Бяки нет! .NET

Частушки

Я по милому скучаю -
Выпиваю чашку чаю.
А когда скучает он,
Хлещет, сволочь, самогон.

******

Ваня пробовал у Светы
"Амаретто" и конфеты.
Выпил, крякнул, закусил
И... десерта запросил.

*******

На горе стоит сосёнка,
Под горою баобаб.
Странный взгляд у поросёнка,
Когда смотрит он на баб.

*****

Моя милка черноглаза,
В смысле кареокая.
Но когда поет, зараза,
Сильно караокает!

******

Мне мой милый изменял,
Бил меня и оскорблял.
Все равно его не брошу -
Потому что он хороший!

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 117 Приколы19-05-2006, 00:00

Меню

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 509 Приколы19-05-2006, 00:00

Супруги расстались из-за sms

В Малайзии прямо в брачную ночь новоиспеченный супруг ушел от своей жены. Поводом для столь жестокого поступка стало sms-сообщение от таинственного незнакомца, которое пришло его избраннице.
[img=left]gо.php?leech=http://pics.rbc.ru/img/tоp/2006/05/16/sms250x200.jpg[/img]
После бурного торжества молодые отправились в свое любовное гнездышко в надежде уединиться. Однако как только они пересекли порог дома, у 19-летней девушки неожиданно зажужжал мобильный телефон, и на нем появилось сообщение весьма интересного содержания. “Несмотря на то, что ты замужем, я все еще тебя люблю”, - говорилось в послании тайного воздыхателя.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 366 Приколы19-05-2006, 00:00

О национальных достоинствах

- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 816 Приколы18-05-2006, 00:00

Професии

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 138 Приколы18-05-2006, 00:00

Стэм Утомлённых Солнцем - Гадя

Сценка: потерявшаяся девочка и милиционер...

- Потерялася, я... мама... Потерялася, я... Потерялася, я...
- Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепёке?
- я потерялася...
- ты потерялася?
- я сильно потерялася, так, что потеряла то место, где я потерялася...
- Хорошо...
- Плохо!

- как ты потерялась?
- я прыгала на батуте...
- и почему ты потерялась?
- сильно прыгала... и потерялася...
- а где твоя мама?
- не знаю...
- а как она выглядит?
- плохо... мы здесь уже месяц отдыхаем...
- в чём была мама?
- в машине...
- где вы остановились с мамой?
- на...на 35 странице... чипполино... а потом я...я уснула...
- Да, это важная информация...
а где вы живёте с мамой?
- RedBull... нет, Adrenaline Rush...
- А! Пансионат Энергетиков?
- Да!
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 917 Приколы18-05-2006, 00:00

Задача

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 840 Приколы18-05-2006, 00:00

15 законов лжи

Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 366 Приколы17-05-2006, 07:30

Афоризьмы и прикольные надписи

1.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

10. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

11. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

12. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

13. Жена друга лучше, чем друг жены!

14. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 412 Приколы17-05-2006, 00:00

Падоначи стихи

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 793 Приколы17-05-2006, 00:00

Обявления

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 068 Приколы16-05-2006, 00:00

Список того, чего НЕЛЬЗЯ

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 375 Приколы16-05-2006, 00:00

Ведущая новостей ВВС приняла таксиста за компьютерного эксперта и взяла у него интервью

Лондонский таксист пережил нескольких секунд славы, когда ведущая главного новостного канала BBC в прямом эфире взяла у него интервью, приняв за компьютерного эксперта.
[img=left]gо.php?leech=http://img154.imageshack.us/img154/2774/854265200605151436205fg.gif[/img]
Реальным экспертом был Гай Кьюни, журналист, специализирующийся на компьютерных проблемах. В прошлый понедельник его пригласили прокомментировать юридический конфликт между компанией Apple Cоmputers, занимающейся производством компьютеров, и лейблом Apple Cоrp, издающей музыку группы The Beatles, сообщает ABC.

Ожидая момента своего выступления в задней комнате студии BBC, Кьюни смотрел телевизор и сильно удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет "у него" интервью.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 752 Приколы16-05-2006, 00:00

Техника безопасности при работе на компьютере:

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
  • Нравится
  • 16

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:16 908 Приколы15-05-2006, 00:00

25 "добрых" советов

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду
  • Нравится
  • 38

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:14 098 Приколы15-05-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 729 730 731 732 733 734 735 736 737 ... 744
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг