Бяки нет! .NET

Если бы секретарши мира приносили кофе , как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 535 Приколы19-06-2006, 00:00

Кто такой Ленин для современных детей

Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. — М.Р.)

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 556 Приколы18-06-2006, 01:08

Библиотека журнала "Крокодил"

Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь"
Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)

Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной. (Из книги отзывов на выставке цветов.)

Утром из-за отсутствия мака пекли булочки с маком, но без мака, так как мак был в лаборатории. (Из докладной записки.)

Плохо обстояло дело с вивариями. Но теперь лучше. У нас уже 14 клеток, и все заняты научными работниками. (Из доклада на ученом совете.)

Пудель из творога с изюмом. (Из ценника.)

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб. (Ценник.)

Прошу фамилию мою не расфиксировать. (Из письма в редакцию газеты.)

Повара Протасевич А. П. отстранить от работы, так как утратила доверие к продуктам. (Из приказа.)

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий. (Из характеристики.)

Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 343 Приколы18-06-2006, 00:00

Веселая эциклопедия интимных отношений

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 002 Приколы18-06-2006, 00:00

Правила для женщин во время ЧМ по футболу

Правило 1. С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 992 Приколы18-06-2006, 00:00

На маршрутке не до шуток

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.

Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.

Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 403 Приколы17-06-2006, 01:34

Народные средства

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще"

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 600 Приколы17-06-2006, 00:00

Чемпионат мира по футболу. Сборная России. Коментирует Гусев

- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущева, не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка "Это наши ворота!"
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то, что в сегодняшнем матче сыграет Гимн российской сборной.
- "Калинка-малинка".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 650 Приколы16-06-2006, 00:00

Армейские высказывания

-Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
-Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
-А вдруг война или какое другое мероприятие?
-По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
-А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
-Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
-День прошел и черт с ним!
-Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
-Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
-Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
-Пока отдохните, только не громко.
-Ликвидировать такой недостаток как прически!
-Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
-Здесь вы там найдете.
-На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-Что у вас за постельное белье на шее торчит?
-Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
-По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
-Это касается всех: от меня до самого курсанта.
-И не делайте на меня свои обиды.
-По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
-Ты что, совсем наглость потерял?!
-Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 232 Приколы16-06-2006, 00:00

Забавные обявления

-Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
-Ищу кобеля для вязки крючком.
-Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
-Артель одноруких купит Secоnd Hand.
-Нарежу лимон червонцами.
-Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
-Продам определитель номера на 35-21-82.
-Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
-SECAM но не Вам. IBM но не всем.
-Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
-Продам комплект бабских визгов "Неделька".
-Empty из США в красочной упаковке.
-Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры -прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
-Продаются щенки Брежнева, с родословной.
-Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
-Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
-Продам детскую трехколесную штангу.
-Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследитьжизненный путь президента до самого зачатия.
-Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
-Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
-Продам "Nissan-Patrоl" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
-SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
-27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
-Куплю орган Ленина. Стас Намин.
-Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
-Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
-Видеодвойка "Panasоnic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
-Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 150 Приколы15-06-2006, 01:00

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
  • Нравится
  • 8

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 665 Приколы15-06-2006, 00:00

Шутки

Военное меню: мясо пушечное по-пластунски.

"Дерьмометр зашкаливает...".

Благодарность с занесением в мавзолей Ленина.

"Устал от всех, хочу немного пожить один:" - пояснял изобретатель водородной бомбы.

В суде: - Итак, подсудимый, вы приговариваетесь к 10 годам лишения свободы! Ваше последнее слово.
- Скажите, а можно не на десять лет, а на двадцать? Но так, чтоб сидеть через день?..

Любовь к родине должна быть взаимной.

Был на волосок от лысины.

- Как бы вы определили свой возраст?
- Еще не старость, но уже не радость.

"У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в ИНТЕРНЕТЕ".

Самый демократический лозунг: "ДА ЗДРАВСТВУЮТ ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ!"

Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

Если люди способны иногда убивать самих себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?

А ведь есть не только погасшие звезды, свет от которых все еще приходит к нам, но и новые, уже родившиеся, свет от которых до нас еще не дошел...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 746 Приколы15-06-2006, 00:00

В переводе с научного на русский(Пословицы)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
На фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
Горбатого могила исправит

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
Толочь воду в ступе

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
пошел на...

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
Дураков работа любит

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
Гусь свинье не товарищ
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 479 Приколы14-06-2006, 00:09

Вредные советы

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросите его медленно, с удовольствием.

Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не оденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 810 Приколы14-06-2006, 00:00

Поимка льва в пустыне в эпоху информационных технологий.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Errоr".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 483 Приколы14-06-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 711 712 713 714 715 716 717 718 719 ... 733
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг