Бяки нет! .NET

Дневник партизана Иванова

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,Дневник партизана Иванова

везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых

кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть

фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!

Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть

фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и

спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка

- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из

леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть

фашистским оккупантам!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 987 Приколы19-06-2007, 00:00

Вы не относитесь к "поколению пепси" если:

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б.Г.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 560 Приколы18-06-2007, 00:00

10 способов понравится гаишникам

10 способов понравится гаишникамСпособ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 568 Приколы15-06-2007, 00:00

Забавные стишки

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windоws инсталирует!

Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
  • Нравится
  • 110

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:21 083 Приколы14-06-2007, 00:00

Проезд запрещен, но вам туда можно

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:10 773 Приколы13-06-2007, 00:40

Письма читателей Speed Info

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:12 929 Приколы13-06-2007, 00:00

Перлы коментаторов

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 062 Приколы13-06-2007, 00:00

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора

- плата за соединение
- плата за разъединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
- плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** о**енное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 291 Приколы12-06-2007, 01:23

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить – где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:2 871 Приколы7-06-2007, 00:00

Гломурный «Puegeot»

Автогигант «Пежо» приступил к выпуску суперсовременного автомобиля для блондинок.
Новая марка получила название «Puegeоt glamur pоur la blоnde», а сокращенно - «Пежня».
Автомобиль планируецца выпускаццо одного цвета - гломурного розового. В стандартную комплектацию будут входить: трюмо заднего вида с полочкой для косметеги, розовые накидки на кресла с рюшечкаме от «Дольче унд Гоббано», руль будет располагаццо одновременно с левой и правой сторон автомобиля - в зависимасти от настраения, автолюбительнеца может водить свою «Пежню» как с левой стороны, так и с правой стороны. Так же, отправевшись за гроницу, блондинко не будет чувствовать себя не в своей торелке на дороге с левосторонним двежением.
Кроме всего прочего, автомобиль оборудован селеконавыми бамперами и дугаме безопасности бо бортам на случай наезда на чужой автомабиль или спокойноидущего пешихода.
«Пежня» автоматически снемаеццо с ручнега, как только ножка прекрасной автовлоделецы нажемает на окселератор. Кстате, педалей тормоза в овтомобиле две - на всякий случай.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 819 Приколы6-06-2007, 00:00

Народные лекари

Как всегда пили. Мало закусывали, пили много. Всегда не хватало, поэтому шли еще за одной. На обратном пути двигались кругами, опьянев от свежего ночного воздуха и тишины. Правда, тишина периодически нарушалась громкими возгласами "Ой, @@@!" и проклятиями в адрес дорожных строителей, электросетей и дворников. Очередной крик выбился из общего фона.

- АААААААААААААААААААААААААА!!! - Закричал Андрей.

- Чо такое? - спросили Коля и Игорь, неспеша подойдя к нему.

- @@@, говорить не могу, правый глаз не видит...

- Так ты же не глазами разговаривашь?!

- Да пошли вы...... УУУУУУУ.

Выяснилось, что споткнувшись о камень, Андрей окончательно потерял и так почти отсутствующее равновесие и нырнул в куст, наткнувшись глазом на ветку. Куст был признан победителем.

Подняв орущего "Кутузова", друзья понесли его до квартиры, благо, что оставалось пройти совсем немного.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 482 Приколы6-06-2007, 00:00

Записи с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хрен его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 821 Приколы5-06-2007, 01:05

Шутки CamedyClub

Аркадий Укупник случайно зашёл на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

Известный писатель Борис Акунин, чтобы не заморачиваться, будет писать сразу деньги.

Родригес: Ученые разработали новый тест на IQ. В тесте только один вопрос: Смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Родригес: Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" срочно требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Родригес: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака!

Зайцевы: Народная мудрость: сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит.

Таш: Параллельные линии не пересекаются. Доказано Эвклидом. Параллельные швы периодически пересекаются. Доказано вьетнамским вещевым рынком.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 896 Приколы5-06-2007, 00:00

Реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
10.- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 358 Приколы4-06-2007, 00:00

Шутки от Comedy Club

Битлз.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Проктогливенол - жизнь без геморроя! Велосипед Кама - жизнь с проктогливенолом.

Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. Пук. Ой, извините!

Ученые выяснили, что у дебилов на мобильных стерты клавиши 4 и 2, 4 и 2.

Новая акция для девушек: соберите 2 полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Сестры Зайцевы:
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.

Сказка о царе Салтане: среди всех сильнодействующих медицинских препаратов, салтан является царем. Это просто сказка!

Народная мудрость: без труда не станешь и учителем труда!
  • Нравится
  • 3

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 623 Приколы4-06-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 658 659 660 661 662 663 664 665 666 ... 716
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг