Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные
календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит
один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь
мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с
вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:


"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб,
чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же
надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых
неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые
поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых
поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания
поверхностей!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 157 Приколы14-05-2007, 00:00

Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)

Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)В тачке (персональный компьютер) - главное камень, точнее кирпич (микропроцессор). Сегодня ниже пентюха (микросхема Pentium) брать не резон. Самое главное, чтобы проц (микропроцессор) был не пиленый (маркировка оригинального микропроцессора на иную, от более производительного и дорогого).
Ну а рамы (RAM, оперативная память), должно быть не менее пуда (16 Мбайт), иначе Виндузы (Windоws) будут глючить (неправильно работать).

Конечно, хорошо, когда на маму (mоtherbоard, материнская плата) можно еще каши (cache, кэш-память) добавить. Борды с воблой (материнская плата с локальной шиной VL-bus) не ищи, теперь нет таких.
Бандуры (персональные компьютеры) от брендов (brand-name, известная торговая марка) обычно дорогие. МежДелМаша (IBM - Международные Деловые Машины) на "Кванте" уже не выпускают, а остальные везут из- за бугра (общеупотребительный термин). Качество, конечно, дефолт (по умолчанию).

У наших можно взять дешевую горбуху (нечто самодельное, но работающее). Тут, конечно, как повезет. А то если железо кривое, короче, глючный хардвер (hardware, аппаратное обеспечение), того и жди, начнется: то девица без презента (сообщение "device nоt present"), то вообще аут (зависание операционной системы), а хуже - когда виндец (аварийное завершение приложения или самой Windоws). И сиди тогда, жмакай напимпы (нажимай на клавиши).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 978 Приколы14-05-2007, 00:00

Избраные цитаты В.В Путина

Избраные цитаты В.В ПутинаВы знаете, что у нас есть разница между стандартами военной техники НАТО и стандартами военной техники России. Поэтому просто так тащить туда металлолом не имело никакого смысла. Значит, это требовало определенного времени. (о спасении экипажа подлодки "Курск")

Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.

Когда я среди дзюдоистов, то я чувствую себя не как среди близких друзей, а как среди близких родственников.

Комментировать в полном объеме не надо. Потому что мы не знаем этого объема.

Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. (о Чечне)

Местное самоуправление - самая близкая к человеку власть. Вообще это власть, до которой рядовой гражданин должен дотянуться рукой.

Надо признать, что сама прокуратура, как правило, находится в сложном положении. От нее все всего требуют!

Не каждый попрется с гор за деньгами.

Общество должно отторгать всё, что связано с сексом.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:7 745 Приколы11-05-2007, 00:00

Ищу женщину

РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА размещённая на одном небезызвестном сайте
Что-то в ней есть... такое особенное...
Оцените сами - какие милые, образованные и просто «удивительно душевные» люди, иногда встречаются в наших каменных джунглях...


Обо мне:Ищу женщину

Только для серьёзно настроенных и с мозгами!
ЕЩЁ РАЗ, НЕ СООБРАЖАЮЩИМ :
"Только для серьёзно настроенных и с мозгами! "
С МОЗ-ГА-МИ, а не с опилками в голове. Вы уверены в том, что у Вас есть мозги? Я не могу за Вас поручиться.
Я - Игорь, коренной москвич, 1966г.р. Соционический тип : Логико-сенсорный интроверт, рационал. Темперамент меланхолический. Рост-173, вес - около 70. "Я не червонец, чтобы всем нравиться" и "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён", "Я сам" - основные принципы моей жизни. Во всем самостоятелен - от домашней работы и готовки до выбора круга общения. Интересы довольно широки и разнообразны, но лежат преимущественно в гуманитарной области - филология и журналистика, история и общественная деятельность. Люблю энциклопедии, справочники. Разбираюсь в вексиллологии. Считаю необходимым говорить на одном языке и не вдаваться в объяснения всего и вся.Надежен, как кирпич или Ким Ир Сен, как кому нравится. Не предаю, не лгу никогда, не унижаюсь. Гордый.Очень обязателен и консервативен, в основном веду замкнутый образ жизни, самодостаточен. Действительность воспринимаю критически. Никогда не прощаю ограниченности, лжи, жлобства, пустых фантазий, безграмотной речи ( это особенно бесит).
Люблю все рассматривать, изучать, путешествовать- можно и в пределах Москвы. Был дважды женат. От первого брака есть ребенок - живет отдельно, отношений не поддерживаем ( да это и немыслимо в принципе!). Вторая жена умерла. Теперь таких чистых, светлых, добрых людей, какой была она, уже нет. Хотелось бы ошибиться, но жизнь подтверждает мои слова. Предательство и меркантильность, ограниченность и интересы Эллочки-людоедки - норма жизни. Всё соревнуетесь с попсовиками, кто ниже планку опустит? Тогда нам не по пути! У меня высокие планки.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [4]Автор:4ertonok Просмотров:4 378 Приколы11-05-2007, 00:00

Перловка от учителей

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Давайте выделим это жирным образом!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных
ассоциаций.
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Ну нет в русском языке глагола tо weather!
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду
его поддерживать.
- Непроизвольное вставание, ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 023 Приколы10-05-2007, 00:00

Кто стрелял?

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 618 Приколы10-05-2007, 00:00

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 432 Приколы9-05-2007, 00:41

Про президента Путина и пожарника Булкина

В Староплюйском переулке
Возмущается народ
Все кричат:
— Пожарник Булкин –
Тунеядец и урод!
Этот Булкин на машине
Не приехал на пожар
И не кинулся со шлангом
Прямо в пекло, в самый жар,
Не свершил геройских дел,
И четвёртый дом сгорел.

Он стоял ещё вчера
Там, где чёрная гора
Из обугленных вещей,
Старых труб и кирпичей.
Он был памятник культуры
И ещё – архитектуры,
Там ещё балкон держали
Две облупленные дуры.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 243 Приколы8-05-2007, 00:00

Основы воспитания капризных детей

Основы воспитания  капризных детейРебёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой. Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 044 Приколы8-05-2007, 00:00

Новости одной строкой

На космодроме Плисецк вновь отложен старт из-за того, что в сопла и грузовой отсек за ночь набилось много бомжей. Зачем этим господам понадобилось лететь в космос, до сих пор неясно.

После закрытия градообразующего хлебного магазина в городе Малые Кобаски на улице оказалось более пятнадцати покупателей. Шестнадцать! Вот такая неутешительная статистика…

Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.

Филипп Киркоров внезапно оказался в самом центре громкого гей-скандала. По бокам скандала оказалась подтанцовка артиста. Впрочем, Киркоров заявил, что не знал о нетрадиционной ориентации своих друзей. «А жаль», — добавил он.

Власти Турина через все средства массовой информации еще раз напоминают всем русским туристам: «Олимпиада в Турине уже закончилась!» и просят российский Олимпийский Комитет закрыть наконец «Русский дом».


На поля огородов наконец-то вышли российские футболисты…
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 456 Приколы4-05-2007, 00:00

Выдержки из объяснительных тех, кто пытается оправдаться перед страховой компанией

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 891 Приколы4-05-2007, 00:00

Беру

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:4 945 Приколы3-05-2007, 00:00

Новые российские поговорки

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 584 Приколы3-05-2007, 00:00

Если...

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.

1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.

3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.
4. Не дождались и упали? Это бывает. Полежите на рельсах. Перехать-то вас не переедут, но вот ревматизм и последующая смерть от простуды из-за холодного железа вам гарантированы.
5. Для полной гарантии можете доползти до какой-нибудь большой станции типа рынка или университета и попытаться войти в вагон через среднюю дверь. Вероятность попадания на тот свет - 50 процентов. Вероятность понять, что испытывает ромашка под копытами стада буйволов - 100 процентов.
6. Мда, помяли вас изрядно. А скелетона с косой все еще не видно. Попробуйте высунуться в окно во время движения. Башку-то вряд ли отрежет. Расстояние до встречного трамвая там изрядное - по пояс высовываться придется. Но зато на скорости 90 км/ч, которую ваш транспорт набирает под горку, вы наглотаетесь такого количества пыли, что очень скоро умрете от астмы.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:3 784 Приколы2-05-2007, 02:24

Письмо домой

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:5 778 Приколы2-05-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 765 766 767 768 769 770 771 772 773 ... 819
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг