Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Нужные фразы

Комплементы девушкам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 270 Приколы19-04-2006, 02:08

СМС Загадки

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.)

-------------------------------------------------------------------------------

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)
--------------------------------------------------------------------------------

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)
--------------------------------------------------------------------------------

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)
--------------------------------------------------------------------------------

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
--------------------------------------------------------------------------------

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)
--------------------------------------------------------------------------------

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)
--------------------------------------------------------------------------------

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)
--------------------------------------------------------------------------------

Встанет, до небу достанет. (Радуга)
--------------------------------------------------------------------------------

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.(Кукуруза.)
--------------------------------------------------------------------------------

  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 786 Приколы16-04-2006, 00:00

СМС Подколы

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

--------------------------------------------------------------------------------

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
--------------------------------------------------------------------------------

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
--------------------------------------------------------------------------------

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
--------------------------------------------------------------------------------

Твои глаза меня сгубили, Твоя улыбка завлекла, Твоя чудеснейшая ПОПКА Совсем меня с ума свела!
--------------------------------------------------------------------------------

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится
--------------------------------------------------------------------------------

ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет
--------------------------------------------------------------------------------

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
--------------------------------------------------------------------------------


  • Нравится
  • 27

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:24 281 Приколы15-04-2006, 09:07

Женщины и армия

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 675 Приколы15-04-2006, 08:24

Планы

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 135 Приколы15-04-2006, 01:36

Ваше здоровье

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания.
Я вам говорю, я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье? И все. Ну хорошо. Не хотите отвечать, не надо. Все. Я пошел. До свидания.
Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал. Незнакомы, незнакомы. И не работали вместе и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как?
Я не знаю вашу дочь. И в саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. Вы не захотели ответить. Все. Вам куда? А мне - налево. И чудесно. И будьте здоровы.
Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я обьяснил. Ну вы посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках. Я вам говорю, я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. Зачем вам эти волнения к концу жизни?
Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал. Слушай, старый. Переползай на другую сторону: У меня терпение кончается.
Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица. Какой саратов? Я из копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери. Пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню - устрою здоровье на все два дня, что тебе остались.
Нет. Нет. Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. Слушай, у меня было хорошее настроение - я не виноват, но я разворочу мостовую, я найду тот кирпич... Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, у меня сердце не выдерживает. Дед, уйди.
Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было 30 лет. Я защитился - вот диплом. Жена-красавица, дети-умницы. Я ему говорю: "Отойди, дед, я здоровый человек, меня любят на работе. У меня все впереди". Он ходит за мной с утра, любимый, старый. Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?.
Мальчик, мальчик, где здесь аптека?

М.Жванецкий
  • Нравится
  • 6

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:9 825 Приколы14-04-2006, 02:06

HappyEveryDay

Стресс? Все надоело? Работа надоела? Начальник сволочь?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HappyEveryDay.
С нашей системой Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице... что бы не случилось...

1. Возьмите две скрепки и две резинки:


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 779 Приколы14-04-2006, 00:42

Дорожный отливатель

Помните бутылки из-под пива в кинушке с Джимом Керри?
Пиво, выпитое полицейским?Этого не будет, если ты профи и у тебя есть это чудо инженерной мысли.Все удовольствия за 70 баксов И для мужчин и для женщин.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 556 Приколы14-04-2006, 00:05

Чем пахнут ремёсла

У каждого дела запах особый -

порохом пахнет бандит толстолобый,

пахнет барыга безналом офшорным,

а рекламист креативом топорным.

Платным вокзальным сырым туалетом

пахнет политик зимою и летом,

пахнут Парижем бляди с Тверской,

от олигархов пахнет тоской...

От феминисток особеный запах -

жжёных забытых резиновых тапок.

Из репородуктора пахнет говном,

хоть "эхо москвы" опустили давно...

Пахнет землёй журналист "неподкупный",

запах шахида - приторно трупный...

Пылью и лаком пахнет музей,

запаха нет у молчанья "друзей"...

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 312 Приколы13-04-2006, 00:00

Вопросы и ответы армянского радио

Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.

Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может если пыль cтоит столбом.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий -академик.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

Для чего пpименяется пуpген?
Это национальное противозачаточное средство.

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

Кем лучше быть - дураком или лысым?
Лучше дураком : не так заметно лысины.

Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки?
Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод?
Когда китайцы начнут есть вилками.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 643 Приколы12-04-2006, 00:35

Знай наших!

Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.


Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, блять, всем нах.. из сумрака!” и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 069 Приколы11-04-2006, 12:45

Oбявления

* Доpогие девушки, пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а остальные - в жуpнале "Кpокодил"...

* Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adоbe Phоtоshоp 7.0).

* Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

* Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

* Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт.
200$ в час.

* На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

* Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 270 Приколы11-04-2006, 00:00

Прикольные Автоответчики

Приветствую, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Запись на автоответчике (приятным, равнодушным голосом): "Здравствуйте.... вы попали..."

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (мужской голос): Извините, ... (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Запись на автоответчике: "Здравствуйте. Если это родители, пришлите мне денег; если это кто-то из моих приятелей, ты должен мне деньги; если это девушка, то у меня куча денег! Оставьте сообщение после сигнала"

Я сейчас занят, но если хотите можете поговорить с моим автоответчиком

Сообщение на автоответчик: "Здрасте меня дома нет, дальше вы сами знаете, что делать..." П-и-и-и...

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик: "Радио России. Вы в прямом эфире."
  • Нравится
  • 48

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:26 214 Приколы11-04-2006, 00:00

Рыцарь двадцать первого века

- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 923 Приколы10-04-2006, 09:02

Спасай честь муньдира!

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, опубликованный в газете “Тульские известия”:

“Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 631 Приколы10-04-2006, 08:51

В архиве много не бяки!


1 ... 840 841 842 843 844 845 846 847 848 ... 850
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг