Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Высказывания клиентов банка

1. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут
лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. И что, полностью удовлетворяете?
23. Здравствуйте. Я ваш старый член.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 750 Приколы29-05-2006, 07:30

Про Жо...

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 559 Приколы29-05-2006, 07:21

Коты, которых мы не увидим.

Человеческие возможности не беспредельны. Как ни старался человек, ему не дано обогнать зайца, откопать землеройку, зубами выдрать шмат мяса из задницы грабителя, таскать по альпийским снегам бочонки с коньяком и пр. Поэтому, как уже отмечалось, люди вывели множество пород собак, приспособленных для выполнения этих задач. Собака стала в руках человека чем-то вроде пластилина: хочешь - раскатываешь, хочешь - сминаешь в комок, что понадобится, то и лепи.
Сегодня серьезные ученые уже смело строят предположения о том, каким бы был мир, если бы история пошла по другому пути. Вот и исследовательская группа Кампании За Подлинную Кошачесть задалась вопросом: "А что, если бы у человека под рукой не оказалось собаки?"
Допустим, по всей земле прокатилась бы эпидемия чумки. Или в какую-нибудь Мерзозойскую эру несколько упавших на землю метеоритов благодаря на редкость точным попаданиям перебили всех собак. Что тогда? И тут наши исследователи раскопали данные о ряде доселе неизвестных экспериментов.
Давайте представим, что они увенчались успехом, и вернемся в наше нынешнее время. Вот какие породы кошек мы могли бы тут обнаружить.

Булькот. Выведен в XIV веке для популярного тогда развлечения - травли быков. Однако эксперимент оказался не совсем удачным: порода просуществовала очень недолго, потому что при виде разъяренного быка кота тянуло прыгнуть на него, ухватить его лапой, подбросить в воздух и т.п.

Доберман-клянчер. Любимая порода браконьеров. Представляет собой помесь мяу-чу, булькота и прочих кошек, которые не успели удрать. Славится умом и хитростью. Благодаря уму и хитрости способен отвертеться от всякой работы. Например, его излюбленный способ охоты на кроликов - послать им короткое письмецо из букв, вырезанных из газеты, в котором содержится столь заманчивое предложение, что ни одни кролик не устоит.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 115 Приколы29-05-2006, 00:00

Забавная флинология

Кошачи требывания к владельцу
1. Корми меня регулярно.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти, достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

Правила кошачьего этикета.
-Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
-Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
-Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
-Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
-Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
-Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. (см. также Физические законы для кошек)
-Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
-Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
-Если хозяин работает, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.
-Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 523 Приколы28-05-2006, 00:37

100 лучших заголовков бульварной прессы.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
Госдума утвердила график сжигания детских садов.
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты.
Кривые ноги как способ мошенничества.
Причиной ДТП стал бобёр-педераст.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
В домах престарелых установят турникеты.
В "Икее" продавали подушки из стекловаты.
В московских школах введут принудительную дефлорацию.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы.
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
Кошка утонула в менструации хозяйки.
Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони.
Во время паводка дети прятались в склепе.
Дети французов общаются с крайней плотью.
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино.
Японские дети не видят китайских.
Ассенизаторы убили лося.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 983 Приколы28-05-2006, 00:23

Армейские приколы 2

«... по контрактникам, товарищи офицеры, тех, которых вы спрятали, разобраться и уволить... »
«... проверить солдата на наличие синяка и температуры... »
«... самая лучшая температура — женская ладошка... »
«...почему Вши идут в 3 Вмо?... >>
«... это касается руководителей специальностей прапорщиков... »
«... кое-кто не может выйти с глубокой схватки с зеленым змеем... »
«...у нас впереди 2 таких праздника — это 6 и 7... »
«...мы попадаем под мельницу — экономическую и банкировскую... »
«... мы тут с Вами е….ся, как рыба об лед... »
«... иду я вчера пешком, на УАЗике с двумя ведущими мостами... »
«. завтра родился Иисус Христос, я же не хочу быть грешником. »
«... хромал дивизион на все гусеницы «Стрел-десятых» и все колеса Г-66»
«. он не мог выпустить баранку руля... »
«... 1991 год, в тумане 299 гв. полк... »
«... я постригся почти на лысо, чтобы шапка не улетала когда волосы подымаются ... »
«... мы с Вами ходим по ножу, по острию тоненькому, влево, вправо, мы падаем с этого здания... »
«... все, что может гореть, должно быть сожжено ... »
«... новую трубку покупай, а то эту отдам кому-нибудь... »
«... если бы я был ротным, и мне давали выходной за наряд по КПП, я был бы черным до одурения... »
«... техника стала и не шевелится... »
«... личный состав по трубе выходил... »
«... бестолковых полковников изобретаете, не можете изобрести... »
«... ноги торчат нормально — проблем нет ни у кого... »
«... как в сказке про Колобка — от всех съе.....ся, никто меня не нашел... »
«... радиосвязь - как половая - дело хорошее, но линии тоже нужны... »
«... нам мозгов дали всем одинаково — разница только в граммах... »
«... срок службы этому чиряку — максимум неделя... »
«... у него руки длинные — как у Вицина... »
«….и как эти крестьяне — индейцы, побросали томагавки - и уе... али...»
«... Вы смеетесь, а тут надо застрелиться и уйти отсюда... »
«... долго будете лежать на заднице?... »
«... а то нечем будет солдат зеленым луком кормить... »
«... кто не понимает, как форму одежды нарушать?... »
«... в армии должно быть все параллельно и перпендикулярно, а что не параллельно и перпендикулярно, то валяется ... »
«... прапорщик — как лошадь, пока скачет — всем нужен, отпрыгался — на колбасу... »
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 476 Приколы28-05-2006, 00:00

Почему Гитара лучше, чем девушка…..

• Гитара не забеременеет от тебя.
• На Гитаре можно играть в любой день месяца.
• У Гитары нет родителей.
• Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
• Можно перестать играть на Гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
• Гитара не страдает головной болью.
• Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
• Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 978 Приколы28-05-2006, 00:00

Поговорки

1. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
2. Куда ты денешься, когда разденешься?
3. На чужую кучу нечего глаза пучить.
4. Счастливые трусов не надевают.
5. Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!
6. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
7. Клизма! Знай свое место.
8. Чем дальше влез, тем ближе вылез.
9. Секс без дивчины, признак дурачины.
10. Большому кораблю - большая торпеда.
11. Днем согнем, ночью разогнем.
12. У бобра добра не ищут.
13. Крепче за шоферку держись баран.
14. Не прелюбодействуй мне на нервы.
15. Тому стыдно у кого видно.
16. Обещанного не всякий дождется.
17. Ничего не дается нам так дешево, как хочется.
18. Лети с приветом, вернись с умом.
19. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
20. Естественный отбор денег.
21. Бороться и искать, найти и перепрятать.
22. Чук от Гека недалеко падает.
23. С мылом и в шалаше рай.
24. Не рой яму другому, пусть сам роет.
25. Постоять за себя, полежать за других.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 744 Приколы28-05-2006, 00:00

Надписи на партах

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.
На столе нарисована кнопка, под ней надпись "Кнопка для отключения лекции, нажать носом и держать до конца пары."
Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!
Мы спали и Вы спите! Мы сдали и Вы сдадите!
Перлы из сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 656 Приколы28-05-2006, 00:00

Устами младенца

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 362 Приколы27-05-2006, 11:25

Армейские приколы

«... Это на гражданке люди решают кто главнее, кто умнее,
а в армии посмотрел на погоны — и успокоился... »

«Надо собрать с солдат по 50 копеек, иначе Новый Год мы не протянем... »
«Товарищ XXX, постойте внимательно... »
«Я у Мани, подпольная кличка Дверь... »
«Обесточили казарму от воды... »
«Я Вам дал 6 коров: 6 таких и 6 таких, молоко где?... »
«У меня от Ваших безобразий глаза болят... »
«Хрен маслом не испортишь... »
«Командир взвода должен идти в баню, заглядывать солдату в очко, не залез ли туда кто-то посторонний?»
«Целый день вооруженцы ходят по КТП, и гладят истопника по головке... »
«... они не руководители моей группы... »
«Вроде бы все нормально: незаконных людей на зарядке нет... »
«Маму ко мне на беседу: я ей засуну пирожки в одно место... »
«Подполковник ХХХ! Доведите время ухода техники за вооружением... »
«Мясо сырое разрабатывается в доску — рыба сырая... »
«В мясном цеху работает доска, колода и топор... »
«Это касается всех категорий: женщин, мужчин и солдат срочной службы ... »
«У меня дома дети растут просто так, по портрету... »
«Мне от Вас люди не нужны, нужны только офицеры и прапорщики... »
«Я записал кидание шарика об броню, и прошло — не посадили... »
«Солдат — это как собачка, бежит навстречу, ласкается, так и норовит на брюки нассать... »
«А кличка у меня была — 03K (особо злостный коротыш)... »
«Доведите меры безопасности при стрельбе гранатами и метании штатного выстрела... »
«... притрагивайтесь в затылок на вытянутую руку, чтоб не подумали что мы голубые или розовые... »
«Можно на заборе что-то написать и попробовать понять. А потом — стереть!... »
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 617 Приколы27-05-2006, 00:56

Прикольные загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.

Какое растение все знает?
Хрен.

Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$

С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решаю
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 885 Приколы27-05-2006, 00:00

Из писем...

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку…
(девушка, 25 лет).

*…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла…
(женщина, 46 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков´ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги´ я бы себе такого матерого кобеля купила´ но лучше уж шубу…
(женщина´ 30 лет).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок…
(женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем…
(женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам…
(девушка, 16 лет).

читать дальше*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа…
(женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться…
(женщина, 34 года).
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 809 Приколы27-05-2006, 00:00

Краш-тест

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 563 Приколы27-05-2006, 00:00

Дети: первый, второй, третий

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 297 Приколы26-05-2006, 08:28

В архиве много не бяки!


1 ... 813 814 815 816 817 818 819 820 821 ... 831
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг