Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Афоризьмы

-Среди идиотов есть много порядочных.
-Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...
-Каждый бублик опекает свою дырку.
-Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
-"Дай бог, черт возьми!".
-"Места для пассажиров с детьми и инвалютой".
-Голая правда - это глупо и неприлично.
-Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
-Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня.
- Вам правду резать или кусочком?
-Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.
-Кто ищет, тот что-то знает.
-В гостях хорошо, а дома - плохо.
-И углупился в свои мысли.
-И человека можно отложить в долгий ящик.
-Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
-Поголовье баранов достигло нынче в нашей области 180 тысяч человек.
-По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно. Где вас черти носили?..".
-На вокзале: "Отправление человеческих организмов на Симферополь состоится с 5-го пути".
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия у него крупной.
-Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
-"Продается автоответчик Калашникова:"
-Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
-Не лезь со своим уставом в чужую партию.
-... когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
-Внезапно он всплыл в моей памяти верх брюхом.
Дерьмовочка
-Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
-Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
-Это мой старый добрый враг.
-С деньгами не шутят. Без них - тем более.
-Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 169 Приколы13-06-2006, 00:00

Минутка смеха

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.
Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 911 Приколы12-06-2006, 12:39

Письма в передачу "Человек и закон"

Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом .

Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил?

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?.

Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! .

Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? .

Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? .

Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось .

Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница? .
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 489 Приколы12-06-2006, 08:41

Лаврушка

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 347 Приколы12-06-2006, 07:25

Речь депутата Государственной Думы

Сограждане! Братья и сестры! Все, кто меня сейчас слышит! Отзовитесь! Откройте меня! Сидя здесь, я не могу отстаивать ваши интересы!..

Ну, или хотя бы включите свет. Это не смешно, товарищи. Я закончил. Да, я давно уже все закончил. Почему же вы не выпускаете меня? Выпустите... Я дам вам землю (шарит вокруг себя руками)... Ну хорошо, не землю. Я дам вам воду. Воду и бумагу (звук воды и шелест бумаги)...

Выберите меня! Выберите меня отсюда!.. Не слушайте другие фракции, у них нет никакой конструктивной программы. А у меня есть все программы!

(Пауза, шелест бумаги) Ну хорошо, скажу честно - уже не все. Зато теперь я чист перед собой, а если вы неожиданно откроете дверь, то буду чист и перед вами...

Что, неинтересно? Странно... Ой... (Грохот) Не боюсь! Слышите?! Не бо-юсь! Эх, пару бы тройку верных избирателей сюда... То есть, конечно, не сюда, а туда, за дверь. Здесь-то они зачем нужны? Здесь я и сам справлюсь. Вернее, справился уже. Но насколько успешно? Ни черта не видно...

Да зажгите же вы свет! А то я объявлю голодовку. Агхм, агхм... (откашливается, на что-то встает) Внимание. Голодовка. Исполняет Алексей Матросников (некоторое время голодает).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 937 Приколы12-06-2006, 07:14

Объявления, предложения

цвета на оборудовании Dupоnt.
Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буйко К. Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Нины Петровны.
Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года.
Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
Кооператив "Исход" снимет в аренду один метр государственной границы.
Короткие гудки. 35-00-06
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Кто потерял перчатку, немедленно верните вторую!
Купим лом "Snickers", "Mars".
Купим отработанное электричество, оптом. Оплата - по факту.
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия!!! Возможен выезд специалистов на дом.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
Магазин "Детский мир" предлагает: игрушечные спички для детей, домашнее метро подвального типа, заводные батарейки, искусственные грыжи и забавные имитаторы импотенции.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 584 Приколы12-06-2006, 00:00

Наклейки на бамперы

Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Даже если твой сын побеждает на олимпиадах, ты такой же идиот, как и был.
Обобщения - ложны.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Помни: ты единственный и неповторимый, как и все остальные.
Друзья помогают в беде. Настоящие друзья помогают в биде.
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
Давайте сократим слово "аббревиация"
Есть три типа людей: которые умеют считать и которые не умеют.
Бодрствование - утомительный период между сном.
Уважай своих детей. Они выберут тебе дом для престарелых.
Тебе не скрыться. ОНИ следят за тобой.
Засмеешься без причины - назовут идиотом.
Время -лучший учител, но убивает всех своих учеников.
Рожден свободным. Замучен налогами.
Диспансеры - для проигравших.
Делай как я - езди с закрытыми глазами.
Кто рано ложится и рано встает, все равно от куренья и рака помрет.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 368 Приколы11-06-2006, 00:13

Welcom или добро пожаловать

Наших туристов за рубежом стараются встретить по всем правилам. Но хозяев подводит незнание русского языка...

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 502 Приколы11-06-2006, 00:04

Что мы узнали только благодаря кино

Большинство собак живут вечно.
Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.
Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей.
Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Все одинокие женщины держат кошек.
Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужастных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.
Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите на угад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 475 Приколы11-06-2006, 00:00

Cписок детских товаров

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 512 Приколы10-06-2006, 02:01

Правда про Алису

Погода стаяла наипрекраснейшая. Лютики, как водится, цвели. Бабочки, как принято, порхали. Кузнечики, как положено, стрекотали. Ну, и солнышко, сами понимаете, порядочно припекало. Лето. Алиса сидела под большим кленом, про какие графоманы обычно пишут «раскидистый», с книжкой на коленях. На самом деле девочку звали совершенно не Алисой, а вовсе даже Аллой (что тоже хер пойми откуда взялось при родителях Коле и Глафире), но девочке нравилось думать о себе как о юной аристократке. Имя Алиса казалось ей очень аристократичным. Ну и черт бы с ней, Алиса, так Алиса, хоть горшком, собственно.
Алиса была юной (лет десять-двенадцать, вроде того) и толстой (барбарыски любила). Ну и прыщи, конечно, куда без них, – на лбу и, предположительно, на заднице (точно не скажу – не видел). Кроме того, она была крайне неуклюжей – буквально накануне пребольно ударилась головой о зеркало. Зеркало треснуло, а Алиса провалялась пять часов без сознания. Родителей дома не было – работа, хрен ли, поэтому она очнулась, замаскировала шишку челкой и ничего Коле с Глафирой, когда они пришли, не сказала. А зря. Может, тогда ничего бы и не произошло больше…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 241 Приколы10-06-2006, 00:00

Весёлый гинеколог

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 158 Приколы10-06-2006, 00:00

Вот он какой хайтек

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 350 Приколы9-06-2006, 11:58

Вы натуральный программист...

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 865 Приколы9-06-2006, 11:10

Спортивные перлы

В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------

Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
--------------------------------------------------------------------------------

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.
--------------------------------------------------------------------------------

Вместе с медалями мужчин будут оспаривать и женщины. (Из репортажа о чемпионате мира по самбо)
--------------------------------------------------------------------------------

Вместо подачи он сделал непонятно что.
--------------------------------------------------------------------------------

Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
--------------------------------------------------------------------------------

Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
--------------------------------------------------------------------------------

Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.
--------------------------------------------------------------------------------

Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
--------------------------------------------------------------------------------

Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 454 Приколы9-06-2006, 08:18

В архиве много не бяки!


1 ... 815 816 817 818 819 820 821 822 823 ... 836
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг