Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Хорошо ли вы знаете правила дорожного движения

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 570 Приколы7-09-2006, 08:33

Вундеркинд

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 080 Приколы6-09-2006, 09:25

Современный кодекс офицерской чести

При разговоре с гражданскими лицами офицер обязан прикинуться тупым военным, дабы не разгласить военную тайну.

Офицер должен регулярно чистить и смазывать личное оружие и беззаветно любить Родину. Главное – не перепутать!

Если один офицер оскорбил другого, обиженная сторона вызывает обидчика на учения. Поиск оружия, боеприпасов и горюче-смазочных материалов осуществляет оскорбившая сторона.

Если офицера оскорбил младший по званию, то обидчика вызывают на гауптвахту с двумя секундантами. Гауптвахту выбирает старшая по званию сторона.

Если офицер вызван на суд офицерской чести, он должен помнить, что на дорогих адвокатов у армии денег нет!

Офицер не должен подвергать полученное в кассе денежное довольствие унизительной процедуре пересчитывания.

Офицер не должен торговать оружием и боеприпасами нигде, кроме Абу-Даби и других специально отведённых для этого мест.

В тревожные минуты трезвости офицер должен иметь безукоризненный внешний вид. Его офицер может уточнить у специального стекла, покрытого с обратной стороны амальгамой.

© журнал "Новый самиздат"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 758 Приколы6-09-2006, 08:38

Из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Стандартный вопрос клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
- вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
- начинаю перечислять тарифы и условия.
- не торопитесь так, я не успеваю
- вы записываете?
- нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 087 Приколы6-09-2006, 00:07

Схожесть мужчины и...

ДАМСКОЙ СУМКИ
бывают хорошо сложенные - и слишком тыжелые на подъем, привлекательные, но
дорого обходящиеся

ИНТЕРНЕТА
несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее

ПАРКОВКИ
ВСЕ ПРИЛИЧНЫЕ УЖЕ ЗАНЯТЫ КЕМ-ТО ДРУГИМ

СОБАКИ
если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в
кусты

ДИПЛОМА
требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать

СНЕГОПАДА
ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько все
это будет продолжаться
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 215 Приколы6-09-2006, 00:00

Будни ветеринара...

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 433 Приколы5-09-2006, 10:50

Забавные обявления в маршрутках

Конечно, для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, многие из этих объявлений не новость. каждый водитель маршрутки считает своим долгом предупредить пассажиров о том, что их ждет в пути. Иногда это Получается смешно. И тем, кому только предстоит стать пассажиром, лучше заранее ознакомиться с некоторыми правилами поведения на борту.

Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!

Хлопнешь дверью - станешь льготником.

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».

Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 127 Приколы5-09-2006, 00:02

Как не сгореть на солнце

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не оставите место волдырям новым.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 749 Приколы5-09-2006, 00:00

А мне снилось, что...

... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

... мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница, 13 лет).

... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 117 Приколы4-09-2006, 11:10

Приколы про врачей

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:21 659 Приколы4-09-2006, 00:35

Военные приколы, афоризмы офицеров армии

Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 511 Приколы3-09-2006, 00:00

Стишки про маленькую девочку

Девочка в поле какашку нашла
К дяде с вопросом она подошла
"Брось эту гадость!" - дядя сказал
До-олго потом он лицо вытирал

Бабушка внученьку очень любила.
Ей динамиту в кровать подложила.
Ночью два мощных раздалися взрыва.
Внученька бабушку тоже любила

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости

Девочка Оля у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка Маша иголку нашла.
Девочка папе её принесла
"Сунь её в попу" -папа сказал.
Долго по комнате он и скакал
  • Нравится
  • 33

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:53 808 Приколы3-09-2006, 00:00

Смс приколы розыгрыши

Пришлите с интернет-сайта.
"Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".
Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИ!!!!!

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету ануляется.

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 744 Приколы3-09-2006, 00:00

SMS приколы

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Поздравляем! Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

sms № 1: Произнеси вслух "уртаказ снаворовс лаи ретам".
sms № 2: Поздравляю, ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Слушай, не жми так сильно на кнопки-мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Твой сосед купил новый телефон. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))

Он такой скользский,когда его сжимаешь! Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 938 Приколы2-09-2006, 01:15

Выдержки из актов таможенного досмотра:

Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 010 Приколы2-09-2006, 01:06

В архиве много не бяки!


1 ... 796 797 798 799 800 801 802 803 804 ... 825
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг