Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Транспортные приколы

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Транспортные приколы
Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Здесь не Билайн. Все входящие платят.

Ты, друг, на счастье в лапу мне
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 800 Приколы17-06-2008, 00:01

Объяснительная

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича


Объяснительная
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 164 Приколы16-06-2008, 00:01

Звонки в справочную

– А где офис по отлову тараканов...
* * *
– Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
* * *
– Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
* * *
– Задний проход Драмтеатра...
* * *
– Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
* * *
– Телефон по находкам, я штаны потерял...
* * *
– Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
* * *
– Дайте телефон спасения, телефон доверия!
– Что у вас случилось?
– У жены зуб болит...
* * *
– Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
* * *
– Девушка, номер телефона бассейна?
– Какого?
– Ну... Скажите, кто у Русалки отец – Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
* * *
– Девушка, дайте телефон Марины.
– Какой Марины?
– Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 352 Приколы16-06-2008, 00:01

О точности формулировок

1. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё..

2. Жил некий праведный человек. Праведную жизнь вёл же он для того, чтобы возымела силу молитва его, вознесённая к небу. И когда решил он, что пришло время, истово помолился он и возопил:
- Господи, пошли мне богатства!
В небесах хихикнуло, и хрипловатый голос, копируя интонации Вахтанга Кикабидзе, торжественно сказал:
- Твои года - твоё богатство!
И человек мгновенно поседел, одряхлел, сморщился и, прямо скажем, недолго прожил...

3. Пришёл Иванушка к волшебнику, поклонился в пояс и молвил:
- Повелел мне царь-батюшка добыть для него чудо чудное, диво дивное. Смилуйся, помоги?
- Об чём речь, - согласился волшебник. - Давай договоримся так: ты отслужишь мне три года, а я тебя за это награжу. Идёт?
- По рукам, -кивнул Иванушка.
Три долгих года пахал Иванушка как папа Карло, шуршал как электровеник, вкалывал как раб на галерах. Наконец, вышел его срок.
- Давай рассчитываться, - устало сказал Иванушка.
- Об чём речь, - охотно согласился волшебник.
Прицепил он Иванушке на грудь медаль "Ветеран труда", и сказал:
- Ну, ступай. Молодец!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 783 Приколы13-06-2008, 00:01

Про пиво =)

Про пиво =)

— Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
— Чем шире наши морды тем теснее наши ряды
— В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
— Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
— Пиво водкой не испортишь.
— ПИВО утром не только вредно но и полезно.
— Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
— Не хлебом единым, а воблой и пивом!
— На халяву и пиво — водка...
— Истина в вине — А поиски ее в пиве.
— Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
— Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву
— Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
— Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:Margaritka Просмотров:9 430 Приколы13-06-2008, 00:01

Самые глупые сувениры

1. Магнитики. Кругленькие ма-а-алюсенькие тарелочки, пластиковые ракушечки, хилые открывашки для бутылок, "виды" городов и курортов, крохотулечные резиновые сланцы с магнитиком... И весит это все на холодильнике, падая при каждой удобной возможности, или пылиться у друзей на антресолях с прочим хламом...

2. Специи. Зеленый перец, тмин, неведомые науке китайские смеси, сушеные водоросли, чудесные бедуинские корешки (если хорошо привязать - действуют), окаменелую корицу, жидкий раствор ванили, плетеные корзиночки с пакетиками - "вот вам по три граммы каждой травы, что росла в окрестностях курорта"... Все это антисанитарно собрано, смешано, пересушено или загнило, это продавалось в открытом виде на пыльном египетском ветру, этим никто не умеет и не будет пользоваться...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 043 Приколы12-06-2008, 00:01

Офисные приметы

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 670 Приколы12-06-2008, 00:01

Про Пуха (для взрослых)

Про Пуха (для взрослых)
Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга, затем — в двухлитpовую бутыль абсента.
  • Нравится
  • 2

Комментировать [1]Автор:Margaritka Просмотров:6 009 Приколы11-06-2008, 00:58

Нелепые увольненения

Отношения начальника и подчиненного часто сопровождаются конфликтом интересов. Он бывает вызван несходством возрастов, культур, рас, религиозных убеждений или сексуальных ориентаций. Конфликт может длиться годами или завершиться в одну секунду. Его последствия иногда приводят к личной катастрофе, а подчас, наоборот, приносят обоим участникам удовлетворение.

Возможны самые разнообразные причины разногласий. Однако разрешение спора, как правило, одно — увольнение. Причем поводом для такого исхода может стать любая нелепость. Сайт SimplyFired собирает самые несуразные поводы для увольнения. Мы решили познакомить вас с американским опытом. Надеемся, он окажется не только занимательным, но и поучительным. Итак, за что же увольняют?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:2 914 Приколы11-06-2008, 00:01

Научное исследование "Тапочки"

Научное исследование "Тапочки"

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:4 957 Приколы10-06-2008, 00:01

Много кофе пить вредно!

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 313 Приколы10-06-2008, 00:01

Новый гоооод ....или....9 дней каникул января)))

Новый гоооод ....или....9 дней каникул января)))31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:Margaritka Просмотров:3 811 Приколы9-06-2008, 00:01

Забавные афоризьмы

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы
Забавные афоризьмы
Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.

Сделаем плохо там, где нас нет

Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке

Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 815 Приколы9-06-2008, 00:01

Тупые цитаты Умных звезд =)

Самые тупые цитаты голливудских знаменитостей

Тупые цитаты Умных звезд =)
Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы.

Кристина Агилера: "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?"

Бритни Спирс: "Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде".

Бритни Спирс: "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке".

Грег Норман: "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу".

Мэрайя Кэри: "Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного".

Линда Евангелиста: "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется".
  • Нравится
  • 47

Комментировать [11]Автор:Margaritka Просмотров:25 218 Приколы6-06-2008, 00:01

Женские мировые (глупые) законы :)))

Даже самые нелепые законы могут быть строгими. Если не хочешь быть оштрафованной за что-нибудь невинное, ознакомься с некоторыми правилами. А то можно и без брюк остаться. На улице.
Женские мировые (глупые) законы :)))
США • Если планируешь посетить город Мобил (штат Алабама), оставь дома туфли на каблуках – по закону женщинам здесь запрещается носить шпильки! А в Кливленде (штат Огайо) тебе грозит штраф за ношение лакированных туфель, ведь мужчины могут увидеть в них отражение твоего нижнего белья.
• В Кентукки девушкам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение – если их сопровождают по крайней мере двое полицейских или если девушка вооружена… палкой.
• Зато в городе Хелена на Диком Западе (Монтана) закон разрешает женщинам танцевать в салуне на столе. Но при одном условии: на ней должно быть 3 фунта и 2 унции одежды! В общем, если надумаешь исполнить зажигательный танец на столе в баре Монтаны, сначала переведи унции в граммы, а потом не забудь аккуратно взвесить свою одежду.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:Margaritka Просмотров:5 200 Приколы5-06-2008, 00:42

В архиве много не бяки!


1 ... 752 753 754 755 756 757 758 759 760 ... 831
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг