Бяки нет! .NET

Смешные обьявления

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Tоyоta 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продам недорого ксерокс «Canоn-300» и факс «Мадем».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 223 Приколы1-02-2007, 00:00

Утро после выпускного

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:11 693 Приколы31-01-2007, 00:00

10 самых курьёзных случаев в России

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает", - сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:7 235 Приколы31-01-2007, 00:00

Почему самый плохенький компьютер лучше самой идеальной женщины?

В отличии от женщины, Компьютер (в дальнейшем - К ) не требует ответа на вопрос "Ты меня любишь?" каждые пять секунд.

Открывая коробку с новым К. , можете быть уверены, что вы у него первый.

Ты выбираешь К. , а не он тебя.

К. никогда не упрекнёт: "Ты испортил лучшие мегабайты моей жизни!"

К. , не обзовёт вас "нахалом", если вы весь день пялитесь в его монитор.

Тебе не надо развлекать к. Ты лишь выбираешь, чем с ним заниматься.

Даже самые интерактивные игры не грозят вам ни компьютерным вирусом, ни алиментами.

К. не упрекнёт вас за постоянную тягу к прекрасному полу. Более того, у него всегда наготове пара заветных сайтов с самыми голыми девочками.

К. не станет жаловаться на мизерность твоей, квартиры и всего остального.

Информации от К. гораздо больше, но - молча, молча, молча!!!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 396 Приколы30-01-2007, 00:00

Тебя я встретил в Интернете

Тебя я встретил в Интернете Тебя я встретил в Интернете
Ты так загадочна была
Всё мне вопросы задавала
И свои фото мне слала

И после месяцеф общенья
Решил я на тебя взглянуть
Назначил встречу я в кафэшке
Что было дальше - просто жуть!

Узнал тебя софсем не сразу
На фото ты была стройней
Зашла в кафэшку задевая
Плечами косяки дверей!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 174 Приколы30-01-2007, 00:00

Отрывок из дневника девушки купившей автомобиль

9:10am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 889 Приколы30-01-2007, 00:00

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
  • Нравится
  • 17

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 408 Приколы30-01-2007, 00:00

Мозг, уши, лицо, глаза, руки, ноги

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 820 Приколы29-01-2007, 00:00

30 маленьких радостей незамужней женщины...

30 маленьких радостей незамужней женщины...Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Pecheneg Просмотров:3 735 Приколы29-01-2007, 00:00

Из обявлений

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 162 Приколы29-01-2007, 00:00

40 признаков того, что брак, оказался браком…

1. Когда-то твоё слово являлось для неё аргументом; теперь – предметом для спора.

2. Когда-то ты боялся, что после ссоры она может уйти из твоей жизни; теперь она может уйти только в другую комнату.

3. Теперь примирения у вас не заканчиваются объяснениями в любви и бурным сексом.

4. Когда-то ты звонил ей, чтобы пригласить на свидание; теперь она тебе, чтобы узнать, почему ты опять задерживаешься на работе.

5. Когда-то ты мечтал о совместном отдыхе с ней; теперь ты мечтаешь об отдыхе от неё.

6. Когда-то она тебе снилась; теперь тебе вообще ничего не снится.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:3 214 Приколы26-01-2007, 00:00

Лётные правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя — то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае — при пожаре.

Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

«Хорошая» посадка — это когда ты сам можешь выползти из самолета. «Отличная» посадка — это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 989 Приколы25-01-2007, 01:56

Словарик типичного редактора Интернет-издания

Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями…J

"Вобля" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
"Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "вобля", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.
"Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.
"Зае..ли" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.
"Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.
"Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
"Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
"Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
"Какого…???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
"Коньяку бы…" - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:2 975 Приколы25-01-2007, 01:26

Фразы Буша

Фразы Буша

Президент США Джордж Буш возглавил очередной хит-парад. Правда, это достижение вряд ли его обрадует – сразу три высказывания главы Белого дома попали на вершину списка самых примечательных цитат 2006 года, подготовленного редактором Yale Bооk оf Quоtatiоns Фредом Шапиро.

Самой знаменитой фразой Джорджа Буша 2006 года было признано его апрельское высказывание: «Я – решатель, и я решаю, что лучше. А для Дона Рамсфелда лучше остаться министром обороны».
Следом за «решателем» следует цитата из обращения к нации о том, что «Америка пристрастилась к нефти».
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:9 487 Приколы25-01-2007, 00:00

Урок вождения

Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

С водительской стороны.

Дверь возле руля.

Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

Переобуйся.

Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

Нет, туфли со шпильками не подойдут.

Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

Повтори все пункты с 4-го по 8-й
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 927 Приколы24-01-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 673 674 675 676 677 678 679 680 681 ... 716
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг