Бяки нет! .NET

Идиотские инструкции

Из инструкции водопроводного смесителя: 'Не употреблять для другого употребления'.

На упаковке орехов: 'Осторожно! Содержит орехи'.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании 'American Airlines': 'Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи'.

Из инструкции к шведской бензопиле: 'Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями'.

На ярлыке детского костюма Супермена (США): 'Ношение костюма не придаёт способность летать'.

На ярлыке одеяла: 'Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана'.

Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: 'Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас'.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 476 Приколы28-12-2006, 00:02

Размер его весьма обманчив

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 900 Приколы27-12-2006, 00:00

Из вопросов читателей

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 457 Приколы26-12-2006, 00:00

Перлы американских лингвистов

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Cоli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 454 Приколы26-12-2006, 00:00

Комменты рулят)))

У меня спрашивают, сколько языков я знаю и я с гордостью говорил, что три:
русский, английский со словарем и русский матный, еще теперь можно добавить и нижеследующий новорусскожаргонноматный со словарем))) читаем...

Толковый словарь ЖЖиста.

* Аффтар — автор текста
* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

КомментироватьАвтор:MVL777 Просмотров:4 037 Приколы25-12-2006, 10:21

Отрывки из писем российских невест западным женихам

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 333 Приколы25-12-2006, 00:00

Умные фразы

*Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...

*Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом
заводе.

*Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею
обманывать.

*Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

*Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все
вопросы!

*Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её
больше не наденете.

*Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

*Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

*Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но
неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

*Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность
ощущать аромат или не чувствовать вони?
  • Нравится
  • 65

Комментировать [5]Автор:MVL777 Просмотров:27 318 Приколы25-12-2006, 00:00

Крылатые фразы о наших любимых женщинах

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.
  • Нравится
  • 39

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:19 781 Приколы25-12-2006, 00:00

Народные сказки

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла имНародные сказки пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. 'Лиса, дай рыбки!' 'Пойди да сам налови', - отвечает лиса. 'А как? У меня и удочки-то нет', - говорит волк. 'У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.' 'Вот спасибо за идею!' - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 387 Приколы25-12-2006, 00:00

РЕАЛЬНЫй вопрос

РЕАЛЬНЫй вопрос со службы доверия
по сексуальным вопросам в интернете, добавлен только ответ и то не мной :).

Очень интересно - влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной
аминокислоты на распад токсикохимических соединений, в основе которых
содержится отягощенный серонатриевый трибутилмезорадон. Этот вопрос
задала мне моя девушка в то время, когда мы занимались сексом. К чему бы
это??????? И если вас не затруднит, пожалуйста ответте мне на этот
вопрос.

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически
мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического
субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие
поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной
классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов,
решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных
квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из
этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно
абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно
детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы
коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического
дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве,
однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических
множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:MVL777 Просмотров:3 379 Приколы22-12-2006, 14:14

Из писем в "Спид-инфо"

1)Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

2)После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

3)Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

4)Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

5)Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.


6)Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 539 Приколы22-12-2006, 00:00

Лучшие изобретения блондинок

Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 573 Приколы22-12-2006, 00:00

Я узнал что у меня...

Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду:
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:10 901 Приколы22-12-2006, 00:00

Блондинки

Из писем читателей СПИД-Инфо
a.. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
b.. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
c.. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что Блондинкикраснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
d.. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
e.. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
f.. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
g.. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
h.. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
i.. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
j.. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
k.. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
l.. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
m.. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 928 Приколы21-12-2006, 01:19

Из писем в Журнал "Здоровье"

1. журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. посылаю форму носа.
3. мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. нам хочется больше узнать о половом сношении: как,где и с кем его можно проводить.
5. что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. как вывести ворсистость на лице.
8. ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
9. заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
10. так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "здорвье".
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 979 Приколы21-12-2006, 00:46

В архиве много не бяки!


1 ... 690 691 692 693 694 695 696 697 698 ... 729
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг