Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Порядок должен быть во всем

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!

- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 622 Приколы30-11-2006, 01:40

Меню

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий

"Расстегай домашний" - блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай

"Чай китайский цветочный" - свежий кипяток в китайском термосе с цветочками
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 378 Приколы30-11-2006, 00:00

Вы наш человек если

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 310 Приколы29-11-2006, 02:24

Вестник средневековья

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья"!

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 195 Приколы29-11-2006, 02:20

мужская солидарность

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 518 Приколы29-11-2006, 02:07

Памятка таракану. Тапковый удар

Памятка таракану. Тапковый ударРедакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются
не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно
изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на
рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и
разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь
вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы -
всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось,
человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом,
когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят
болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в
1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и
отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и
правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 454 Приколы29-11-2006, 00:00

Эх Василий...История в SMS

> > > Добрый день, Василий.
> > > Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И
> > > где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
> > > P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

> > > Уважаемая Юлия!
> > > Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими
пожеланиями, Василий
> > > P.S. Не смогу.

> > > Добрый день, Василий.
> > > Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество,
> > > я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
> > > P.S. Почему не сможешь?

> > > Уважаемая Юлия!
> > > Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
> > > прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
> буду.
> > > С наилучшими пожеланиями, Василий
> > > P.S. А чо я-то всё?

> > > Добрый день, Василий.
> > > Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть
> > > у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pоllini за 900, между прочим, долларов.
> Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
> > > С уважением, Юлия
> > > P.S. Собирай манатки и отваливай.

> > > Уважаемая Юлия!
> > > Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых,
> > > у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
> в-третьих, где купить твои Pоllini?
> > > С наилучшими пожеланиями, Василий
> > > P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

> > > Добрый день, Василий.
> > > ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз
> > > я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
> > > С уважением, Юлия
> > > P.S. И конфеточек.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 490 Приколы27-11-2006, 00:00

Хозяйственный муж, с радостью поделюсь!

Хозяйственный муж, с радостью поделюсь!У вас много разных носков?
Вы часто их стираете?
Вам надоело каждый раз после стирки разбирать их по парам?

Позовите к себе моего мужа. Я с радостью им поделюсь. Потому что для хороших людей – ничего не жалко.

Приступим к инструкции. Снабдите мужа стиральной машиной и кучей грязного белого белья, в которую обязательно нужно добавить что-нибудь темное. Не прячьте это темное на дно – муж все равно откопает и положит в стиралку вместе с белым. У нас дома для таких случаев он воспользовался своими очень-темно-синими трусами, по совместительству моими домашними шортами. Если вам не хватает разнообразия в постели, не забудьте добавить свои белые простыни и наволочки. И оставьте его на десять минут наедине со всей этой радостью.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 232 Приколы27-11-2006, 00:00

Исповедь ребёнка

Маленький Боби зашол на кухню где его мама готовила обед.
Приближался его день рождения , и Боби подумал что сейчас самый подходящий момент сказать маме что он хочет в подарок. Мам, я хочу велосипед на день рождения. Маленький Боби был непослушным ребёнком.

Он делал проблемы и в школе и дома. Мама спросила его если он считает что заслужил велосипед на свой день рождения. Боби разумеется считала что да. Мама Боби хотела чтобы он исправил своё поведение в будущем году. Поэтому сказала ему иди в свою комноту, Боби, и подумай над своим поведением. Затем напиши письмо богу, в котором ты расскажеш ему почему ты считаеш что заслужил велосипед на свой день рождения. Боби пошлёпал в свою комноту и сел писать письмо богу.

Письмо 1

Дорогой Бог!
В этом году я был хорошим мальчиком и за это я хочу красный велосипед на свой день рождения.

Твой друг Боби.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 917 Приколы27-11-2006, 00:00

Новости

Президент России — В. В. Путин.
Эта обыденная на сегодня новость может стать сенсацией уже к середине 2008 г.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 018 Приколы27-11-2006, 00:00

Взаимная любовь

- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:5 216 Приколы24-11-2006, 00:00

В сырой тюрьме, на западе Парижа

В сырой тюрьме, на западе Парижа В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но:
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celerоn
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 347 Приколы24-11-2006, 00:00

Все что хотите, но не это!

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 619 Приколы22-11-2006, 00:00

Идиотские инструкции

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDоnald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: горячий кофе». Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

Из инструкции водопроводного смесителя: «Не употреблять для другого употребления».


На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».


На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».


Из инструкции к шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».


На ярлыке детского костюма Супермена (США): «Ношение костюма не придаёт способность летать».


На ярлыке одеяла: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».


Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: «Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас».


На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 593 Приколы21-11-2006, 00:01

"Вестник Средневековья"

Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:

Cредневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 165 Приколы21-11-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 784 785 786 787 788 789 790 791 792 ... 820
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг