Бяки нет! .NET

о кошках ...

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 393 Приколы16-08-2006, 09:57

Замуж за милиционера 10 за и против

10 причин, почему замуж нужно выходить за милиционера
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им, конечно, мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 166 Приколы16-08-2006, 07:12

Классификация поп

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - обыкновенная попа
(__!__) - жирная попа
(_._) - плоская попа
(!) - тощая попа
(_$_) - шикарная попа
(_Y_) - попа в стриньгах
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_%_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
("|")- волосатая попа
(ЖоЖ) - очень волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
(-------O-------) очень большая попа
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 746 Приколы16-08-2006, 07:04

Оптимисты и пессимисты

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;


Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
  • Нравится
  • 14

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 907 Приколы15-08-2006, 11:23

Ну зачем же так закупоривать

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 217 Приколы15-08-2006, 08:59

Я тебя люблю

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 635 Приколы12-08-2006, 10:40

О ягодах

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 166 Приколы8-08-2006, 16:57

Курьёзные cудебные процессы

Договорились с саранчой
В 1545 году перед церковным судом во французском городе Сан-Жан-де-Мольен предстали два адвоката: один выступал от имени жителей - другой - от имени налетевшей саранчи. Приговор не успели вынести, так как саранча исчезла. Вернулась она через 42 года, суд возобновился и вынес приговор: "Церковь полагает справедливым и необходимым предоставить указанным насекомым пастбище за пределами виноградников, чтобы они могли добывать пропитание без порчи виноградных лоз". Через два месяца адвокат насекомых подал жалобу епископу, так как предоставленный участок оказался бесплодным и на нем саранче нечем было кормиться. С наступлением зимы дело отложили до нового появления саранчи...
Суду все подвластны
В 1540 году в испанском городе Гимаране перед судьей предстала моль. Подсудимая обвинялась в порче исключительно ценного гобелена, который оценивался в 10 тысяч мараведи. После тщательного расследования моль была признана виновной и приговорена к отсечению головы. Одновременно судья объявил, что все племя моли навсегда изгоняется из королевства. Это решение можно считать судебной ошибкой, ибо моль была осуждена невинно. Действительными преступниками были личинки моли.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 555 Приколы23-07-2006, 12:54

Как жене привить футбольный интерес…

В начале чемпионата.
— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 366 Приколы12-07-2006, 13:56

Фразы из дамских романов

*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО
МЫТЬСЯ, НАДО...

*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!

*Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...
*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы
на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ
ДЕЛА...

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА,
ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...

*Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО
ДОМОЙ!

*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА
САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ...

*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? -
ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ:

"- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь хорошо.
Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется!
- Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана
небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"

*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ
ПУСТЫННАЯ РЫБА...

*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника
твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она
едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 861 Приколы12-07-2006, 07:40

Эволюция

В 1940-м году пионеры семипалатинской школы номер 6 собрали металлолом...
В 41-м из этого металлолома выплавили танк. По каким дорогам второй мировой войны прошел этот танк, нам точно не известно, но
в 1946-м его поставили на постамент на окраине Москвы...
В 50-е годы к подножию монумента возлагали цветы октябрята...
в 60-е на его броню лазили фотографироваться женихи с невестами...
в 70-е в нем распивали "Солнцедар" бесприютные алкоголики...
в 80-е в непродуваемом каркасе поселились бомжи...
в 90-е в его темных недрах прятали похищенных бизнесменов бандиты...
в 2000-е его свезли на свалку...
в 2500-е его раскопали археологи...
в 2600-е его приобщили к другим найденным танкам и воссоздали из них 100-метровый фаллический огнемет советского танкиста...
В 2700-е археологами было доказано, что танкист - это нижняя часть ракетчика, и танковый монумент был достроен за счет реликтовых останков баллистических ракет, сохранившихся в известковых породах северо-казахстанских шахт.
В 3001-м году 400-метровый монумент рухнул от старости.
В 4001-м году роботы раскопали груду ржавых обломков, которая при более тщательном рассмотрении оказалась ни чем иным как гипотетической стальной пирамидой - недостающим звеном в эволюционном превращении человека в андроида.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 594 Приколы12-07-2006, 07:05

65 мыслей

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 504 Приколы12-07-2006, 06:50

ИЗВИНИТЕ ЗА ВИРУС...

Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.
Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!

Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!
Ой, секунду, тут ещё письмо пришло..
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 269 Приколы11-07-2006, 12:24

Школьные перлы

— Катя, убирай портфель в сумку!
— Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
— У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
— Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
— Тема урока: берём лопаты и вниз!
— Александр Иванович, дайте тетрадку мне! — Выйдите, не надо мне здесь!
— Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
— Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
— Иди стыдись в коридор!
— Каждый человек разный!
— От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. — Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
— Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! — Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
— Это что за веселушки?
— У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
— Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
— Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
— У кого из нас память моложе?
— У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
— Понаписали тут словоблудия!
— Я вам тут пришёл консультацию помогать…
— Гоголь своим языком мог заставить плакать!
— Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 140 Приколы10-07-2006, 07:15

Голливудские боевики: самые смешные ляпы

Американские фильмы хороши уже тем, что во время самого напряженного эпизода можно спокойно сходить в туалет или достать пива из холодильника. Реплики и действуя героев, как правило, предсказуемы на 99,9 %.

Кинокритики и киноманы составили краткий путеводитель по голливудским боевикам. Здесь действуют свои законы, которым подчиняются все действующие лица и предметы.

Герой боевика никогда не бывает приверженцем здорового образа жизни. Он может быть психопатом, пьяницей, наркоманом, но ни одно из присущих ему отрицательных качеств не повлияет на его способности уничтожать врагов или раскрывать их коварные планы. Если он развелся с супругой, можно быть уверенным, к концу фильма они обязательно снова будут вместе. Если только его супругу не убили преступники или она сама не покончила с собой.

Герой никогда не спит, не носит очков и обладает мистической способностью включать телевизор в тот момент, когда там передают жизненно важную для него новость.

Есть у него тяжелое бремя – он вынужден постоянно отпускать шуточки. В обязательном порядке герой шутит в следующих случаях: когда гонится за кем-то или же сам удирает от преследователей; когда враги приковали его наручниками и вот-вот опустится диск циркулярной пилы. После того, как кого-то замочит, он подойдет к нему и скажет, например, фразу: «Отведай своего дерьма». К своим приятелям или приятельницам, у которых от жуткой боли трясется все тело, а голова похожа на расколотый арбуз, после того как в них попали из базуки, он участливо поинтересуется: «Ты в порядке?»

Дети в боевиках бессмертны. Они погибают только в мелодрамах и фильмах ужасов. Они с легкостью находят общий язык с маньяками и порой перевоспитывают «плохих парней». Идеально, если спутником героя станет мальчик – желательно представитель этнических меньшинств. Он поможет найти выход из самой запутанной ситуации и благотворно подействовать на погрязшего в запоях и депрессии главного героя.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:6 735 Приколы8-07-2006, 01:17

В архиве много не бяки!


1 ... 658 659 660 661 662 663 664 665 666 ... 684
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг