Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Устами младенца

"Почему избушка Бабы-Яги всегда стоит неправильно: к лесу передом, а к людям - задом?" - рассуждает Валера и сам отвечает:
- Потому что она на накуренных ножках!

Любимую сказку «про Красную Шапочку» Лена всегда завершала так:
- ..и все вышли из брюха Серого Волка, а он вскочил и быстро-быстро побежал в город.
- Зачем?
- Вставлять «молнию» в живот!

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это
делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 881 Приколы14-09-2006, 11:31

Садисткие стишки

Мальчик на крыше показывал сальто.
Долго его соскребали с асфальта.
Вся у него еще жизнь впереди,
Если он вытащит лоб из груди.

Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Мальчик смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил!"

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом подлецу!"

Мальчик однажды на крыше играл.
Вдруг оступился и с криком упал.
Дружно о землю ударились кости.
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Маленький мальчик залез в самолет,
Быстро нажал он на кнопочку "Взлет",
Бетонные плиты несутся навстречу,
Этого мальчика больше не встречу.

Маленький мальчик зашел в туалет.
Тот туалет был старинный, как дед.
Доски сломались, открылася бездна.
Нет не ищите его - бесполезно.
  • Нравится
  • 64

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:19 971 Приколы14-09-2006, 10:05

Ох уж эти сказочки..

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась
она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно
было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 084 Приколы14-09-2006, 00:00

Советы садоводов любителям

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад "Выдумщик".

Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
Ф. Г. Плодолорка, к/с "Компостелло"

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось... Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного...
К. Сандалетова, к/с "Искатель"

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!
Е. Теплицкий, к/с "Красный сибарит"

Я слышал, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на своём участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом.
И. Конский, к/с "Грёзы Мичурина"
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 099 Приколы14-09-2006, 00:00

Новые билеты ПДД-2006

Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;
б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД?
Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:11 238 Приколы13-09-2006, 00:28

Невероятный отжиг Сани Поддубного!

Невероятный отжиг Сани Поддубного!

Новый классик современного Рунета Саня Поддубный раскрывает тайны отсечки на Tоyоta Sprinter.
После прочтения полчаса не мог вылезть из под стола, до сих пор руки от смеха трясутся.
ЧИТАТЬ ВСЕМ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА!
Внимание! Текст содержит большое количество ненормативной лексики!
  • Нравится
  • 37

Комментировать [6]Автор:kot Просмотров:9 252 Приколы13-09-2006, 00:02

Кореянки песнь отжигают!!

[img]gо.php?leech=http://img300.imageshack.us/img300/4530/rrrlо0.jpg[/img]

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 039 Приколы12-09-2006, 00:00

Не получается...

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 992 Приколы12-09-2006, 00:00

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Чо с деньгами на завтраки?

Принести по 100 грн на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. Аследом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 715 Приколы11-09-2006, 01:16

Жесть - Barbie Girl !!

[img]gо.php?leech=http://img525.imageshack.us/img525/1604/rrrja5.jpg[/img]

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 927 Приколы11-09-2006, 00:00

Прикольные высказывания...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Посмотрел в дверной глазок. Зрачок был сужен, на свет не реагировал.

Утро - состояние души, а не время суток.

А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
  • Нравится
  • 281

Комментировать [10]Автор:kot Просмотров:152 541 Приколы10-09-2006, 09:31

Армейские высказывания

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 549 Приколы8-09-2006, 00:00

Автоответчик

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь - займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер... Не правильно набран номер... Не правильно набран номер...

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено... Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала... Пи...

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность - я вам перезвоню.

10. "Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится."

11. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14."Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего."

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 876 Приколы8-09-2006, 00:00

Реклама

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 %
больше!

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 278 Приколы7-09-2006, 10:51

Коротко и с юмором

из обьяснительной записки:
Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,напильник надежды...

Не все женщины ценят в мужчине семь пядей во лбу, некоторые
ограничиваются просто семью пядями.

Он часто вспоминал мать, потому что нужные слова находил с трудом.

У нас в России любят не те праздники, которые запоминаются, а те, после которых ничего нельзя вспомнить.

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

На фразу:"Я ≈ однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...Так легко ребятам еще никогда не писалось!

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

после послания президента Путина Федеральному собранию
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 271 Приколы7-09-2006, 10:25

В архиве много не бяки!


1 ... 795 796 797 798 799 800 801 802 803 ... 825
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг