Бяки нет! .NET

Как боротся с тёщей

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему - кто кому несет кофе в постель. Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (кареглазое, зеленоглазое) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и теща. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Итак, приступим.

Постулат первый.
Теща - это негодяйская тетка, какой бы она тебе симпатичной ни казалась до свадьбы. Это надо воспринимать как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:3 473 Приколы22-08-2006, 07:03

лекбез

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы". Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.


Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 994 Приколы21-08-2006, 13:07

Веселые афоризмы

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
  • Нравится
  • 63

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:24 667 Приколы21-08-2006, 07:30

35 способов применения CD

• Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
• Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
• Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Salооn. Или кто-то из их партнеров.
• Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
• Примитивизм. Знаете, что такое "tоо hоt tо handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
• Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
• Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
• Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
• Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
• Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
• Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
• Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
• Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 332 Приколы21-08-2006, 00:00

СМС обломы

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу!
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:15 327 Приколы20-08-2006, 07:46

Рассказ американца про наших "военных"

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 807 Приколы20-08-2006, 07:24

Премия Чарльза Дарвина - Глупые смерти

Дарвиновскую премию присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, «изъяв» свои гены из генофонда hоmо sapiens (т.е. сведя счёты с жизнью), причем сделав это наиболее глупым способом…

1995 год, Египет
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой египетский крестьянин Ахмад очень любил своих кур, которых выращивал на продажу. Когда одна курица случайно свалилась в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился ей на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся в колодце. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его недалёкую сестру и двух простодушных братьев. Последними в колодец сиганули два друга Ахмада. Все они утонули. Тела погибших спасателям с трудом удалось вытащить из колодца через несколько часов. Единственным живым существом, которое вышло живым из воды, оказалась злополучная курица.

1996 год, Торонто (Канада)
55-летний Стэфан Мако, решил почисть кормушку для птиц на своем балконе, встав на… кресло на колёсиках. Одно неверное резкое движение и кресло откатилось к противоположному концу балкона. Потеряв равновесие, канадский любитель птиц упал с высоты 23-го этажа.

11 октября 1996, Нью-Йорк (США)
19-летний Грант Вильямс неделю не кормил своего питомца — 12-футового бирманского питона. Когда же он наконец решил накормить зверушку и принес ему живого цыпленка, оголодавший питон выбрал добычу пожирнее. Бросок питона быстр и стремителен, а в мире мало существ, способных противостоять его «тугим объятиям».
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:13 809 Приколы20-08-2006, 00:38

Признание в любви от юриста.

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 223 Приколы19-08-2006, 02:11

Сногсшибательные комплименты дамам!

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:13 309 Приколы19-08-2006, 00:00

Перлы из резюме

1. « Высокий коэффициент ICQ». (опечатка по Фрейду

2. «Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров». И касался ее трубкой телефона (с)

3. «Комуникабельная внешность». Интересно взглянуть

4. «5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая». Да, это точно показатель выносливости

5. Обязанности: «Сидела на телефоне и размножала факсы». Есть клубы по размножению собак. а это по размножению факсов

6. Описание опыта работы: «Профессиональная практика: 05.05 - настоящее время – работаю» Уже приятно

7. «Опыт работы: Продавал тур путевку в Анталий». 1 штуку, продавал-продавал, так и не продал. Правда, кто такой Анталий - не знаю, может, потому не брали

8. «Дополнительная информация: Работу ищу строго в ночное время» А в остальное время лежу на диване и гадаю кроссворды
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 829 Приколы18-08-2006, 10:48

Перлы из сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 789 Приколы18-08-2006, 10:22

Национальные особенности

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной pыбалки: так напиться - yснyть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и yлететь в Ленингpад.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбоp междy белой и кpасным, почти все выбеpyт белyю.
Особенности национальной философии: если количество никак не пеpеходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою дyшy.
Особенности национального национализма: - Водка баp? - Биг баp!
Особенности национального yхаpства: пить чеpез тpyбочкy или накpошить в водкy хлеба и хл#ЦЕНЗУРА# ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чеpтиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной цеpемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотогpафии: выпить вместо водки пpоявителя и закpепителя.
Особенности национальной кинематогpафии: лyчшее кино - это вино.
Особенности национальных дypаков: они не понимают, что водкy yже затем пить надо, что она дyх в поpядок пpиводит.
Особенности национальных доpог: не так много дypаков на доpогах, сколько пьяных за pyлем.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 665 Приколы17-08-2006, 17:29

А надо бы знать что...

... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне

... от любви до ненависти один шаг налево

... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

... в любовном треугольнике один угол всегда тупой

... завтра сегодня будет вчера

... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже

... если дело не клеится, его шьют

... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две

... отсутствие денег делает человека сговорчивей

... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки

... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.

... нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.

... убийство комара не даёт воспитательного эффекта

... в войне главное не побеждать, а не участвовать

... днём зевает тот, кто не зевает ночью

... если до двадцати лет не женился, то потом уже рано

... утопление спасающих - дело рук самих утопающих

... место клизмы изменить нельзя
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 073 Приколы17-08-2006, 16:32

Жуткие китайские пытки

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,
я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина,
он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку,
на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
  • Нравится
  • 11

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:12 200 Приколы17-08-2006, 16:21

Любимые фразы продавцов сексшопа

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так…

Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте… В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм…Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете…

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 942 Приколы17-08-2006, 08:16

В архиве много не бяки!


1 ... 717 718 719 720 721 722 723 724 725 ... 744
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг