Бяки нет! .NET

В переводе с научного на русский(Пословицы)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
На фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
Горбатого могила исправит

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
Толочь воду в ступе

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
пошел на...

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
Дураков работа любит

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
Гусь свинье не товарищ
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 504 Приколы14-06-2006, 00:09

Вредные советы

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросите его медленно, с удовольствием.

Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не оденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 833 Приколы14-06-2006, 00:00

Поимка льва в пустыне в эпоху информационных технологий.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Errоr".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 509 Приколы14-06-2006, 00:00

Довольно толковый словарь

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.

НАЯДА - жена-отравительница.

ЧАЙНИК СО СВИСТКОМ - милиционер.

МАЙАМИ-БИЧ - бомж из Флориды.

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь.

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию.

ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет.

ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.

НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка.

ВЕСТИБЮЛЯРНЫЙ АППАРАТ турникет с вахтером.

ТОК-ШОУ - публичная казнь на электрическом стуле.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 518 Приколы13-06-2006, 08:04

17,5 открытий

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 903 Приколы13-06-2006, 00:36

Афоризьмы

-Среди идиотов есть много порядочных.
-Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...
-Каждый бублик опекает свою дырку.
-Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
-"Дай бог, черт возьми!".
-"Места для пассажиров с детьми и инвалютой".
-Голая правда - это глупо и неприлично.
-Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
-Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня.
- Вам правду резать или кусочком?
-Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.
-Кто ищет, тот что-то знает.
-В гостях хорошо, а дома - плохо.
-И углупился в свои мысли.
-И человека можно отложить в долгий ящик.
-Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
-Поголовье баранов достигло нынче в нашей области 180 тысяч человек.
-По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно. Где вас черти носили?..".
-На вокзале: "Отправление человеческих организмов на Симферополь состоится с 5-го пути".
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия у него крупной.
-Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
-"Продается автоответчик Калашникова:"
-Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
-Не лезь со своим уставом в чужую партию.
-... когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
-Внезапно он всплыл в моей памяти верх брюхом.
Дерьмовочка
-Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
-Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
-Это мой старый добрый враг.
-С деньгами не шутят. Без них - тем более.
-Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 077 Приколы13-06-2006, 00:00

Минутка смеха

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.
Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 795 Приколы12-06-2006, 12:39

Письма в передачу "Человек и закон"

Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом .

Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил?

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?.

Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! .

Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? .

Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? .

Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось .

Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница? .
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 400 Приколы12-06-2006, 08:41

Лаврушка

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 228 Приколы12-06-2006, 07:25

Речь депутата Государственной Думы

Сограждане! Братья и сестры! Все, кто меня сейчас слышит! Отзовитесь! Откройте меня! Сидя здесь, я не могу отстаивать ваши интересы!..

Ну, или хотя бы включите свет. Это не смешно, товарищи. Я закончил. Да, я давно уже все закончил. Почему же вы не выпускаете меня? Выпустите... Я дам вам землю (шарит вокруг себя руками)... Ну хорошо, не землю. Я дам вам воду. Воду и бумагу (звук воды и шелест бумаги)...

Выберите меня! Выберите меня отсюда!.. Не слушайте другие фракции, у них нет никакой конструктивной программы. А у меня есть все программы!

(Пауза, шелест бумаги) Ну хорошо, скажу честно - уже не все. Зато теперь я чист перед собой, а если вы неожиданно откроете дверь, то буду чист и перед вами...

Что, неинтересно? Странно... Ой... (Грохот) Не боюсь! Слышите?! Не бо-юсь! Эх, пару бы тройку верных избирателей сюда... То есть, конечно, не сюда, а туда, за дверь. Здесь-то они зачем нужны? Здесь я и сам справлюсь. Вернее, справился уже. Но насколько успешно? Ни черта не видно...

Да зажгите же вы свет! А то я объявлю голодовку. Агхм, агхм... (откашливается, на что-то встает) Внимание. Голодовка. Исполняет Алексей Матросников (некоторое время голодает).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 802 Приколы12-06-2006, 07:14

Объявления, предложения

цвета на оборудовании Dupоnt.
Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буйко К. Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Нины Петровны.
Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года.
Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
Кооператив "Исход" снимет в аренду один метр государственной границы.
Короткие гудки. 35-00-06
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Кто потерял перчатку, немедленно верните вторую!
Купим лом "Snickers", "Mars".
Купим отработанное электричество, оптом. Оплата - по факту.
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия!!! Возможен выезд специалистов на дом.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
Магазин "Детский мир" предлагает: игрушечные спички для детей, домашнее метро подвального типа, заводные батарейки, искусственные грыжи и забавные имитаторы импотенции.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 504 Приколы12-06-2006, 00:00

Наклейки на бамперы

Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Даже если твой сын побеждает на олимпиадах, ты такой же идиот, как и был.
Обобщения - ложны.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Помни: ты единственный и неповторимый, как и все остальные.
Друзья помогают в беде. Настоящие друзья помогают в биде.
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
Давайте сократим слово "аббревиация"
Есть три типа людей: которые умеют считать и которые не умеют.
Бодрствование - утомительный период между сном.
Уважай своих детей. Они выберут тебе дом для престарелых.
Тебе не скрыться. ОНИ следят за тобой.
Засмеешься без причины - назовут идиотом.
Время -лучший учител, но убивает всех своих учеников.
Рожден свободным. Замучен налогами.
Диспансеры - для проигравших.
Делай как я - езди с закрытыми глазами.
Кто рано ложится и рано встает, все равно от куренья и рака помрет.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 285 Приколы11-06-2006, 00:13

Welcom или добро пожаловать

Наших туристов за рубежом стараются встретить по всем правилам. Но хозяев подводит незнание русского языка...

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 404 Приколы11-06-2006, 00:04

Что мы узнали только благодаря кино

Большинство собак живут вечно.
Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.
Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей.
Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Все одинокие женщины держат кошек.
Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужастных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.
Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите на угад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 387 Приколы11-06-2006, 00:00

Cписок детских товаров

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 425 Приколы10-06-2006, 02:01

В архиве много не бяки!


1 ... 733 734 735 736 737 738 739 740 741 ... 754
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг