К литератору Петрову не приходила Муза. То есть, ко многим Муза вдруг перестает приходить. Неделями, например, отсутствует. Поэт Никаноров рассказывал, что от него Муза уходила на два долгих месяца и, если бы он не был в запое - непременно сошел бы с ума.
У Петрова ситуация была гораздо хуже. К Петрову Муза не приходила ни разу. От этого сочинения его были безукоризненно выверены, строго по заданной заказчиком теме и невообразимо скучны.
Было очень обидно слушать в курилке, как хвастаются коллеги по цеху:
- А я такой ночью сижу… И тут - она! В коже вся, с плетью в руке, ласково улыбается и спрашивает “Будем писать, холоп, или сапоги мои целовать?”
- А ты чего?
- Как чего? Никогда еще мы, Сидоренковы-Дымовы не целовали ничьих сапог. Написал поэму “Ты меня пугаешь, стерва!”.
- А она?
- Ошибки проверила, ласково плетью огрела и исчезла. Потом приходила в образе маленькой японской школьницы.

Одна европейская газета вышла с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…
РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 440 пет — с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день — вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fооl’s Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.

В списках пассажиров Ту-154 значатся 160 человек. Плюс десять человек экипажа. Итого - 170. Но, по информации начальника ГУ МинЧС Донецкой области, на генетическую экспертизу отправили 171 (!) пакет с останками людей. Может, был еще один пассажир? Если так, то откуда он взялся?
В аэропорту Анапы версию о появлении безбилетника категорически отвергают:

- У нас по документам ровно 160 пассажиров. Тут прошла совершенно иная информация - членов экипажа должно было быть не 10, а 11, но вроде бы кто-то из питерцев в последний момент не полетел. Выходит наоборот: по документам у нас 171 человек, а на самом деле 170.

- Никакого дополнительного члена экипажа не должно было быть, - сказал нам представитель «Пулковских авиалиний» Александр Коробенко. - Да, существует схема «5+6», когда экипаж состоит из 11 человек. Именно эту информацию, видимо, по инерции передал командир на землю, когда отчитывался о том, сколько людей на борту.

Если вы работаете с секретными или конфиденциальными документами, забудьте про офисные измельчители бумаги. Ведь при огромном желании злоумышленник может даже мелкие клочки листов склеить воедино. Другое дело, если вы будете использовать специальную "шпионскую" бумагу.



На вид и на ощупь она ничем не отличается от обычной, но при контакте с любой жидкостью она растворяется в считанные секунды.
За 32 листа придется выложить £6,95 .

- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.
- За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?

- Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало - могу поговорить с родственниками. Они за две сотни канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить?
- Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем,

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: “свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!”
Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”. Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”:Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Телеведущий Иван с известной актерской фамилией Ургант сейчас на пике популярности. Школьницы, как и положено, украшают его портретами стены, а девушки постарше носят его фото в кошельках. Помимо фактуры и актерских достоинств Иван обладает редким по оригинальности чувством юмора, поэтому в разговоре с ним наша журналистка старалась задавать вопросы попроще, чтобы Ивану было удобнее шутить.

- Иван, люди с таким чувством юмора, как у вас – всегда на коне. Хочется начать разговор с чего-то такого, что выбило бы вас из седла: вот о смысле жизни, например! «Жизнь - это повесть, которую пересказал дурак: в ней много слов и чувств, но нет лишь смысла». Согласны?

- Поскольку эти слова вложил в уста Макбета известный драматург Шекспир – я соглашусь. Я на всякий случай всегда согласен с великими - мало ли что! Классик, видимо, знал, что говорил, но еще мне нравится выражение из кинофильма «Форрест Гамп»: «Жизнь - это коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, что окажется в следующей».
И более того, вспоминается высказывание героя Мальборо Мэна из кинофильма «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо», который является для меня основным и гораздо более важным, чем пьеса Шекспира «Макбет». Так вот там ковбой Мальборо произносит такую фразу: «Мой старик отец часто говорил мне: «Жизнь - это апельсин!» И умер старик-отец, так и не объяснив, почему жизнь – это апельсин... Так вот, я абсолютно согласен, жизнь – это апельсин!

Пролог
где-то в СССР, июль 44 г.

Капитан Заикин – комэск и без пяти минут ГСС - лежал под своим Лавочкиным, надвинув шлемофон на глаза. Три вылета сегодня он уже сделал, и предстояло, как он понимал обстановку, ещё как минимум два. Адъютанта, бегущего от штабной землянки, он, не увидел, а скорее почувствовал, но шевелиться не стал – а вдруг не им, вдруг вторую поднимут? Хотя, это всё - детские мечты, поднимут их сейчас, как миленьких и пошлют прикрывать танкистов, как раз время Мишку менять.
- Паша! Заикин! - закричал адъютант, не добегая до стоянки, - подымай восьмёрку к танкистам!
Через час с небольшим вернувшиеся пилоты никак не могли вспомнить, как погиб их командир – комэск и без пяти минут Герой, капитан Заикин. Одни говорили, что его срубила зенитка при переходе линии фронта, другие – что он столкнулся с юнкерсом, третьи – что он зевнул атаку охотника при отходе от цели. В той густой мешанине, что творилась в небе, что-то разобрать было невозможно. Через три дня капитана Заикина признали погибшим, его записки по тактике взял себе новый комэск, он же оставил на память и томик Джека Лондона. Трофейную золингеновскую бритву отдали механику, письма и новенькую Звезду отослали матери в Ленинград. А других вещей комэск Паша Заикин за свои двадцать с чем-то лет и не нажил.

Согласитесь, что-то напоминает. И в жизни не все так весело.
- Я те щас ка-ак...
- Попробуй только!
Тучи сгущаются над двумя враждующими государствами. В воздухе пахнет электричеством - верный признак, что скоро бабахнет.
- Будешь еще упираться, получишь в лоб.
- А я знаю, кто в мамин сапог соку налил! И всё расскажу!
Разведка сообщает: в стане врага - легкая деморализация.
- Вот только заикнись... Тебе же хуже будет.
Соперник готовится к ответным действиям. И действия, похоже, будут серьезны.
- Всё равно по-моему будет, вонючка лопоухая!
Выстраиваются боевым клином войска. Ощетинивается копьями пехота, конница опускает забрала.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Жили-были три брата. Первый - старший, второй - средний и третий - младший - Иванушка.
И озарила этих братьев однажды единая на всех мысль пойти прогуляться в лес.
Но лес-то не простой, а сказочный, а в сказке, как принято, всё необычно.

Идёт старший брат и вдруг смотрит: прямо перед ним широкая яма, а в яме Счастье сидит.
- Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье.
- Хочу "Мерседес-600", - говорит старший брат.
И возникает перед ним новенький блестящий "Мерседес". Обошёл он машину, полюбовался, сел в неё и уехал.

Идёт средний брат, и надо же такому случиться: оказался и он около этой ямы.
- Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье.
- Хотел бы я иметь миллион долларов, - говорит средний брат.
И вот откуда ни возьмись появляется у него в руках дипломат, а в нём аккуратненько так зелёненькие пачки рядышком друг с другом лежат и свежей краской попахивают. Посмотрел он на них, закрыл дипломат и потопал.

А тут проходил рядом с этим местом младший брат - Иванушка. Видит он: Счастье в яме сидит.
Наклонился к нему.
- Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье.
- А ты? - спрашивает Иванушка.
- А мне бы из ямы этой выбраться.
Протянул Иванушка руку, вытащил Счастье из ямы и пошёл своей дорогой.

А что Счастье?
А Счастье за ним побежало...

Война началась во вторник. От страха перехватило дыхание, не глоталась
даже вода, столь необходимая в это время года. Неужели это происходит на
самом деле? Сирены воздушной тревоги, бомбежка, убежище - ведь это только
слова, слова из запылившегося учебника истории. Сейчас они стали
реальностью? Боюсь звонить друзьям - у всех дети в возрасте около двадцати.
И все же звоню:
- Наташ, где Мики?
- В Газе. (Напомню, в Газу ввели войска, чтобы вызволить из плена
капрала Шалита).
- Машка, где твой?
- На границе с Ливаном.
Сашин младший брат - танкист (как мы над этим еще вчера потешались!
Еврейский мальчик из Ленинграда - и танкист! А потом, в понедельник, четверо
таких мальчиков заживо сгорели в подбитом танке).
Израиль - маленькая страна, всего 500 км с севера на юг. Война идет в
часе езды.
Здесь, в центре страны, она не чувствуется. Утром все спешат на работу,
обычные пробки на шоссе, снуют, нарушая все правила движения, такси,
автобусы ведут себя так, как будто кроме них на улице нет транспорта,
распаляется солнце в ослепительном небе, взлетают над аэропортом самолеты,
и их туманный след теряется над Средиземным морем. И только вместо
оглушительной музыки в каждой машине слушают радио, и на каждом компьютере
включено окно сайта y-net..

В городе нязепетровске состоится Свадебное бракосочетание двух прикраснх людей Дочери МЕра города нязепетровска И Сына Мера Города Мурманск на Свадьбе Будут Свидетелями ВЛАДИМИР СЕРОВ СО СТОРОНЫ НЕВЕСТЫ и ДоБыЧин ЕВГЕНИЙ СО СТОРОНЫ ЖЕНИХА СВАДЬБА БУДЕТ ШИКАРНОЙ КАК СООБШАЕТСЯ В гозете Челябинский рабочии и приглашено на свадьбу более 900 человек. А ТАкже На свадьбе будут рады видеть всю семью Серовых и Добычиных. На свадьбу вход свабодный и будут рады видеть каждого человека.