Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Факты о котах

Факты о котахКот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 728 Приколы16-11-2006, 00:00

Учительские зарисовки... в дневниках

Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 888 Приколы15-11-2006, 00:00

SMS-Приколы подкали друга

SMS-Приколы подкали другаВашего лицевого счёта было снято 10$ на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

ТERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2006! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:7 067 Приколы14-11-2006, 00:12

Комплементы

Женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили
  • Нравится
  • 42

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:21 445 Приколы13-11-2006, 00:15

А шо

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?


- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 592 Приколы13-11-2006, 00:12

Би-билиотечка автолюбителя...

Не ослепляй дальним ближнего своего. Советы автомобилистам
Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 907 Приколы10-11-2006, 00:00

Смеёмся вместе

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять...

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни...

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 192 Приколы9-11-2006, 00:00

Вопросы покупателей к продавцам-консультантам бытовой техники…

- У вас есть в продаже удлинители для Интернета?

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

- Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: в семье 4 человека + собака, из них двое - прожорливых юноши!..

- У Вас есть телевизор фирмы «УГОЛ ЖИ»? (имелся ввиду телевизор компании «LG»)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка???

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать??!

Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить удивлённо отвечает: Меня!?

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- У Вас видеокассеты с записью есть? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - для пятилетнего ребенка, чтоб поскорее засыпал?..

- Здравствуйте! А это Вы мастер спорта? (имелась ввиду фирма «Спортмастер»)

- Мне нужен процессор Пентиум 4 с абсолютно плоским экраном (спрашивала девушка)...

- Мне нужен компьютер, только полностью... - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

- Эта модель мясорубки с металлическим мясозаглатывателем? А она адаптирована к русскому мясу???
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 594 Приколы8-11-2006, 00:00

Приколы про врачей

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 705 Приколы8-11-2006, 00:00

Гвозди

Россия Сибирью убывать будет!

Главы Большой Восьмёрки кодируются от русского гостеприимства!

Если Ленин — сразу в гроб?

Мыши вылечили женщину от боязни высоты!

Этой зимой Николай Валуев не будет ложиться в спячку!

Ребёнок родился матерками вперед!

Папа у Васи осёл в математике!

Отчего крякнула утка?

Чей среди чужих, чужой среди чьих?

Роды в моду входят в воду! И наоборот!

Российские ученые всерьез запатентовали!

Жена милиционера отказалась повернуться лицом к стене!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 364 Приколы7-11-2006, 00:00

SMS приколы

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Поздравляем! Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

sms № 1: Произнеси вслух "уртаказ снаворовс лаи ретам".
sms № 2: Поздравляю, ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Слушай, не жми так сильно на кнопки-мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Твой сосед купил новый телефон. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))

Он такой скользский,когда его сжимаешь! Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 042 Приколы7-11-2006, 00:00

Подвиг алкаголика

Варендумир МУАРИН

Рыл траншею экскаватор.
Как положено — ковшом.
Чтоб ругались люди матом
В доме новом и большом.

На пол-ста-втором движеньи
Машинист заснул слегка…
В неудобном положеньи,
Рот открыт, висит рука,
Слюни телогрейку мажут…
Но стихи не про него.
На суде о нем расскажут
Много интересного.

И пока трудяга спал —
Он газопровод сломал.
В глубине почти пять метров
Гад ковшом в трубу попал!

Вмиг свистящая струя
Натворила кучу дел!
Разорвав дыры края
Газ на волю полетел!
Грязь, какашки и металл,
Стекловату и стакан
К поднебесью поднимал
Необузданный пропан!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 667 Приколы6-11-2006, 00:00

М. Задорнов: приметы, которые всегда сбываются

Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.

ДАЛЕЕ… прошу женщин не читать, потому что следующая примета секретная и только для нас, мужиков. А вы, мужики, не обижайтесь. Она была сформулирована на основании моего собственного жизненного опыта, благодаря которому к третьей половине своей жизни я понял:

Если ты понял, что ничего не понимаешь в женщинах, значит, ты в них уже разобрался!

Наши любимые женщины никогда не врут, они просто правильно формулируют. Поэтому еще раз повторю: женщины, дальше не читайте!

Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…

Теперь примета для тех, кто хоть когда-нибудь занимался математикой. И попробуйте опровергнуть:

Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.

Или:

Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.

Если вы верите в победу своей сборной страны по футболу в чемпионате мира, вы либо дурак, либо немец.

Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

Примета российская:

Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.

И напоследок!

Помните! Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.
  • Нравится
  • 14

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:11 705 Приколы6-11-2006, 00:00

Государственный муж

В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- О боже.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 523 Приколы3-11-2006, 00:00

Программа телепередач на завтра

06.50 - “Олвейз на каждый день”. Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - “Растишка”. Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - “Чаппи”. Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - “Сделай дью” в пpогpамме “Очумелые pучки”.
13.00 - “Как пpиготовить кошку”. Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 385 Приколы3-11-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 789 790 791 792 793 794 795 796 797 ... 824
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг