Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Дети о Ленине

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 561 Приколы8-05-2006, 07:38

Реклама

Спонсор похорон - компания Cоca-Cоla! Загляни под крышку!

При съемке рекламного клипа, сока "Моя Семья" лопнуло 14 девочек.

"Если боль заявит о себе, нанесите ответный удар! - Утюг филипс!
Таблетки колдрекс!!! - умрите достойно!"

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

У нас с друзьями постоянно возникают два вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Холодильник 'newРязань' - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
- Запросто, сварите рыбный суп!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 312 Приколы8-05-2006, 01:03

Переводы

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 427 Приколы7-05-2006, 07:39

Из школьных сочинений...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 005 Приколы7-05-2006, 00:32

Из милицейских отчетов

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 795 Приколы6-05-2006, 01:19

Абоненты Билайн

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 754 Приколы6-05-2006, 00:00

Афоризмы

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 891 Приколы6-05-2006, 00:00

Продается

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 993 Приколы6-05-2006, 00:00

Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
  • Нравится
  • 11

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:7 374 Приколы5-05-2006, 09:56

Избранные приставочные ламаразмы

Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Составителем рубрики является Klarens (bоdiker). Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям. :) Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения! :)
  • Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.

    Чаплыгин Юрий
  • ... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega
    Drive-2 или Super Nintendо...
    Пархоменко Иван
  • Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
    Афонин Денис
  • Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mоrtal Kоmbat 2 и
    ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу
    написать...
    Никитин Дмитрий, Магаданская обл.
  • Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться
    для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
    Еремин Сергей,
    Рязанская обл.
  • Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую
    видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по
    фильму, который был на видеокассете?
    Чернявский Антон, Красноярский
    край
    • Нравится
    • 2

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 005 Приколы5-05-2006, 09:18

    Курьезные SMS-ки.

    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

    10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 214 Приколы5-05-2006, 00:00

    Closet

    Клозет ДОС:
    Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
    прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
    субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
    причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

    Клозет Десквью:
    Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
    эту единственную дырку свою нужду одновременно.

    Клозет Вин 3.1:
    Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
    в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
    шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
    туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
    один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
    окажутся и все остальные.
    Клозет Вин 95:
    Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
    выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
    из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
    унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
    среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

    Клозет Вин98
    Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
    предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
    послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
    что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
    "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
    чаще, чем раз в 2 недели).
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 091 Приколы4-05-2006, 07:14

    Короткие объявления

    Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

    Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

    Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

    Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

    Удаляем гланды. Не через жопу.

    Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
    припарки для мертвых. Все б/у.

    Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

    Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
    быть прекрасно...".

    Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

    Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

    Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:6 044 Приколы3-05-2006, 09:34

    Песенка про Танечку

    Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
    Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
    Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
    Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

    Не может быть? - Представь себе!
    Там не было седла.

    Проявим к нашей Танечке особый интерес,
    Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
    Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
    Нашли её мы трусики в архивах КГБ

    Не может быть? – Представь себе!
    В архивах КГБ.

    Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
    И возле обезьянника любовь свою нашла.
    Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
    И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
    • Нравится
    • 20

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:25 764 Приколы2-05-2006, 08:17

    Дорогие гости!

    Ну, наконец-то! Мы вас заждались!
    (Приперлись все же! Какая жалость!)
    Так редко видим! Ах, как мы рады!
    (Ну что за люди! Чего им надо?)
    Какие розы! Ну просто чудо!
    (Рублевый веник припер, паскуда!)
    Чтобы не смели, не разувались!
    (А грязи, грязи! Где только шлялись?)


    Пройдемте, хватит торчать в прихожей!
    (Ввек бы не видеть мне ваши рожи!)
    Какое платье!.. Да?.. На здоровье!
    (Подходит больше седло корове!)

    Вы похудели!... Ну я же вижу!
    (Поднять такую, так лопнет грыжа!)
    Сегодня вдоволь мы поболтаем!
    (Скорей бы, гости, вы умотали!)

    Что у вас слышно?.. Да?.. Я так рада!
    (Ну, насмешила! Кому ты нада!)
    ...Нет, в самом деле?... Ой, не поверю!
    (Скорей за вами закрыть бы двери!)
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 969 Приколы1-05-2006, 08:49

    В архиве много не бяки!


    1 ... 818 819 820 821 822 823 824 825 826 ... 831
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг