Бяки нет! .NET

SMS приколы

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Поздравляем! Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

sms № 1: Произнеси вслух "уртаказ снаворовс лаи ретам".
sms № 2: Поздравляю, ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Слушай, не жми так сильно на кнопки-мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Твой сосед купил новый телефон. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))

Он такой скользский,когда его сжимаешь! Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 828 Приколы2-09-2006, 01:15

Выдержки из актов таможенного досмотра:

Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 919 Приколы2-09-2006, 01:06

Подборка юмора из газеты Спид-Инфо

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня
волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках,
стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу-
галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем
не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что
такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу
девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 945 Приколы2-09-2006, 00:09

Есть еще ягоды в ягодицах! :)!!!

Сейчас самое время собирать всякие лесные ягоды, а по этому, читайте и решайте, что собирать, а что да..

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 605 Приколы31-08-2006, 09:42

Дневник котенка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом птичьем рынке, как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!
  • Нравится
  • 10

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:5 668 Приколы30-08-2006, 13:32

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 713 Приколы30-08-2006, 07:42

...я сломал ручку лопаты...

Бизнесмен уезжает в командировку. Зовет своего мажордома и говорит:
- Альфонсо, я должен уехать на две недели, оставляю свою виллу, будь любезен, держи все под присмотром.
Альфонсо отвечает:
- Не беспокойтесь, синьор, я обо всем позабочусь.
Через несколько дней бизнесмен звонит мажордому:
- Как дела, Альфонсо, все ли в порядке?
- Очень жаль, синьор, но я сломал ручку лопаты.
- Что ты мелешь, Альфонсо, какую ручку?
- Сожалею, синьор, она сломалась, когда я хоронил Вашу собаку.
- Что??? Моя собака умерла? Как это могло случиться?!
- Ваша собака прыгнула в бассейн и погибла.
- Но... лабрадор... эти собаки прекрасные пловцы!
- Он прыгнул, а бассейн был пуст.
- Пустой бассейн?! Да мы наполнили его неделю назад!
- Воду выкачали пожарные для тушения виллы.
- Моя вилла сгорела? Но как, черт побери??!
- Упала свеча, стоявшая у гроба Вашей матери.
- ...??? !!! Что??? И мама умерла? Что там у вас происходит?!!!
- Она вошла в комнату Вашей жены, увидела ее в постели с Вашим лучшим другом, и немедленно скончалась от сердечного приступа.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 588 Приколы30-08-2006, 07:15

Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 870 Приколы29-08-2006, 07:09

Инструкция пользователю ПК по обнаружению мыши.

-Осторожно включите компьютер и ничего больше не трогайте. Дождитесь загрузки.
-Внимательно присмотритесь к объекту, находящемуся в центре экрана. Это, с большой долей вероятности, Курсор
-Запомните, как Курсор выглядит. Отвернитесь от экрана и попробуйте восстановить его образ в памяти
-Повернитесь к экрану. Настороженно посмотрите вправо от него, если вы правша, или влево, если вы левша.
-Найдите на столе(стол - это то, на чем стоит то, частью чего является экран) округлый продолговатый предмет. Бывает хвостат.
-Сосредоточьтесь: далее следует очень выжный момент. Вдохните поглубже... Выдохните!
-Вытяните указательный палец в напралении предмета. Ткните в него! Если не сдвинулся с места, ткните еще раз, посильнее!!
-Если вы забыли, как выглядит Курсор, вернитесь к п.2, предварительно вернув предмет в исходное положение. Палец также верните в исходное положение.
-Взгяните на экран. Не пугайтесь! Курсор и должен был сместиться! Если вы его не можете найти, выключите компьютер и вернитесь к п.1.
-Если курсор все-таки сместился, то можно сделать вывод: ткнутый предмет - Мышь. Поздравляю!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 518 Приколы29-08-2006, 07:05

Объявления

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!

Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении для диабетиков. тел.123-45-67

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно!

Разыскиваю Алешу (фамилии не знаю), который был у нас в поселке проездом летом прошлого года. Приметы: шрам от аппендицита (больше ничего не запомнила). Маша

Продаю Софу. тел.123-45-57. Марк Абрамович

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 235 Приколы28-08-2006, 10:48

Толковый словарь русского языка...

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 441 Приколы28-08-2006, 09:08

Компьютерные понятия - примеры из жизни.

Ping Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Micrоsоft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 354 Приколы28-08-2006, 08:55

Афоризьмы

... ближе к дну бутылки водка всё крепче
... кто ищет, того всегда найдут
... здоровья всегда хватает до конца жизни
... общее у людей только одно - они все разные
... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
... бьёт - значит любит бить
... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом
... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека
... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
... не беда, если ты один, хуже если ты ноль
... воспитание детей надо начинать с детства родителей
... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
... говорящего легче перебить молчанием
... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 903 Приколы28-08-2006, 08:13

Всего делов то...

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 560 Приколы25-08-2006, 09:57

Правила настоящего мужчины...

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 816 Приколы25-08-2006, 08:28

В архиве много не бяки!


1 ... 706 707 708 709 710 711 712 713 714 ... 734
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг