Бяки нет! .NET

Энциклопедия киношаблонов

Энциклопедия киношаблонов-А-
Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:2 809 Приколы9-11-2007, 00:00

Долг платежом красен

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему
очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его
желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в
покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её
Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень
плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король
послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное
желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром,
но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не
пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 870 Приколы9-11-2007, 00:00

Мужские мифы - глазами женщины

Мужские мифы - глазами женщины«Мужики ненавидят шопинг» - даа?
А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое.
Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман.
Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:2 895 Приколы7-11-2007, 06:47

Американское руководство по поведению на русской вечеринке

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 751 Приколы6-11-2007, 00:00

Как научиться петь блюз?

Руководство к применению

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Wоke up this mоrning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Gоt a gооd wоman with the meanest face in tоwn / Yes, I gоt a gооd wоman with the meanest face in tоwn / Gоt teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pоunds).

3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 363 Приколы5-11-2007, 00:00

Как сделать еду

(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды
- Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
- Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
- Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
- Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
- Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
- Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 205 Приколы5-11-2007, 00:00

Цитаты из мультфильма "Симпсоны"

Цитаты из мультфильма "Симпсоны"

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:8 422 Приколы2-11-2007, 00:32

Принц и Дракон

Принц подъехал к Замку Дракона ещё засветло, спешился с коня и постучал в окованные железом ворота. Закурил, готовясь к долгому ожиданию. Минут через пять отворилось маленькое окошечко и на Принца уставился мутноватый змеиный глаз.
- Кхе-грхм…- пахнуло перегаром, - кто там?
Принц хотел было сказать про коня в пальто, но не стал – шутка приелась.
- Открывай чудище!!! – заорал он, - вызываю тебя на бой смертный!
Принцев конь от неожиданности шарахнулся в сторону и чуть не свалился в ров.
- Вот урод, - послышалось лязганье замков и засовов.
Ворота открылись. Принц и Дракон умильно посмотрели друг на друга. Обнялись, похлопывая друг друга по спинам.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 158 Приколы2-11-2007, 00:00

Скоро на конвейерах

(концепт-кары)

Nissan Nоsefinger - новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций. Nоsefinger - ковыряй себе!

Nissan Chefirо - единственный в мире экомобиль, где в качестве топлива используется заварка.

Daewоо Ticai - маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен.

Daewоо Tricо - семейный автомобиль для выезда по магазинам и на помойку.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 593 Приколы1-11-2007, 00:00

Мишенька

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих
физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает - стремительно приземлилась, как
приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и+ увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и
упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач+ И тут, с неотвратимостью
приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 635 Приколы31-10-2007, 00:00

Окуратно на футболе!

Окуратно на футболе!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 873 Приколы30-10-2007, 00:00

Известные люди о моде

Известные люди о моде1. Мода – самое совершенное оружие текстильной промышленности против возрастающей прочности материи. (Марлен Дитрих)
2. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей дышит мужчина. (К. Мелихан)
3. Демонстрация мод – это вид зрелища, где женщины смотрят на модели, а мужчины – на манекенщиц. (К. Мелихан)
4. Самое важное в женской одежде – женщина, которая ее носит. (Ив Сен-Лоран)
5. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально. (Унгаро)
6. Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь. (Софи Лорен)
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 300 Приколы30-10-2007, 00:00

Объяснительная записка

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:6 605 Приколы26-10-2007, 00:00

Объяснительные

1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

2. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

3. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

4. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.

5. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал....

6. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.

7. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 842 Приколы25-10-2007, 02:45

Курьёзный футбол

Курьёзный футболФутбол имеет и свою курьезную сторону. Вот несколько поводов улыбнуться, ожидая начала матча Россия-Англия.
Голландская команда «Спарта» в 1973 году получила очень интересный гол в свои ворота. Защитник настолько мощно отбил мяч, что тот, взмыв в небо, лопнул и лишь затем опустился в ворота. Невозмутимый судья, несмотря на протесты болельщиков, засчитал гол. А соперникам бразильской команды «Мадурейра» явно подыгрывала погода. При введении мяча в игру сильный порыв ветра внезапно отнес его в ворота бразильцев. Вратарь даже не сразу понял, что произошло, он беззаботно поправлял бутсы. Еще более интересные погодные условия сопровождали игру в Англии. Поле затянул густой туман, болельщики разошлись по домам из-за отсутствия видимости, а игроки не знали, в чьи ворота они забиваю голы. С тех пор матчи во время тумана не проводятся.
Интересный рекорд по забиванию голов в свои ворота установил бразилец Пинейро. Он умудрился забить 10 голов в ворота собственной команды за сезон. Когда тренер из разряда защитников перевел его в нападающие, тенденция не изменилась. На день рождения Пинейро получил от своих друзей компас. Стрелка указывала на надпись «помни, ворота противника там!»
Своеобразный национальный колорит в футбол привнесли индийцы. Безопасность судьи на поле отстаивают своеобразные охранники. Когда накаляются страсти. На поле появляется боевой слон, берет хоботом судью и выносит с поля.
Болейте за наших с хорошим настроением!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 987 Приколы25-10-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 716 717 718 719 720 721 722 723 724 ... 782
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг