Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Фразы начальника

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более cерьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 106 Приколы9-02-2007, 00:50

Коротко но с юмором

Супружеская пара - Казанова и КозаСтара.

Я буду мстить, и МСТА моя жестока…

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Твой правый глаз должен быть в восхищении - на него постоянно смотрит ... твой левый глаз !!!

Он снова вырвал поражение из пасти победы...

Мало не быть бараном, надо еще не стать овцой!

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

Одним все! Другим все остальное .

Как много надо мне ума, чтобы понять, что я тупа?

Пример для подорожания

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Сессиально озабоченный студент

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 676 Приколы9-02-2007, 00:00

Супер акция

Акция от Micrоsоft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Bоrland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Nоrtоn Cоmmander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Sоftware
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Gооgle:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gоооооооgle...
Акция от Yahоо!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPоd, купи iPhоne, потом заложи iPhоne и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 803 Приколы8-02-2007, 03:03

Звонки в Ветеренарную службу!

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 516 Приколы8-02-2007, 00:48

Вот что значит работать интернетом

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20- ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:

- Здравствуйте , я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом .

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську , и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся , и произнес:

- Да , да проходите ко мне, присаживайтесь .
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий .
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да .
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе , Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю :
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 373 Приколы8-02-2007, 00:00

Виртуальная любовь

Виртуальная любовь- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 523 Приколы7-02-2007, 01:41

У нас на пороге День Святого Валентина.

У нас на пороге День Святого Валентина.Вот ведь.. Всю неделю был занят, как носовой платок во время насморка. За что и извиняюсь очень.
А сегодня глянул на календарь, а там уже 5-е февраля. А мы не готовы. А между тем:

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 659 Приколы7-02-2007, 01:24

Мудрости из американских военных руководств, авиаруководств

Мудрости из американских военных руководств, авиаруководствПроскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 122 Приколы7-02-2007, 00:40

5 вопросов и он испарится

Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, – вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке… тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!

1. Ты меня любишь?

Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос “да”, которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от “нет” (или, на худой конец, “не знаю”).

Ну, а уж если из незамысловатого на вид: “Ты меня любишь?”, как из матрешки, посыплются бесконечные: “А когда именно ты меня полюбил?”, “А ты сильно меня любишь?”, “Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?” и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы…

Подобные вопросы – методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит.

Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах – изящно и слегка.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 182 Приколы7-02-2007, 00:00

Терминатор краткий пересказ

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 144 Приколы7-02-2007, 00:00

ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!

Я тебя заживо похороню через повешение...

И никаких памперсов быть не должно!

Пробило на хи-хи - это не оправдание.

Покажи свой многочлен.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Побрейся в области головы!

Я не только учитель, но и человек тоже...

Кто там ухрапелся?

Такие вот высокосортирные темы...

Это не прическа - это елки-палки!

Что ты за писюльку по классу пустил?

Что за коалиция под партой?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Легенда про легендарного легендария...

А он уже облизывается на гербарий...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 767 Приколы6-02-2007, 00:00

Выдержки из различных инструкций

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОЛОТКА:

"… до приезда врача поместить палец в холодную воду…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦИРКУЛЯРНОЙ ПИЛЫ:

"… до приезда врача поместить пальцы в пакет со льдом…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ УТЮГА:

"… если клиент продолжает упорствовать, переведите регулятор в положение "шерсть"…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА:

"… попросите партнершу помолчать…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОБИЛЬНИКА:

"… попросите партнершу помолчать…"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ:

"… котенка следует тщательно высушить…"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 337 Приколы6-02-2007, 00:00

Фразочки

Дайте мне остров и пальму, и подсадите кто–нибудь, пожалуйста.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Стой! Сигарету стрелять буду!

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

Гемоppой - импотенция для гея.

Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Совесть совершенно не мешает нам совершать зло. Она мешает нам наслаждаться им.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 657 Приколы5-02-2007, 00:00

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 138 Приколы5-02-2007, 00:00

Мысли

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

У того, кто решит изучить все законы, не остается времени их нарушать.
Иоган Вольфган Гете

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Андрей Галямин

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Женщина – это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами.
Женщина – это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Ю.Поляков, "Козленок в молоке"

В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться - это предполагать самый худший конец.
Людовик XIV

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Если у тебя нет врагов, значит счастье от тебя отвернулось.
Т.Фуллер

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Макс Амстердам

Чем дольше я смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Марти Ларни
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 323 Приколы3-02-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 792 793 794 795 796 797 798 799 800 ... 836
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг