В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

[Полезный совет]:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь...

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем Российские. Это позволило им установить на вершине Украинский флаг и снять Российский.

[Девушка ругается со своим женихом]:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?..

[Информационное сообщение]:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось...

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос ипроехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, моторпоследнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммовогомальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощностивполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязаннойк поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасыватьбейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качествебейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока непроизойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольномощную подачу.

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет.
И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать
мне лифчик, но я увидела этот Жук, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов Урала и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на Оке, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках Крона.
Пацан счастлив!

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был оппозитчик. Был у него Урал верный, гараж просторный, да косуха крепкая. А больше ничего и не было…
Хотя нет, вру… Были еще друзья-товарищи, байкеры достойные, дорогами проверенные. Как соберутся друзья-оппозитчики вместе - пиво морем, дым коромыслом, и геноцид рыбы копченной. Хорошо они гуляли, но и работали от души – каждый в своем деле мастер.
Вообщем, жили они, не тужили, жгли бензин да девок катали. А с ними и наш оппозитчик, самый молодой из всех. Во всем хорош он был – в любом деле был с братьями своими, все дороги в царстве-государстве на зубок знал, да и Урал свой, как зеницу ока берег. Да только было и у него не все ладно. Не было у него подруги - не курвы отвязной, каких в их государстве не мало было, а подруги боевой, красивой, умной, верной, и мотоциклы любящей. И горевал по этому поводу наш оппозитчик не мало, и в горе том не один литр водки уничтожил. Вот такая присказка, а сказка впереди...
Долго ли, коротко ли, но раз вышел оппозитчику в дороге облом. Ехал он на Урале по трассе дальней, в пригород ведущей, да вдруг свеча у него отказала. А вокруг глухомань, не то что лавочника, запчастями торгующего нет, но и жилья простого. Поматерился оппозитчик, да и поехал дальше на одном цилиндре, до ближайшего села в надежде доехать. Не проехал и версты одной, как и вторую свечу залило. Сидит оппозитчик у Урала своего, себя материт, что по глупости свечи запасные в дорогу не взял. А Солнышко то все ниже, и уже закатом дорогу в алое красит.
Вдруг в дали клуб пыли показался. Присмотрелся оппозитчик, да разобрать в дорожной пыли ничего не смог. А облако пыльное все ближе, и видно уже в нем очертания мотоцикла тяжелого, по дороге аки танк прущего. Всмотрелся байкер в мотоцикл едущий да обомлел: летит по дороге чудо-Урал, весь в хром закатанный, в серебряный цвет покрашенный, а на байке том – дивчина-красавица – русые волосы на ветру полощет.
Подъехала она к нашему оппозитчику и молвит: «Здравствуй, добрый молодец, что грустный такой сидишь?». Рассказал ей байкер о горе своем, а дева рассмеялась смехом искренним: «Да разве то кручина? На вот свечи немецкие, вкрути их в цилиндры и жги резину». Засмеялась она вновь, и в закат умчалась. Остался на дороге оппозитчик один, словно и не было никого.
Вкрутил оппозитчик свечи даренные, пнул кик-стартер, Урал с пол-тыка и завелся. Полетел он по дороге, пытаясь незнакомую дивчину догнать, да не тут то было. Даже стопника байка ее в темноте густеющей увидеть не смог.

...которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!


1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

Оказывается, мужчинам нужен адаптационный период после женитьбы. Отзвучал марш. Кольца надеты. Бывшие жених с невестой стали мужем и женой. Упс... отыграли свадьбу, разобрали подарки, может даже съездили в свадебное путешествие. Упс... Набатом отзывается в голове новоиспеченного мужа мысль: «Это выходит, что же, нам теперь вместе жить, растить детей и любовь до гроба?!» Понимание и принятие своего нового положения приходят не сразу. Для этого порой нужно много времени. Условно, жизнь мужчины в браке, можно разделить на четыре стадии:

1 стадия: Театральная.

Длится, как правило, недолго. Год или два. Это у особо везучих теток. Отсутствует практически полностью у особей находящихся в повторном браке. Мужчина примеряет на себя роль мужа. Веками вдалбливаемый домостроевцами «постулат» о главенстве мужчины в семье выливается в экую игру типа : «Я в доме есть хозяин, а ты, как есть, моя жена, посему требую законных борщей и чистых носков». Женщина активно включается в эту игру, особенно если она молода, да неопытна. Это самый благоприятный период в отношениях молодых супругов. Часто совпадает с рождением первенца.

Не дай бог я вернусь на гражданку
Не дай бог на гражданке женюсь
Я устрою огромную пьянку
На которой смертельно напьюсь

Приучу я жену к распорядку
Будет знать что такое "отбой"
Будет пулей летать на зарядку
Как когда-то бывало со мной

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…

Уважаемые клиенты!

Теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера рекламного агентства.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
два участника;
часы (желательно с секундомером);
листок чистой бумаги;
ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком", другой "Исполнителем" (Дизайнером). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка.

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием «Советы Опытной Хозяйки» (издательство ОАО «Кострома»).
«Советы Опытной Хозяйки», издательство ОАО «Кострома» — настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

«Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.»
Как, собственно, и самого погреба.

«Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.»
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

«Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.»
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

В одном переулке
Стояли дома.
В одном из домов
Жил упрямый Фома.

Ни дома, ни в школе,
Нигде, никому -
Не верил
Упрямый Фома
Ничему.

На улицах слякоть,
И дождик,
И град.
- Наденьте галоши, -
Ему говорят.

- Неправда, -
Не верит Фома, -
Это ложь... -
И прямо по лужам
Идет без галош.

Сексуальный дневник молодой замужней женщины.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81