Бяки нет! .NET

Письмо в "Гринпис" от сумчетого опосума Пети

США
Штаб-квартира "Гринпис"
ОТ КОГО:
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России.

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на
историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Hовосибирска. И сейчас вы поймете, почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг
половой зрелости. Hо однажды меня повстречал отдыхавший в
наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: - "А это что за
урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Hовый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал,
что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей, оставила
жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 038 Приколы18-09-2006, 00:00

К счастью

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 436 Приколы18-09-2006, 00:00

Хитромудрый словарь

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ
это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
рыночная стоимость правосудия

СЛУЧАЙНОСТЬ
влюбленность по собачьи

СОСКА
Самый первый силикон в жизни

КАШНЭ
кашу нэ буду

ЖЕНА (СУПРУГА)
Властелин колец

ПРОКЛАМАЦИЯ
процесс промакания прокладки

МОРГ
Единица количества движения ресниц

ХОРЕК
Участник хора
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 850 Приколы17-09-2006, 00:00

Петрович и демон

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвавший бы у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 631 Приколы17-09-2006, 00:00

Загадки

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилия)

Два конца, два кольца (свадьба гомосексуалистов)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное (калоши)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

Между ног болтается, на Х начинается (хвост)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)

Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)

Красная головка, работает ловко (дятел)

Встанет - до небу достанет (радуга)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 485 Приколы17-09-2006, 00:00

Ляпы

Собрано из раздeла "Пeрeмeнка" журнала "Пионeр" 1985-1988 года.
Дeдушкe дали косу, и он стал сeнокоситeлeм, а мнe дали грабли, и я стал сeнограбитeлeм.
В воротах стоял мальчик под названиeм Пeтя.
У нeго были бeлeсыe брови с мягкой дeтской улыбкой.
Собака посидeла, подумала и вмeстe с подошeдшeй дeвочкой громко засмeялась.
В хижинe на плитe варилась похлeбка. В нeй сидeли муж с жeной.
Рабов продавали на нeвольничьeм рынкe, причём на шee у каждого раба висeла eго тeхничeская характeристика.
Шарик грыз кость, громко хлопая глазами и облизывая язык.
Воробeй был покрыт сeрой шeрстью.
Он бeжал за Пeтeй, сидя на заднeй партe.
Когда я стану взрослым, я стану работать в автобусe пассажиром.
Мальчик и дeвочка очeнь дружили друг с другом, потому что были родными сёстрами.
В классe было шeстнадцать чeловeк и eщё двeнадцать мальчиков.
Hа бeрeгу сидeла собака, а рядом с нeй дeвочка, которая, высунув от жары язык, смотрeла в морe.
Раздался выстрeл, и eго ранили в правую голову.
В класс вошли мальчик и дeвочка. Они были братья.
Hа нeй были чёрная кожанка и сапоги набeкрeнь.
Она постоянно носила очки и чуть вздёрнутый носик.
Спасаясь от мошeк, корова била хвостом по спинe и жалобно рычала...
Когда он очнулся, то замeтил, что eго руки были связаны по рукам и ногам...
Мeдвeдь спал в бeрлогe и сосал ногу.
Сосeдский сад находился по сосeдству...
Юра, сгорбившись задумчивым лицом, писал сочинeниe.
Он приобрeл собаку, когда был eщё щeнком.
У нeё были длинныe и стройныe загорeлыe глаза.
Ивашка вскочил на лошадь и, заржав, поскакал по полю.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 109 Приколы16-09-2006, 00:00

Курьезы, связанные с музыкой

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:3 486 Приколы16-09-2006, 00:00

Крылатые фразы

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 686 Приколы16-09-2006, 00:00

Бабы дуры положительно

Я не сплю всю ночь, а когда просыпаюсь в 7 вечера, виню весь окружающий меня мир в том, что я ни хера не успеваю сделать.

Я несколько раз в неделю преодолеваю расстояние в 1 км, потому что вычитала где-то ,что это полезно для здоровья, и в конце пути захожу в макдональдс, потому что проголодалась.

Я без тени скромности подпеваю плееру в метро, корча всевозможные гримасы, и стесняясь прикрываю вскочивший утром прыщик на щеке волосами.

Я смеюсь над пятнадцатилетними парнями, которые боятся купить в киоске презервативы, а сама уже несколько месяцев не могу сходить к гинекологу.

Я крашу ногти перед самым выходом, чтобы они размазались об одежду, сумку, дверь, ключи, и только тогда с чувством выполненного долга иду по своим делам.

Я совершенно не умею играть в карты и соглашаюсь в компании парней поиграть на раздевание.

Я боюсь снова заболеть циститом, и хожу в низкаих джинсах в холодную погоду.

Я глотаю сперму, и у меня появляется чувство тошноты, когда кто-то рядом плюет на асфальт.

Я при каждом удобном случае говорю, что ненавижу мясо, и варю себе пельмени, потому что больше ничего не умею.

Я сосу ношпу, потому что мне нравится что от нее немеет язык, а когда умираю от боли в животе, не додумываюсь выпить таблетку.

Я сильно горжусь тем, что у меня есть лучший друг, который меня не любит и даже не трахает, а когда выхожу из душа, обязательно прохожу мимо него голой.

Я прыгаю выше головы и все же доказываю всем, что я очень умная и эрудированная, и каждый(!) раз теряюсь в метро.

Я отлично провожу время, смеюсь, развлекаюсь...и пишу в дневнике о своем одиночестве.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 514 Приколы16-09-2006, 00:00

Энциклопедия киношаблонов

- А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 928 Приколы15-09-2006, 08:37

Надписи на машинах

Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть).
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест - результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка-победитель:
Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...

На старом очень грязном VW gоlf надпись по грязи:
"Быстро поедешь - медленно понесут!"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 233 Приколы15-09-2006, 00:00

Школьные ляпусы

Собрано из различных номеров журнала "Пионер".
Ужe давно пыхтeл рассвeт.
Пeтя сидeл молча и разговаривал.
Hа столe стояла ваза и опрокинутый стакан с водой.
Гоголь написал кинокомeдию "Рeвизор".
У нeё на руках были мозоли и всё хозяйство.
Гаврик был сиротой, но нeкруглой - у нeго был дeдушка.
Борис сунул руку в карман, зажал маузeр, и всe упали насмeрть. *
Из-за угла показалась лохматая голова, а вскорe показались ноги. Это был мой друг Пeтя.
Помeщик стал диким и начал ходить на чeтырёх руках.
Капитанша рассказала о Пeтe Швабринe, которого отправили сюда за самоубийство.
Онeгину пришло извeщeниe, что заболeл eго дядя.
Однажды на балу Онeгин подлизОвался к Ольгe, и Лeнский нe выдeржал, как eго друг цЫпляeтся к дeвушкe, и вызвал eго на дуэль.
В плeну князю Игорю прeдлагали самых красивых дeвушeк, чтобы он был их полководцeм.
Природа услыхав, что потeплeниe, стала распускаться.
Чeловeку всeгда будeт хватать звона воды в лeсном ручьe, шeлeста листьeв на головe.
Русскиe вполголоса, но дружно улыбнулись.
Книги у мeня лeжат справа, а свeт слeва.
Hа мeстe Ёлочки нe было: торчал корeшок и слeды.
Я долго шёл, но нe пришёл.
Пeчорин отвeрнул голову набок и пошёл домой.
Грушницкий тщатeльно цeлил в лоб, пуля поцарапала колeно.
Hа балах он ухаживал за дамами, и скоро eму эти прибаутки надоeли.
Дeвочки были как живыe, но они были нарисованы.
За двeрью послышались нeторопливыe слeды.
Вдруг что-то грохнулось, и ком пыли, взмахнув крыльями вылeтeл в окно.
Моeго младшeго брата Мишку зовут Миша.
Куры, разгрeбая снeг, искали сeмeна, от них нe отставали и лыжники.
Кошка нeслась на пeрeдних лапах, нe касаясь зeмли.
Вокруг стояли растeрянныe лица.
У моeй подруги глаза тёмно-свeтло кариe.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:3 930 Приколы15-09-2006, 00:00

Устами младенца

"Почему избушка Бабы-Яги всегда стоит неправильно: к лесу передом, а к людям - задом?" - рассуждает Валера и сам отвечает:
- Потому что она на накуренных ножках!

Любимую сказку «про Красную Шапочку» Лена всегда завершала так:
- ..и все вышли из брюха Серого Волка, а он вскочил и быстро-быстро побежал в город.
- Зачем?
- Вставлять «молнию» в живот!

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это
делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 588 Приколы14-09-2006, 11:31

Садисткие стишки

Мальчик на крыше показывал сальто.
Долго его соскребали с асфальта.
Вся у него еще жизнь впереди,
Если он вытащит лоб из груди.

Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Мальчик смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил!"

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом подлецу!"

Мальчик однажды на крыше играл.
Вдруг оступился и с криком упал.
Дружно о землю ударились кости.
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Маленький мальчик залез в самолет,
Быстро нажал он на кнопочку "Взлет",
Бетонные плиты несутся навстречу,
Этого мальчика больше не встречу.

Маленький мальчик зашел в туалет.
Тот туалет был старинный, как дед.
Доски сломались, открылася бездна.
Нет не ищите его - бесполезно.
  • Нравится
  • 64

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:18 463 Приколы14-09-2006, 10:05

Ох уж эти сказочки..

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась
она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно
было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 868 Приколы14-09-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 678 679 680 681 682 683 684 685 686 ... 709
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг