Бяки нет! .NET

Армейские приколы 2

«... по контрактникам, товарищи офицеры, тех, которых вы спрятали, разобраться и уволить... »
«... проверить солдата на наличие синяка и температуры... »
«... самая лучшая температура — женская ладошка... »
«...почему Вши идут в 3 Вмо?... >>
«... это касается руководителей специальностей прапорщиков... »
«... кое-кто не может выйти с глубокой схватки с зеленым змеем... »
«...у нас впереди 2 таких праздника — это 6 и 7... »
«...мы попадаем под мельницу — экономическую и банкировскую... »
«... мы тут с Вами е….ся, как рыба об лед... »
«... иду я вчера пешком, на УАЗике с двумя ведущими мостами... »
«. завтра родился Иисус Христос, я же не хочу быть грешником. »
«... хромал дивизион на все гусеницы «Стрел-десятых» и все колеса Г-66»
«. он не мог выпустить баранку руля... »
«... 1991 год, в тумане 299 гв. полк... »
«... я постригся почти на лысо, чтобы шапка не улетала когда волосы подымаются ... »
«... мы с Вами ходим по ножу, по острию тоненькому, влево, вправо, мы падаем с этого здания... »
«... все, что может гореть, должно быть сожжено ... »
«... новую трубку покупай, а то эту отдам кому-нибудь... »
«... если бы я был ротным, и мне давали выходной за наряд по КПП, я был бы черным до одурения... »
«... техника стала и не шевелится... »
«... личный состав по трубе выходил... »
«... бестолковых полковников изобретаете, не можете изобрести... »
«... ноги торчат нормально — проблем нет ни у кого... »
«... как в сказке про Колобка — от всех съе.....ся, никто меня не нашел... »
«... радиосвязь - как половая - дело хорошее, но линии тоже нужны... »
«... нам мозгов дали всем одинаково — разница только в граммах... »
«... срок службы этому чиряку — максимум неделя... »
«... у него руки длинные — как у Вицина... »
«….и как эти крестьяне — индейцы, побросали томагавки - и уе... али...»
«... Вы смеетесь, а тут надо застрелиться и уйти отсюда... »
«... долго будете лежать на заднице?... »
«... а то нечем будет солдат зеленым луком кормить... »
«... кто не понимает, как форму одежды нарушать?... »
«... в армии должно быть все параллельно и перпендикулярно, а что не параллельно и перпендикулярно, то валяется ... »
«... прапорщик — как лошадь, пока скачет — всем нужен, отпрыгался — на колбасу... »
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 298 Приколы28-05-2006, 00:00

Почему Гитара лучше, чем девушка…..

• Гитара не забеременеет от тебя.
• На Гитаре можно играть в любой день месяца.
• У Гитары нет родителей.
• Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
• Можно перестать играть на Гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
• Гитара не страдает головной болью.
• Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
• Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 796 Приколы28-05-2006, 00:00

Поговорки

1. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
2. Куда ты денешься, когда разденешься?
3. На чужую кучу нечего глаза пучить.
4. Счастливые трусов не надевают.
5. Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!
6. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
7. Клизма! Знай свое место.
8. Чем дальше влез, тем ближе вылез.
9. Секс без дивчины, признак дурачины.
10. Большому кораблю - большая торпеда.
11. Днем согнем, ночью разогнем.
12. У бобра добра не ищут.
13. Крепче за шоферку держись баран.
14. Не прелюбодействуй мне на нервы.
15. Тому стыдно у кого видно.
16. Обещанного не всякий дождется.
17. Ничего не дается нам так дешево, как хочется.
18. Лети с приветом, вернись с умом.
19. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
20. Естественный отбор денег.
21. Бороться и искать, найти и перепрятать.
22. Чук от Гека недалеко падает.
23. С мылом и в шалаше рай.
24. Не рой яму другому, пусть сам роет.
25. Постоять за себя, полежать за других.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 497 Приколы28-05-2006, 00:00

Надписи на партах

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.
На столе нарисована кнопка, под ней надпись "Кнопка для отключения лекции, нажать носом и держать до конца пары."
Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!
Мы спали и Вы спите! Мы сдали и Вы сдадите!
Перлы из сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 475 Приколы28-05-2006, 00:00

Устами младенца

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 213 Приколы27-05-2006, 11:25

Армейские приколы

«... Это на гражданке люди решают кто главнее, кто умнее,
а в армии посмотрел на погоны — и успокоился... »

«Надо собрать с солдат по 50 копеек, иначе Новый Год мы не протянем... »
«Товарищ XXX, постойте внимательно... »
«Я у Мани, подпольная кличка Дверь... »
«Обесточили казарму от воды... »
«Я Вам дал 6 коров: 6 таких и 6 таких, молоко где?... »
«У меня от Ваших безобразий глаза болят... »
«Хрен маслом не испортишь... »
«Командир взвода должен идти в баню, заглядывать солдату в очко, не залез ли туда кто-то посторонний?»
«Целый день вооруженцы ходят по КТП, и гладят истопника по головке... »
«... они не руководители моей группы... »
«Вроде бы все нормально: незаконных людей на зарядке нет... »
«Маму ко мне на беседу: я ей засуну пирожки в одно место... »
«Подполковник ХХХ! Доведите время ухода техники за вооружением... »
«Мясо сырое разрабатывается в доску — рыба сырая... »
«В мясном цеху работает доска, колода и топор... »
«Это касается всех категорий: женщин, мужчин и солдат срочной службы ... »
«У меня дома дети растут просто так, по портрету... »
«Мне от Вас люди не нужны, нужны только офицеры и прапорщики... »
«Я записал кидание шарика об броню, и прошло — не посадили... »
«Солдат — это как собачка, бежит навстречу, ласкается, так и норовит на брюки нассать... »
«А кличка у меня была — 03K (особо злостный коротыш)... »
«Доведите меры безопасности при стрельбе гранатами и метании штатного выстрела... »
«... притрагивайтесь в затылок на вытянутую руку, чтоб не подумали что мы голубые или розовые... »
«Можно на заборе что-то написать и попробовать понять. А потом — стереть!... »
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 429 Приколы27-05-2006, 00:56

Прикольные загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.

Какое растение все знает?
Хрен.

Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$

С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решаю
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 716 Приколы27-05-2006, 00:00

Из писем...

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку…
(девушка, 25 лет).

*…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла…
(женщина, 46 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков´ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги´ я бы себе такого матерого кобеля купила´ но лучше уж шубу…
(женщина´ 30 лет).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок…
(женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем…
(женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам…
(девушка, 16 лет).

читать дальше*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа…
(женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться…
(женщина, 34 года).
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 606 Приколы27-05-2006, 00:00

Краш-тест

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 380 Приколы27-05-2006, 00:00

Дети: первый, второй, третий

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 134 Приколы26-05-2006, 08:28

То, чего девушкам не понять никогда...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rоck.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:5 167 Приколы26-05-2006, 00:49

Пора остоновится если...

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер
и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа
в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники,
а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 397 Приколы26-05-2006, 00:00

Про подарки

- Вот. Это тебе. С днем рождения.
- Спасибо. А что это?
- Офигительный слоник.
- А на хрена мне слоник?
- Ну приспособь куда-нибудь... Поставь рядом с таксой, которую я тебе в прошлом году подарил. Будет "Слон и моська"...

Как вы можете догадаться из вышенаписанного, сегодня поговорим о бесполезных подарках.
Любой человек по своей природе - эгоист. От каждого праздника в своей жизни человек ждет кучи положительных эмоций. Подарки - неотъемлемая часть, кто бы что ни говорил.
"Главное - внимание", "Подарков не надо - сам приходи!" - фигня.
В глубине души человек ждет реальных проявлений радости за него. И подарки - самое яркое проявление.
Они бывают разные. Дорогие или дешевые. Глупые или со смыслом, понятном одному дарителю. Но очень часто бывает,что лично для вас они - бесполезные. Некоторые только разочаровывают.
Некоторые годятся только для того, чтобы отправиться на балкон или на лоджию, а потом передариться еще кому-то. Такому же бесполезному, как и подарок. В качестве откупа.
Вспомните, сколько раз такое бывало? Раз? Два? Уверен, что чаще.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 861 Приколы26-05-2006, 00:00

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 997 Приколы25-05-2006, 13:53

Продоются 2 телефона ....

Продаю 2 телефона:
1. Один Nоkia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)

2. Второй тоже Nоkia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки, обязательно посмотрите.
О цене договоримся!!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 292 Приколы25-05-2006, 06:54

В архиве много не бяки!


1 ... 705 706 707 708 709 710 711 712 713 ... 722
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг