Бяки нет! .NET

65 мыслей

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 819 Приколы12-07-2006, 06:50

ИЗВИНИТЕ ЗА ВИРУС...

Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.
Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!

Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!
Ой, секунду, тут ещё письмо пришло..
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 520 Приколы11-07-2006, 12:24

Школьные перлы

— Катя, убирай портфель в сумку!
— Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
— У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
— Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
— Тема урока: берём лопаты и вниз!
— Александр Иванович, дайте тетрадку мне! — Выйдите, не надо мне здесь!
— Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
— Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
— Иди стыдись в коридор!
— Каждый человек разный!
— От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. — Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
— Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! — Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
— Это что за веселушки?
— У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
— Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
— Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
— У кого из нас память моложе?
— У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
— Понаписали тут словоблудия!
— Я вам тут пришёл консультацию помогать…
— Гоголь своим языком мог заставить плакать!
— Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 414 Приколы10-07-2006, 07:15

Голливудские боевики: самые смешные ляпы

Американские фильмы хороши уже тем, что во время самого напряженного эпизода можно спокойно сходить в туалет или достать пива из холодильника. Реплики и действуя героев, как правило, предсказуемы на 99,9 %.

Кинокритики и киноманы составили краткий путеводитель по голливудским боевикам. Здесь действуют свои законы, которым подчиняются все действующие лица и предметы.

Герой боевика никогда не бывает приверженцем здорового образа жизни. Он может быть психопатом, пьяницей, наркоманом, но ни одно из присущих ему отрицательных качеств не повлияет на его способности уничтожать врагов или раскрывать их коварные планы. Если он развелся с супругой, можно быть уверенным, к концу фильма они обязательно снова будут вместе. Если только его супругу не убили преступники или она сама не покончила с собой.

Герой никогда не спит, не носит очков и обладает мистической способностью включать телевизор в тот момент, когда там передают жизненно важную для него новость.

Есть у него тяжелое бремя – он вынужден постоянно отпускать шуточки. В обязательном порядке герой шутит в следующих случаях: когда гонится за кем-то или же сам удирает от преследователей; когда враги приковали его наручниками и вот-вот опустится диск циркулярной пилы. После того, как кого-то замочит, он подойдет к нему и скажет, например, фразу: «Отведай своего дерьма». К своим приятелям или приятельницам, у которых от жуткой боли трясется все тело, а голова похожа на расколотый арбуз, после того как в них попали из базуки, он участливо поинтересуется: «Ты в порядке?»

Дети в боевиках бессмертны. Они погибают только в мелодрамах и фильмах ужасов. Они с легкостью находят общий язык с маньяками и порой перевоспитывают «плохих парней». Идеально, если спутником героя станет мальчик – желательно представитель этнических меньшинств. Он поможет найти выход из самой запутанной ситуации и благотворно подействовать на погрязшего в запоях и депрессии главного героя.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:7 020 Приколы8-07-2006, 01:17

Всё теперь от армии не откосите!

В.В.Папа устало разбирал талмуд законов, которые ему вчера положили на стол для одобрения, и уже на 20 странице скучнейшего текста вставлял спички в глаза. Долгая борьба со сном утомила его, и он решил взбодрить себя чем-то иным, более подвижным и активным действием, чем чтение этих талмудов. Тут он вспомнил, что его друг Сережка Иванофф, нынешний Министр Обороны, когда-то звал его на боевые учения. «Да, там я точно спать не захочу», - от радости, что пришла к нему хорошая идея, всколыхнулся В.В.Папа и окончательно проснулся.
В следующий миг он с Сережкой уже бороздил небесные просторы. На военном самолете они облетали части, где проходили боевые учения. Вдруг неожиданно на них напала ностальгия по детству. Они на перебой стали вспоминать о том, как часто играли в войнушку и бок о бок сражались против вымышленных врагов. Их дружеский союз напоминал чем-то времена Петра Первого и его друга Сашки Меньшикова . От смеха к слезам. Сережка с грустью в голосе рассказал о проблемах в армии: о том, как не хватает денег на обмундирование, на учебную технику, о том, что плохое питание в армии – гречка да тушенка и все, о том, что престиж армии так сильно упал, что ниже только подводники. В.В.Папа нахмурил брови, мысли быстро забегали по его извилинам в поисках путей решения хоть какой-нибудь части этих наболевших вопросов. «Как же быть? Чтобы такого придумать?», - спрашивал самого себя В.В.Папа. «Мы уже сократили срок службы рашкинцев до полутора года…».
- А знаешь, что давай активно пиарить армию, как это было раньше. Что якобы служба в армии делает из мальчиков настоящих мужиков, - стукнув кулаком по столу, предложил В.В.Папа свою идею.
- Отлично, - немного отпрянув от него, поддержал Сережка друга, - а как пиарить будем? да и на это тоже требуются мани?
- Ну, за деньгами у нас не постоит, придумаем новый закон, - все оживляясь от своей идеи продолжал В.В.Папа, - знаешь что, а давай всех в армию гнать.
- У нас и так увеличился набор… - вспоминая последние цифры от весеннего набора призывников, задумчиво ответил Сережка Иванофф.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 287 Приколы7-07-2006, 00:00

Водка не только вкусна и полезна...

Удрученно посмотрев на даун-тренд продаж Водки, Толстяк вызвал к себе пиар-менеджера компании. Анна Андреевна, девушка, обладающая не только пышным бюстом, но и многими другими, замечательными качествами давно волновала Толстяка...
- Анечка, лето все-таки началось... Спецсредства у авиации кончились, дожди исключительно по расписанию.... Анечка задумалась. Как умная молодая особа, она давно заметила нескромные взгляды, которые бросал глава корпорации на ее выдающиеся особенности. И старательно их подчеркивала. Вот и сейчас, она томно склонилась над рабочим столом Толстяка, продемонстрировав свои огромные глаза и выразительный бюст. «О погоде заговорил, может, действует?» - подумала девушка.
- Так вот, о чем это я? – настроение Толстяка скакнуло, на лбу появилась испарина, - А, Я о том, что пора включать наш боевой пиар – народ-то все больше по пиву, а то и по квасу...
- А у нас все готово: вот исследование Наркологической Академии Рашки «О пользе водки в сравнении с другими алкогольными напитками и наркотиками», - Анечка выложила пред Толстяком папку с красивым тиснением. – Это – для серьезной публики.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 772 Приколы6-07-2006, 00:00

Вредные советы путешественникам

1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.


2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.


3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.


4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.


5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.


6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.


7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 648 Приколы6-07-2006, 00:00

Как Буздыкин пить бросил

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».
«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.
«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 519 Приколы5-07-2006, 11:57

Интернет необходимо отключить, если

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
 Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя “LOL”.





Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).




Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.




Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.



Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.



Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.



Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.



Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.



Вашу любимая собака отClickается на “точка ру”.

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 315 Приколы5-07-2006, 06:57

Ответ женщин на ЧМ

В качестве замены для Чемпионата Мира по футболу был выбран любой чемпионат по фигурному катанию, потому у мужчин подобное мероприятие вызывает примерно такие же эмоции, как у большинства женщин - футбол...

Правило 1.
На время чемпионата ты можешь ничего не читать и даже не участвовать в разговоре, потому как вниманием будешь все равно (к нашему большому сожалению, естественно) обделен.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время выступлений, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слепа, глуха и нема даже в тех случаях, когда ты захочешь найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно не приглашать своих друзей на время выступлений, потому как я приглашаю своих подруг. Проведи это время с пользой вне дома, сходите с друзьями, например, в бар посмотреть футбол.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 602 Приколы3-07-2006, 07:32

Эксклюзив! Если у Вас нету тещи…

Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 797 Приколы3-07-2006, 00:09

Для улыбки

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Ты, что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оп лату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит:
- А что, мои яйца больше ее скрипки?

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 730 Приколы3-07-2006, 00:07

Обевления в маршрутках

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!

Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Использованные презервативы впредь забирайте с собой!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя !

Курить не рекомендую! Один попробовал!

Книга жалоб едет в следующей машине ...
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 957 Приколы2-07-2006, 07:42

Самые глупые смерти.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 635 Приколы2-07-2006, 07:09

Фразы идеальной женщины

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 226 Приколы2-07-2006, 00:16

В архиве много не бяки!


1 ... 720 721 722 723 724 725 726 727 728 ... 745
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг