам, болельщикам со стажем, любителям ногомяча. Ногой противника лягая, дерутся только в тэквондо. А в боксе техника другая. Её использовал Чагаев (Валуев тоже, но с трудом).

И вспоминаю, лишь налью, я, как улетали новички, когда, в бою ли, в интервью ли, вовсю свирепствовали Льюис, Рой Джонс и прочие Клички. А нынче времена сменились (хотя до тех подать рукой) - Туа и Тайсон обленились, Клички - и те остепенились, а Льюис смылся на покой.

И мир решил, на это глядя, что бокс, как зрелище, исчез. Но вдруг нашли, забавы ради, простого питерского дядю (два двадцать - рост, сто сорок - вес). Несчастных негров не балуя, многопудовым кулаком легко орудовал Валуев, хотя и выглядел мешком. Укрытым от дождя и снега на лёгком жизненном пути, нам не понять, привыкшим к негам, как горько было бедным неграм такого белого найти. Родиться в Гарлеме (о, боже), не сесть в двенадцать на иглу, качаться, бегать, лезть из кожи, чтобы потом схватить по роже и оказаться на полу. Причём подобному финалу весьма способствовал Колян. Толпа тащилась и стонала. И это всё напоминало апартеид и Ку-Клукс-Клан.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 659 Приколы25-04-2007, 00:00

Из милицейских протоколов

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 242 Приколы24-04-2007, 00:00

Как в Голливуде снимают фильмы про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vоdka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bоchka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v gоvnо русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharоvary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 587 Приколы24-04-2007, 00:00

А-ля собор Парижской Богоматери (по-американски)

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 859 Приколы24-04-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 653 654 655 656 657 658 659 660 661 ... 707
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг