Бяки нет! .NET

Самые забавные претензии туристов

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)".

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской".

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя – на 20 сантиметров уже!"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 059 Приколы12-02-2008, 08:22

33 факта про самый лучьший фильм

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 883 Приколы12-02-2008, 01:51

Современные поговорки

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
  • Нравится
  • 90

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:19 214 Приколы11-02-2008, 01:09

Осторожно в штатах на машине

Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 936 Приколы8-02-2008, 00:56

Смс советы

Зорко одно лишь сердце. самого главного глазами не увидишь - искать нужно сердцем! Сделай так, чтобы получить то что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь!

Люби цветы Люби их дух Люби девчонок Но не двух!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Ложусь в постель и засыпаю.. Во сне я вижу образ твой Встаю и слезы протираю,
Мне нужно встретится с тобой Я жду тебя любимый мой

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Прилетели ангелочки аафигенной! красоты, чтоб сказать тебе, любимый: "Самый лучший в мире - ты!"

Дам совет тебе подруга: никогда ты не робей, если парень изменяет, подходи и в морду бей!

Привет! Как поживает твоя совесть??? Береги ее, на улице холодно....
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:13 331 Приколы8-02-2008, 00:01

Новости

Больших успехов добилась санслужба Харькова. Если еще полгода назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь антисанитария только радует глаз!

В роддоме №1 Санкт-Петербурга родился пятимиллионный малыш. Принимала роды правительственная комиссия из Москвы.

Криминальная хроника. Схвачен за руку хирург Резанов, воровавший из лаборатории ткани для пересадки, чтобы сшить себе костюм.

Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу подреставрировали, высушили и вернули школе.

В Холмогорах, на родине знаменитого рыбного обоза, установлен памятник Ломоносову. Именно отсюда, прилипнув языком к колесу, он отправился в путь к Харькову, и отклеился, когда потеплело, уже в Москве.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 013 Приколы7-02-2008, 01:11

Про таблэтки или будьте здоровы.

А вот скажите мне, кто пишет аннотации к лекарственным препаратам? Какой «гений» возглавляет отдел аннотаций фармацевтической компании? Да ведь если их читать, то уж точно не захочется больше ничего принимать.
Вот, например, попал мне в руки на днях прелюбопытнейший препаратец. Название давать не буду, вам тут не рекламная пауза. Да и к тому же страна происхождения – Венгрия. А рекламировать цыган мне вообще как то неудобно :)))
Итак, препарат. Относится к классу транквилизаторов. Лезем в толковый словарь, читаем определение. Из прочитанного 90% не понимаем (потому что врачи – это такие люди, которые даже печатный текст умудряются закодировать так, что и сам Гиппократ не разберет). Из оставшихся 10% следует что транквилизатор – это такая штука которая подавляет нервную систему. Применяется для лечения психических расстройств, в частности страхов и маний (ключевые слова).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:2 624 Приколы7-02-2008, 00:48

Записки автосервиса

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.

Прислала: Селеночка love
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 968 Приколы6-02-2008, 08:50

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 357 Приколы6-02-2008, 00:01

Вся правда о медицине

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 293 Приколы5-02-2008, 00:37

Перлы учителей

Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!
Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!
Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно
одинаковые!
У меня от вас голова дыбом!
Я хочу,чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас
мы с вами прочитаем доказательство теоремы!
Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!
(Прислала Катерина, 7 класс)

Собрание закрой.
Кто-то там молится, что ли?
Комар носом не подточит!
На моей жалости в рай не въедете!
(Прислала Светланка)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:3 828 Приколы5-02-2008, 00:34

Шаловливый муж

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 484 Приколы4-02-2008, 00:25

Что такое повезло

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 835 Приколы31-01-2008, 15:24

Псилобициновая диарея

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.

Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 467 Приколы30-01-2008, 01:17

Мудрости военной кафедры

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампо-
теха.
6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на
свежую голову.
8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, нале-
во и в другие стороны.
10. Начало - полдела, конец - всему голова.
12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
15. Живете тут, как свиньи в берлоге.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!
17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 621 Приколы29-01-2008, 13:58

В архиве много не бяки!


1 ... 706 707 708 709 710 711 712 713 714 ... 777
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг