Бяки нет! .NET

Знай наших!

Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.


Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, блять, всем нах.. из сумрака!” и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 445 Приколы11-04-2006, 12:45

Oбявления

* Доpогие девушки, пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а остальные - в жуpнале "Кpокодил"...

* Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adоbe Phоtоshоp 7.0).

* Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

* Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

* Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт.
200$ в час.

* На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

* Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 541 Приколы11-04-2006, 00:00

Прикольные Автоответчики

Приветствую, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Запись на автоответчике (приятным, равнодушным голосом): "Здравствуйте.... вы попали..."

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (мужской голос): Извините, ... (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Запись на автоответчике: "Здравствуйте. Если это родители, пришлите мне денег; если это кто-то из моих приятелей, ты должен мне деньги; если это девушка, то у меня куча денег! Оставьте сообщение после сигнала"

Я сейчас занят, но если хотите можете поговорить с моим автоответчиком

Сообщение на автоответчик: "Здрасте меня дома нет, дальше вы сами знаете, что делать..." П-и-и-и...

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик: "Радио России. Вы в прямом эфире."
  • Нравится
  • 48

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:23 440 Приколы11-04-2006, 00:00

Рыцарь двадцать первого века

- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 178 Приколы10-04-2006, 09:02

Спасай честь муньдира!

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, опубликованный в газете “Тульские известия”:

“Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 976 Приколы10-04-2006, 08:51

А у вас какой Е-бизнес, простите.. .

Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
Прое-бизнес -медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 743 Приколы10-04-2006, 08:47

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и
т. д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название
у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд –
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный
мех.
В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки
соболей, откалупываю и шью шапку! ".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались – это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница
и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки – не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите
отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом
Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в
посольство пожалуста).
Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!!
Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!!
Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.

Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет
маршрутка.
Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается
чувство, что столица Якутии Пекин.
Читать дальше | Комментировать

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 254 Приколы9-04-2006, 11:43

Нарко-спорт

Мы ведем прямой репортаж из Амстердама, где проходит чемпионат мира по нюханью дорожек. Сегодня здесь собрались спортсмены со всего мира.

На первой дорожке чешский спортсмен - Яцек Ломка. Яцек - очень серьёзный соперник. В хорошие дни он пронюхивает до четырёх километров.
На вторую дорожку пытается встать спортсмен из России - Кальян. Простите, Колян. Еще вчера Коляна чуть не дисквалифицировали из соревнований - в его спирту была обнаружена кровь.
На третьей дорожке индийский йог - Кумар Наносупудра. Йог демонстрирует свои способности и прямо на глазах у изумлённой публики садится на иглу!
И, наконец, на четвертой дорожке очень опытный атлет из Эстонии. К сожалению, он так и не смог вспомнить как его зовут.
А пока что спортсмены разминаются стиральным порошком "Тайд". Порошок "Тайд" - спонсор нашего чемпионата. "Тайд" - тает в носу, а не в руках.

Итак, дымит судейский торчок. И индус сразу же вырывается вперёд. Какая великолепная техника! Но вот он морщится и чихает. Вставляет! Вставляет в нос свёрнутый доллар и продолжает гонку.
Чешский спорстмен пошатнулся и заступил на соседнюю дорожку. За это он получает штрафное в очко.
А вот эстонец всё это время стоит как приклеенный. Похоже, он действительно переборщил с клеем.
До финишной черты остаются считанные метры. Колян делает рывок и выходит на финишную прямую! Но судя по его траектории, не такая уж она и прямая.
Ура! Колян - чемпион! В торжественной обстановке ему вручается символ соревнований - "Золотой Косяк".
На этом мы заканчивам наш репортаж. А завтра в программе увлекательнейшее зрелище - хоккей на траве. Оставайтесь с нами.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 543 Приколы9-04-2006, 09:44

Садистские стишки

Маленький мальчик на речке купался,
Сзади к нему ледокол подбирался.
Hа палубе громко смеются все дети,
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.

Мальчик с котлетою кушал твоpог
Зоpкии ХАБАДник его подстеpег
Бог да помилует смеpтную душу
Только кошеpное следует кушать...

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Таня нагнулась - и в жопе топор:
Метко бросает индеец Егор.

Мишка играл в трансформаторной будке -
Теперь на могиле растут незабудки.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
  • Нравится
  • 36

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 976 Приколы9-04-2006, 00:11

Детский лепет


Приехали гости, с детьми. Дети долго играли, потом ходили в баню, там сидели в парилке. После этого всего Катя уже устала и так тяжело произносит:
- Всё, Оля, пошли по папам.

Рассматривает картинки с профессиями - Запевник (дирижер).

- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...

Реклама. Показывают очередную глупость, мама не выдерживает:
- Маразм какой!
- Что, мама, снег пошел?

- Папа, сфотопарать меня!

Собираемся на улицу. Холодно. Натягиваем шубу. Наша девочка всё пытается вытащить свои волосы наружу.
- Зачем ты их вытаскиваешь?
- Для Паши.
- А Паше-то зачем?
- А чтобы любовался.

Мама готовит горячие бутерброды.
- Мамочка, ты горячая сварочка бутербродов.

На аудиокассете есть обозначения сторон - А и В.
- А - адна сторона, В - вдругая сторона.

- Мама, мои Барби кормят котика 7 раз в день.
- Так они его раскормят так, что он ходить не сможет.
- А они ему пояс Боди-Бел купят, чтобы похудеть.

- Тетя Лена, а когда ты родилась и тебе исполнилось два годика, ты пальцем из банки сгущенку ела?

Что такое линолеум? Это обои на пол.

- Папа, покатай меня как лось.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 525 Приколы8-04-2006, 12:21

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 241 Приколы8-04-2006, 10:27

Жизненно

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 595 Приколы8-04-2006, 02:05

О, ужас! никогда не пробуйте этого!!

Наверно мне самому уже нельзя помочь, но я хотел бы предупредить других, не пробуйте их, скажите твердое НЕТ!!!

Беда пробралась в мой дом. Она подкралась незаметно, так часто бывает – то, что кажется ерундой, забавой, глупой шалостью и легким увлечением, вдруг перерастает в губительную манию, тягостное пристрастие, выжигающую болезнь.

Так и случилось...

Я решил просто попробовать – взять один пакетик, так, на пробу. Мои друзья, да, главное, чтобы не узнали мои друзья - думалось мне, - они не поняли бы меня, все они порядочные, чистоплотные, здравомыслящие и интеллигентные люди с подобающим образом жизни. Я принес пакетик домой, и просто одним завораживающим жестом поглотил его содержимое.

Прикольно, и сразу чувствуется – заразно. Втягиваешься, увлекаешься, и в какой-то момент понимаешь, что остановиться уже нереально.

Я уговаривал себя – больше никаких экспериментов, я не буду покупать этого снова. Но на следующий день я притащил еще один огромный пакет, со смаком предвкушения высыпал его содержимое на тарелку ... не смог удержаться.

И так стало повторяться каждый вечер. Я знаю, что ненавижу это идиотское состояние зомби, это омерзительное ощущение во рту, что это ужасная зараза и, возможно, непоправимая беда. Я устал выметать отовсюду эта маленькие черные штучки, устал выгребать их из одежды, из волос и из всех уголков квартиры. Но человек слаб, и я уже не смогу остановиться. Я болен.

Люди не повторяйте моих ошибок, скажите им «нет!» не пробуя их! Таким как я, очень сложно помочь.


!!!Будьте прокляты, вы, семечки!!!

  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 009 Приколы7-04-2006, 11:05

Русский Макдональс

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 830 Приколы6-04-2006, 10:58

Sms стихи

Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!


Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все тки, открыли пивную бутылку!

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

Забудь любви моей признанья.
Я врал всегда и вру теперь.
Нет, есть в тебе очарованье,
Но больше я люблю... кисель!
  • Нравится
  • 3

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:12 052 Приколы6-04-2006, 07:48

В архиве много не бяки!


1 ... 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг