Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

О болезнях

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

• 
• 1

Исправленное руководство для работников Департамента

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

• 
• 1

Из писем «отечественных» невест заграничным женихам

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

• 
• 1

Ссора пособие для жён

Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»

• 
• 1

44 способа знакомства с девушками

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

• 
• 15

Выход в real- Памятка для девушек

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.
Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.

• 
• 0

Список РЕАЛЬНЫХ профессий

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора профессий ДК 003-95 Украины».

Агроном аэродрома (?????????)

Аппаратчик мокрой классификации (короче - мокрушник)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосутся, бывало, диафрагм - и хулиганят!)

Аппаратчик шаровых мельниц (без НЛО явно не обошлось, где вы Малдер и Скалли?)

Бегунщик смесительных бегунов (вроде – «придумыватель непридумываемых непродуманностей»)

Главный коньячный мастер (завидная профессия)

Главный обогатитель (этих в правительстве всех по фамильно знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (пережиток советского прошлого)

Завивальщик спиралей (что-то из области деятельности политиков или чиновников)

Зубополировщик деталей часов (для специальных волчьих капканов с часовым механизмом)

• 
• 0

Надписи на машинах

Ваз 2104. На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" ;-)

Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: "Помой меня! Я вся чешуся!"

На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"

На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" :)))))

Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"

Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"

Газель: улитка, pядом надпись "Еду как могу"

• 
• 30

Перлы Фоменко

Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Курица это не птица, курица — это еда такая.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Место клизмы изменить нельзя.
Мой дядя самых честных грабил.
Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
Съел бобра — спас дерево.
Кто первый украл, тот и автор.
У Вас ещё лапша на ушах не обсохла.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться...
Поимел честь, поимей и совесть наконец.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

• 
• 4

Короткие приколы

Кто раньше встал, того и тапки
Ничто не достается нам так дешево, как хочется
Счастье есть, оно не может не есть
Вот тебе полцарства и полконя
Экипаж прощается с вами, приятного полета
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Любовь к теще измеряется километрами
Поддержите отечественного производителя … денег – пользуйтесь рублями
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
Клизма! Знай свое место!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Назвался груздем - лечись дальше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
Серп и молот - коси и забивай!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... Любви все плоскости покорны.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Это есть наш последний и решительный bоy.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Люба - дорого, очень дорого.
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

• 
• 31

Программа "Максимум"

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

• 
• 5

Про звёзд

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» “Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали.
Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь».
Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят - Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова - и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал.
Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.

• 
• 0

О закономерности

"Удивил - победил". А.В.Суворов
.Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

• 
• 0

...коротко о себе

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Ваша Гуля...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

• 
• 59

Когда Жириновский говорит...

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

• 
• 0