Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Обшибки и очепятки

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 970 Приколы29-09-2006, 00:00

Парки народов мира

Англия: Сегодня шел с работы, проходил через парк, присел на траву, почувствовал свежесть и свежий лесной воздух, все таки хорошо, когда в парке есть кондиционер и ароматизатор воздуха с запахами леса.

U.S.A.: Выходной, пошел с утра выгуливать собаку, заодно на пробежку. Устал рассказывать каждому встречному как мои дела и приветствовать всех подряд. Всю дорогу собирал дерьмо за собакой (а я думал она мало ест), с таким же успехом можно было ее и дома выгулять...

Россия: Торопился на работу, побежал прямиком через парк, всю дорогу перепрыгивал мусор. Наступил в дерьмо, от вони чуть не стошнило...

Германия: После трудного рабочего дня возвращался домой, зашел в парк, посидел на скамеечке, почитал газету, уходя заметил на скамейке бумажку, на которой было написано "осторожно, окаршено"...

Франция: Кормил голубей в парке, потом любовался как они гадят на памятник.

Италия: Хотел прогуляться по парку, такового не нашел. С горя наелся спагеттей...

Китай: Четыре часа стоял в очереди в парк, в это время разговаривал по мобильнику, потом надоело, ушел домой, зашел на сайт парка, и прогулялся по нему виртуально.

Украина: Пришел в парк в поисках чего-нибудь не оранжевого, хотя бы плюбоваться на зеленые листья... Вместо этого еще сильнее разочаровался в осени.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 302 Приколы28-09-2006, 08:58

Вредные привычки мужей...

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил... Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 131 Приколы28-09-2006, 00:00

Для маленькой компании ...

Не секрет,
Что сервак не растёт в огороде,
Не продашь – хоть и купишь – сервак,
И поэтому я
Головой на keybоard-e
Засыпаю, устав
От дневных передряг...

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание –
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании –
Огромный такой сервак!

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них – хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 143 Приколы25-09-2006, 00:00

Выписки из историй болезни

Красная бурда
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 393 Приколы23-09-2006, 00:00

Фразы с утренних планёрок в начале рабочей недели

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!..

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!..

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!..

Какая вам командировка?! Вы до работы, и то вовремя добраться не можете!..

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета в субботу скорая увезла…

Опять в нашем туалете вонища! Вы там что, с.....те что ли??!

Это что? Счёт??! Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkia?..

Вы - выпускник университета??? Да вы его (университета) выкидыш!..

…А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 070 Приколы22-09-2006, 00:00

79 фраз,подслушанных в парикмахерской.

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 905 Приколы22-09-2006, 00:00

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 417 Приколы20-09-2006, 00:04

Письмо в "Гринпис" от сумчетого опосума Пети

США
Штаб-квартира "Гринпис"
ОТ КОГО:
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России.

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на
историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Hовосибирска. И сейчас вы поймете, почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг
половой зрелости. Hо однажды меня повстречал отдыхавший в
наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: - "А это что за
урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Hовый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал,
что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей, оставила
жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 254 Приколы18-09-2006, 00:00

К счастью

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 686 Приколы18-09-2006, 00:00

Хитромудрый словарь

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ
это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
рыночная стоимость правосудия

СЛУЧАЙНОСТЬ
влюбленность по собачьи

СОСКА
Самый первый силикон в жизни

КАШНЭ
кашу нэ буду

ЖЕНА (СУПРУГА)
Властелин колец

ПРОКЛАМАЦИЯ
процесс промакания прокладки

МОРГ
Единица количества движения ресниц

ХОРЕК
Участник хора
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 148 Приколы17-09-2006, 00:00

Петрович и демон

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвавший бы у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 860 Приколы17-09-2006, 00:00

Загадки

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилия)

Два конца, два кольца (свадьба гомосексуалистов)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное (калоши)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

Между ног болтается, на Х начинается (хвост)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)

Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)

Красная головка, работает ловко (дятел)

Встанет - до небу достанет (радуга)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 908 Приколы17-09-2006, 00:00

Ляпы

Собрано из раздeла "Пeрeмeнка" журнала "Пионeр" 1985-1988 года.
Дeдушкe дали косу, и он стал сeнокоситeлeм, а мнe дали грабли, и я стал сeнограбитeлeм.
В воротах стоял мальчик под названиeм Пeтя.
У нeго были бeлeсыe брови с мягкой дeтской улыбкой.
Собака посидeла, подумала и вмeстe с подошeдшeй дeвочкой громко засмeялась.
В хижинe на плитe варилась похлeбка. В нeй сидeли муж с жeной.
Рабов продавали на нeвольничьeм рынкe, причём на шee у каждого раба висeла eго тeхничeская характeристика.
Шарик грыз кость, громко хлопая глазами и облизывая язык.
Воробeй был покрыт сeрой шeрстью.
Он бeжал за Пeтeй, сидя на заднeй партe.
Когда я стану взрослым, я стану работать в автобусe пассажиром.
Мальчик и дeвочка очeнь дружили друг с другом, потому что были родными сёстрами.
В классe было шeстнадцать чeловeк и eщё двeнадцать мальчиков.
Hа бeрeгу сидeла собака, а рядом с нeй дeвочка, которая, высунув от жары язык, смотрeла в морe.
Раздался выстрeл, и eго ранили в правую голову.
В класс вошли мальчик и дeвочка. Они были братья.
Hа нeй были чёрная кожанка и сапоги набeкрeнь.
Она постоянно носила очки и чуть вздёрнутый носик.
Спасаясь от мошeк, корова била хвостом по спинe и жалобно рычала...
Когда он очнулся, то замeтил, что eго руки были связаны по рукам и ногам...
Мeдвeдь спал в бeрлогe и сосал ногу.
Сосeдский сад находился по сосeдству...
Юра, сгорбившись задумчивым лицом, писал сочинeниe.
Он приобрeл собаку, когда был eщё щeнком.
У нeё были длинныe и стройныe загорeлыe глаза.
Ивашка вскочил на лошадь и, заржав, поскакал по полю.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 560 Приколы16-09-2006, 00:00

Курьезы, связанные с музыкой

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:zuzuk Просмотров:3 683 Приколы16-09-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 792 793 794 795 796 797 798 799 800 ... 823
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг