Бяки нет! .NET

ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!

Я тебя заживо похороню через повешение...

И никаких памперсов быть не должно!

Пробило на хи-хи - это не оправдание.

Покажи свой многочлен.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Побрейся в области головы!

Я не только учитель, но и человек тоже...

Кто там ухрапелся?

Такие вот высокосортирные темы...

Это не прическа - это елки-палки!

Что ты за писюльку по классу пустил?

Что за коалиция под партой?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Легенда про легендарного легендария...

А он уже облизывается на гербарий...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 677 Приколы6-02-2007, 00:00

Выдержки из различных инструкций

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОЛОТКА:

"… до приезда врача поместить палец в холодную воду…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦИРКУЛЯРНОЙ ПИЛЫ:

"… до приезда врача поместить пальцы в пакет со льдом…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ УТЮГА:

"… если клиент продолжает упорствовать, переведите регулятор в положение "шерсть"…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА:

"… попросите партнершу помолчать…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОБИЛЬНИКА:

"… попросите партнершу помолчать…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ:

"… котенка следует тщательно высушить…"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 266 Приколы6-02-2007, 00:00

Фразочки

Дайте мне остров и пальму, и подсадите кто–нибудь, пожалуйста.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Стой! Сигарету стрелять буду!

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

Гемоppой - импотенция для гея.

Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Совесть совершенно не мешает нам совершать зло. Она мешает нам наслаждаться им.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 551 Приколы5-02-2007, 00:00

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 061 Приколы5-02-2007, 00:00

Мысли

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

У того, кто решит изучить все законы, не остается времени их нарушать.
Иоган Вольфган Гете

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Андрей Галямин

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Женщина – это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами.
Женщина – это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Ю.Поляков, "Козленок в молоке"

В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться - это предполагать самый худший конец.
Людовик XIV

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Если у тебя нет врагов, значит счастье от тебя отвернулось.
Т.Фуллер

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Макс Амстердам

Чем дольше я смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Марти Ларни
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 222 Приколы3-02-2007, 00:00

После "рыбалки"

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо… Ах да, да….Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например…
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала…
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже…как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера…
- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил – и уже завтра! Госспади…ну за что мне это все?…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 725 Приколы2-02-2007, 00:00

Техподдержка

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов.
Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдержи-
ваться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 145 Приколы2-02-2007, 00:00

Пивные афоризьмы

Пивные афоризьмы- Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
- Чем шире наши морды тем теснее наши ряды
- В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
- Пиво водкой не испортишь.
- ПИВО утром не только вредно но и полезно.
- Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
- Не хлебом единым, а воблой и пивом!
- На халяву и пиво - водка...
- Истина в вине - А поиски ее в пиве.
- Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
- Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву
- Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
- Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
- Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива.
- Я люблю тебя - ПИВО и я знаю, как это красиво...
- Пиво пить - не в шахматы играть. Тут думать надо
- Малые дозы пива безвредны в любых количествах!
- Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться?
- Пиво не чай, стакана не хватит.
- Делу время, а пиво ЩАС !
- Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
- В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее.
- Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки!!!
- Как чудно спозаранку выпить пива банку
- Губит людей не пиво, а его нехватка
- Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
- Питие пива определяет сознание (утром)
- Жизнь хороша - как напьешься пивка!
- Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
- Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину!
- Пиво - все дело в волшебных пузырьках...
- Я жду тебя... О мое прекрасное пиво...
- Только после кружки пива становлюся я красива!
- Пиво для пивмэна-проблема бармена!
- Пиво - это жидкий хлеб, а хлеб - всему голова.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 848 Приколы1-02-2007, 00:37

Смешные обьявления

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Tоyоta 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продам недорого ксерокс «Canоn-300» и факс «Мадем».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 325 Приколы1-02-2007, 00:00

Утро после выпускного

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:11 842 Приколы31-01-2007, 00:00

10 самых курьёзных случаев в России

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает", - сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:7 357 Приколы31-01-2007, 00:00

Почему самый плохенький компьютер лучше самой идеальной женщины?

В отличии от женщины, Компьютер (в дальнейшем - К ) не требует ответа на вопрос "Ты меня любишь?" каждые пять секунд.

Открывая коробку с новым К. , можете быть уверены, что вы у него первый.

Ты выбираешь К. , а не он тебя.

К. никогда не упрекнёт: "Ты испортил лучшие мегабайты моей жизни!"

К. , не обзовёт вас "нахалом", если вы весь день пялитесь в его монитор.

Тебе не надо развлекать к. Ты лишь выбираешь, чем с ним заниматься.

Даже самые интерактивные игры не грозят вам ни компьютерным вирусом, ни алиментами.

К. не упрекнёт вас за постоянную тягу к прекрасному полу. Более того, у него всегда наготове пара заветных сайтов с самыми голыми девочками.

К. не станет жаловаться на мизерность твоей, квартиры и всего остального.

Информации от К. гораздо больше, но - молча, молча, молча!!!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 514 Приколы30-01-2007, 00:00

Тебя я встретил в Интернете

Тебя я встретил в Интернете Тебя я встретил в Интернете
Ты так загадочна была
Всё мне вопросы задавала
И свои фото мне слала

И после месяцеф общенья
Решил я на тебя взглянуть
Назначил встречу я в кафэшке
Что было дальше - просто жуть!

Узнал тебя софсем не сразу
На фото ты была стройней
Зашла в кафэшку задевая
Плечами косяки дверей!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 296 Приколы30-01-2007, 00:00

Отрывок из дневника девушки купившей автомобиль

9:10am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 983 Приколы30-01-2007, 00:00

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
  • Нравится
  • 17

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 513 Приколы30-01-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 711 712 713 714 715 716 717 718 719 ... 754
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг