Бяки нет! .NET

Видео-реклама



А у вас какой Е-бизнес, простите.. .

Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
Прое-бизнес -медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 253 Приколы10-04-2006, 08:47

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и
т. д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название
у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд –
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный
мех.
В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки
соболей, откалупываю и шью шапку! ".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались – это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница
и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки – не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите
отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом
Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в
посольство пожалуста).
Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!!
Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!!
Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.

Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет
маршрутка.
Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается
чувство, что столица Якутии Пекин.
Читать дальше | Комментировать

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 645 Приколы9-04-2006, 11:43

Нарко-спорт

Мы ведем прямой репортаж из Амстердама, где проходит чемпионат мира по нюханью дорожек. Сегодня здесь собрались спортсмены со всего мира.

На первой дорожке чешский спортсмен - Яцек Ломка. Яцек - очень серьёзный соперник. В хорошие дни он пронюхивает до четырёх километров.
На вторую дорожку пытается встать спортсмен из России - Кальян. Простите, Колян. Еще вчера Коляна чуть не дисквалифицировали из соревнований - в его спирту была обнаружена кровь.
На третьей дорожке индийский йог - Кумар Наносупудра. Йог демонстрирует свои способности и прямо на глазах у изумлённой публики садится на иглу!
И, наконец, на четвертой дорожке очень опытный атлет из Эстонии. К сожалению, он так и не смог вспомнить как его зовут.
А пока что спортсмены разминаются стиральным порошком "Тайд". Порошок "Тайд" - спонсор нашего чемпионата. "Тайд" - тает в носу, а не в руках.

Итак, дымит судейский торчок. И индус сразу же вырывается вперёд. Какая великолепная техника! Но вот он морщится и чихает. Вставляет! Вставляет в нос свёрнутый доллар и продолжает гонку.
Чешский спорстмен пошатнулся и заступил на соседнюю дорожку. За это он получает штрафное в очко.
А вот эстонец всё это время стоит как приклеенный. Похоже, он действительно переборщил с клеем.
До финишной черты остаются считанные метры. Колян делает рывок и выходит на финишную прямую! Но судя по его траектории, не такая уж она и прямая.
Ура! Колян - чемпион! В торжественной обстановке ему вручается символ соревнований - "Золотой Косяк".
На этом мы заканчивам наш репортаж. А завтра в программе увлекательнейшее зрелище - хоккей на траве. Оставайтесь с нами.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 128 Приколы9-04-2006, 09:44

Садистские стишки

Маленький мальчик на речке купался,
Сзади к нему ледокол подбирался.
Hа палубе громко смеются все дети,
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.

Мальчик с котлетою кушал твоpог
Зоpкии ХАБАДник его подстеpег
Бог да помилует смеpтную душу
Только кошеpное следует кушать...

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Таня нагнулась - и в жопе топор:
Метко бросает индеец Егор.

Мишка играл в трансформаторной будке -
Теперь на могиле растут незабудки.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
  • Нравится
  • 36

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 726 Приколы9-04-2006, 00:11

Детский лепет


Приехали гости, с детьми. Дети долго играли, потом ходили в баню, там сидели в парилке. После этого всего Катя уже устала и так тяжело произносит:
- Всё, Оля, пошли по папам.

Рассматривает картинки с профессиями - Запевник (дирижер).

- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...

Реклама. Показывают очередную глупость, мама не выдерживает:
- Маразм какой!
- Что, мама, снег пошел?

- Папа, сфотопарать меня!

Собираемся на улицу. Холодно. Натягиваем шубу. Наша девочка всё пытается вытащить свои волосы наружу.
- Зачем ты их вытаскиваешь?
- Для Паши.
- А Паше-то зачем?
- А чтобы любовался.

Мама готовит горячие бутерброды.
- Мамочка, ты горячая сварочка бутербродов.

На аудиокассете есть обозначения сторон - А и В.
- А - адна сторона, В - вдругая сторона.

- Мама, мои Барби кормят котика 7 раз в день.
- Так они его раскормят так, что он ходить не сможет.
- А они ему пояс Боди-Бел купят, чтобы похудеть.

- Тетя Лена, а когда ты родилась и тебе исполнилось два годика, ты пальцем из банки сгущенку ела?

Что такое линолеум? Это обои на пол.

- Папа, покатай меня как лось.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 122 Приколы8-04-2006, 12:21

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 808 Приколы8-04-2006, 10:27

Жизненно

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 178 Приколы8-04-2006, 02:05

О, ужас! никогда не пробуйте этого!!

Наверно мне самому уже нельзя помочь, но я хотел бы предупредить других, не пробуйте их, скажите твердое НЕТ!!!

Беда пробралась в мой дом. Она подкралась незаметно, так часто бывает – то, что кажется ерундой, забавой, глупой шалостью и легким увлечением, вдруг перерастает в губительную манию, тягостное пристрастие, выжигающую болезнь.

Так и случилось...

Я решил просто попробовать – взять один пакетик, так, на пробу. Мои друзья, да, главное, чтобы не узнали мои друзья - думалось мне, - они не поняли бы меня, все они порядочные, чистоплотные, здравомыслящие и интеллигентные люди с подобающим образом жизни. Я принес пакетик домой, и просто одним завораживающим жестом поглотил его содержимое.

Прикольно, и сразу чувствуется – заразно. Втягиваешься, увлекаешься, и в какой-то момент понимаешь, что остановиться уже нереально.

Я уговаривал себя – больше никаких экспериментов, я не буду покупать этого снова. Но на следующий день я притащил еще один огромный пакет, со смаком предвкушения высыпал его содержимое на тарелку ... не смог удержаться.

И так стало повторяться каждый вечер. Я знаю, что ненавижу это идиотское состояние зомби, это омерзительное ощущение во рту, что это ужасная зараза и, возможно, непоправимая беда. Я устал выметать отовсюду эта маленькие черные штучки, устал выгребать их из одежды, из волос и из всех уголков квартиры. Но человек слаб, и я уже не смогу остановиться. Я болен.

Люди не повторяйте моих ошибок, скажите им «нет!» не пробуя их! Таким как я, очень сложно помочь.


!!!Будьте прокляты, вы, семечки!!!

  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 457 Приколы7-04-2006, 11:05

Русский Макдональс

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 377 Приколы6-04-2006, 10:58

Sms стихи

Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!


Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все тки, открыли пивную бутылку!

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

Забудь любви моей признанья.
Я врал всегда и вру теперь.
Нет, есть в тебе очарованье,
Но больше я люблю... кисель!
  • Нравится
  • 3

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:13 461 Приколы6-04-2006, 07:48

Внимание будьте осторожны

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 503 Приколы5-04-2006, 10:31

213 Вещей, которые запретили делать в ВС США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной
магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 774 Приколы5-04-2006, 09:13

Женщины с большой и с маленькой грудью

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 537 Приколы5-04-2006, 00:00

С возростом появляются морщины


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 021 Приколы4-04-2006, 16:45

Хомячок

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 698 Приколы4-04-2006, 16:38

В архиве много не бяки!


1 ... 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг