Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Из жизни дизайнера

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 052 Приколы29-04-2006, 01:57

Выписки из класики

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 389 Приколы27-04-2006, 12:46

В банке

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 990 Приколы26-04-2006, 09:35

Мужчину девкам не понять!

То , что девушкам никогда не понять ...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rоck.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 555 Приколы26-04-2006, 08:51

Подборка афоризмов

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Плакат: "Капля никотина убивает лошадь. Просьба убивать лошадей в коридоре."
Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windоws98...
Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей!
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 965 Приколы25-04-2006, 10:54

Выписки из газет

* Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Потерявшему звонить 02.

* Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

* Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят туземцы с куличами и с крашенными яйцами.

* Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

* Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

* Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

* Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

* Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

* Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

* Продается словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

* Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.

* Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 947 Приколы25-04-2006, 00:00

Похмелье бывает даже у программистов

Как опознать утреннее похмелье у программиста? Очень просто. Наблюдатели выделяют 10 стадий этого увлекательного состояния.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!». Под ногами, возле розетки, стоИт бутылочка из-под «Хортици». Видно, что компьютер из розетки выключен.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит , в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: «ну вот, третий раз за сегодня». Горлышко «Хортици» выглядывает из мусорной корзины.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 893 Приколы24-04-2006, 15:21

Будьте осторожны

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 994 Приколы24-04-2006, 13:33

Подвиг

В ОГНЕ

Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута,пионер
Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет
беспомощных людей.Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в
Артек.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 299 Приколы24-04-2006, 12:14

Стишок Дразнилка

Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:13 995 Приколы24-04-2006, 00:39

Беременность...с юмором:)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 650 Приколы24-04-2006, 00:11

Здравствуй школа и пока

** Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.
** Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

** Урок русского языка в школе ЦРУ:
'В каком месте в вопросе 'Кто последний за водкой?' должен стоять неопределенный артикль 'бля'?'

** На экзамене: - Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. - КАК?! - Косинусом вперед.

** - А тэперь дети, скажите мне, что такое "ос"?
Ос - это балшой мух с полосатый поп!!!
- Hэт, ос - это штыр, на который вэртится земля.

** Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были.

** На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

** - Пап, я маме хотел сказать какое я знаю слово из трех букв, а она мне дала подзатыльник.
- И какое ты слово знаешь?
- ДОМ.
Тут папа подходит к маме и дает ей подзатыльник: - О доме надо думать, о ДОМЕ!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 350 Приколы24-04-2006, 00:00

Выписки из сочинений

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин пришел ко мне с колыбелью.
Шел полк французов и Кутузов.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 337 Приколы24-04-2006, 00:00

Где можно культурно выпить водки "Хортиця"?

Бывает, что в ресторан (кафе, кабак, забегаловку) – не хочется (не можется, надоело, задолбало). Так что же выбрать – пить саки в культурном месте или пить "Хортицу" в месте необычном и романтическом? В ходе независимой экспертизы мы опробовали все варианты и пришли к выводу, что второе – интереснее. В результате исследования мы отобрали пять самых подходящих для распития "Хортицы" необычных мест.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 091 Приколы23-04-2006, 08:33

Афоризьмы

*****
Ой, Юленька, вы такая загорелая... В печке уснули?

*****
Милый, сегодня воскресенье... Своди ребёнка хотя бы в туалет!

*****
Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний...

*****
Завтра в Москве ожидается от -18 до +20... Одевайтесь по погоде!

*****
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

*****
Дебильную рекламу делают не дебилы... Её делают для дебилов...

*****
Как мы живём - государственная тайна... На что - коммерческая!

*****
Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Кто-то сказал, что история повторяется... Точно! У меня снова нет денег!

*****
Дети, не трогайте оголённые провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

*****
Девушка, вы из какой сказки?

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 538 Приколы23-04-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 871 872 873 874 875 876 877 878 879 ... 882
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг