Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго и без ремонта. Главное - правильно им пользоваться. .

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Среди других недавних примеров - пациенты Мордехай и Нетаниягу. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться.

Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.

Сколько разных секретов и тайн хранят наши электронные почтовые ящики, histоry icq и винчестеры компьютеров! Время от времени какие-то вещи становятся достоянием любопытной общественности, охочей до разной клубники с малиной. А теперь вот выясняется, что и мобильные телефоны способны в один прекрасный момент подвести под монастырь…
Обычная история: один женатый мужчина, разумеется, втайне от супруги вел переписку по сотовому телефону со своей любовницей. Потом он решил телефон поменять. То ли аппарат у него был дорогой, что выбрасывать жалко было, то ли еще по какой причине, но он стер на нем все, что можно было, и продал его на аукционе e-Bay. Откуда стало известно про переписку?
А оттуда! Телефон любителя переписываться с любовницей и еще девять других аппаратов приобрели на аукционе специалисты из компании Trust Digital из МакЛин, шт. Вирджиния. Проверить решили, насколько они безопасны. Как отмечается, все модели были выполнены в бизнес-варианте, с функциями e-mail. И вот спецы из этой фирмы практически полностью восстановили информацию на этих телефонах. Тут-то и стали известны подробности любовной переписки.

Но это – полбеды. Только одно перечисление того, что удалось выудить с других телефонов, заставляет волосы шевелиться. Итак… Стали известны секреты исполнительного директора небольшой компании в Silicоn Valley, включая все детали сделки с Adоbe Systems Inc. и электронное письмо с предложениями японских партнеров этой фирмы. Еще один телефон "поделился" планами одной из компаний заполучить контракт на миллион долларов. Кроме того, нашли e-mail о перечислении одной из фирм $50 тыс. за оборудование, номер банковского счета и пароли к нему, квитанции для оплаты коммунальных платежей… В общем, восстановлено было 27 тыс. страниц информации!

Специалисты считают, что клавиатура является самым грязным и заразным местом на вашем столе. С этим нельзя не согласиться. Мы завтракаем, читая утреннюю ленту новостей, и пьём кофе, просматривая электронную почту. А ещё ежедневно работаем на компьютере с немытыми руками. И все это даёт о себе знать – компьютер становится рассадником микробов. Поэтому сомнений в необходимости USB пылесоса для клавиатуры не возникает. Это полезное устройство призвано очистить вашу клавиатуру от всего того мусора, который находился там веками. Пылесос совместим с USB 2.0 для высасывания пыли со скоростью 480 Мбит/сек. Девайс требует драйвера «прямые руки» и стоит $14.

Перед началом процесса над Григорием Грабовым его паства заявила, что, если в ближайшие дни кудесника не отпустят из «Лефортово», где тот сидит по указанию бен Ладена, случится ядерная катастрофа. В качестве доказательства журналистам предъявили справку о воскрешении желчного пузыря и целого милиционера.
В понедельник адепты учения Григория Грабового из партии ДРУГГ (Добровольные распространители учения Григория Грабового) провели пресс-конференцию, на которой вскрыли истинные причины того, почему их духовный лидер оказался в изоляторе «Лефортово» по подозрению в мошенничестве, и какие катастрофы ждут Россию, если Грабовой не выйдет из темницы в самое ближайшее время.

К литератору Петрову не приходила Муза. То есть, ко многим Муза вдруг перестает приходить. Неделями, например, отсутствует. Поэт Никаноров рассказывал, что от него Муза уходила на два долгих месяца и, если бы он не был в запое - непременно сошел бы с ума.
У Петрова ситуация была гораздо хуже. К Петрову Муза не приходила ни разу. От этого сочинения его были безукоризненно выверены, строго по заданной заказчиком теме и невообразимо скучны.
Было очень обидно слушать в курилке, как хвастаются коллеги по цеху:
- А я такой ночью сижу… И тут - она! В коже вся, с плетью в руке, ласково улыбается и спрашивает “Будем писать, холоп, или сапоги мои целовать?”
- А ты чего?
- Как чего? Никогда еще мы, Сидоренковы-Дымовы не целовали ничьих сапог. Написал поэму “Ты меня пугаешь, стерва!”.
- А она?
- Ошибки проверила, ласково плетью огрела и исчезла. Потом приходила в образе маленькой японской школьницы.

Одна европейская газета вышла с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…
РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 440 пет — с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день — вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fооl’s Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.

В списках пассажиров Ту-154 значатся 160 человек. Плюс десять человек экипажа. Итого - 170. Но, по информации начальника ГУ МинЧС Донецкой области, на генетическую экспертизу отправили 171 (!) пакет с останками людей. Может, был еще один пассажир? Если так, то откуда он взялся?
В аэропорту Анапы версию о появлении безбилетника категорически отвергают:

- У нас по документам ровно 160 пассажиров. Тут прошла совершенно иная информация - членов экипажа должно было быть не 10, а 11, но вроде бы кто-то из питерцев в последний момент не полетел. Выходит наоборот: по документам у нас 171 человек, а на самом деле 170.

- Никакого дополнительного члена экипажа не должно было быть, - сказал нам представитель «Пулковских авиалиний» Александр Коробенко. - Да, существует схема «5+6», когда экипаж состоит из 11 человек. Именно эту информацию, видимо, по инерции передал командир на землю, когда отчитывался о том, сколько людей на борту.

Если вы работаете с секретными или конфиденциальными документами, забудьте про офисные измельчители бумаги. Ведь при огромном желании злоумышленник может даже мелкие клочки листов склеить воедино. Другое дело, если вы будете использовать специальную "шпионскую" бумагу.



На вид и на ощупь она ничем не отличается от обычной, но при контакте с любой жидкостью она растворяется в считанные секунды.
За 32 листа придется выложить £6,95 .

- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.
- За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?

- Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало - могу поговорить с родственниками. Они за две сотни канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить?
- Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем,

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: “свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!”
Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”. Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”:Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Телеведущий Иван с известной актерской фамилией Ургант сейчас на пике популярности. Школьницы, как и положено, украшают его портретами стены, а девушки постарше носят его фото в кошельках. Помимо фактуры и актерских достоинств Иван обладает редким по оригинальности чувством юмора, поэтому в разговоре с ним наша журналистка старалась задавать вопросы попроще, чтобы Ивану было удобнее шутить.

- Иван, люди с таким чувством юмора, как у вас – всегда на коне. Хочется начать разговор с чего-то такого, что выбило бы вас из седла: вот о смысле жизни, например! «Жизнь - это повесть, которую пересказал дурак: в ней много слов и чувств, но нет лишь смысла». Согласны?

- Поскольку эти слова вложил в уста Макбета известный драматург Шекспир – я соглашусь. Я на всякий случай всегда согласен с великими - мало ли что! Классик, видимо, знал, что говорил, но еще мне нравится выражение из кинофильма «Форрест Гамп»: «Жизнь - это коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, что окажется в следующей».
И более того, вспоминается высказывание героя Мальборо Мэна из кинофильма «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо», который является для меня основным и гораздо более важным, чем пьеса Шекспира «Макбет». Так вот там ковбой Мальборо произносит такую фразу: «Мой старик отец часто говорил мне: «Жизнь - это апельсин!» И умер старик-отец, так и не объяснив, почему жизнь – это апельсин... Так вот, я абсолютно согласен, жизнь – это апельсин!

Пролог
где-то в СССР, июль 44 г.

Капитан Заикин – комэск и без пяти минут ГСС - лежал под своим Лавочкиным, надвинув шлемофон на глаза. Три вылета сегодня он уже сделал, и предстояло, как он понимал обстановку, ещё как минимум два. Адъютанта, бегущего от штабной землянки, он, не увидел, а скорее почувствовал, но шевелиться не стал – а вдруг не им, вдруг вторую поднимут? Хотя, это всё - детские мечты, поднимут их сейчас, как миленьких и пошлют прикрывать танкистов, как раз время Мишку менять.
- Паша! Заикин! - закричал адъютант, не добегая до стоянки, - подымай восьмёрку к танкистам!
Через час с небольшим вернувшиеся пилоты никак не могли вспомнить, как погиб их командир – комэск и без пяти минут Герой, капитан Заикин. Одни говорили, что его срубила зенитка при переходе линии фронта, другие – что он столкнулся с юнкерсом, третьи – что он зевнул атаку охотника при отходе от цели. В той густой мешанине, что творилась в небе, что-то разобрать было невозможно. Через три дня капитана Заикина признали погибшим, его записки по тактике взял себе новый комэск, он же оставил на память и томик Джека Лондона. Трофейную золингеновскую бритву отдали механику, письма и новенькую Звезду отослали матери в Ленинград. А других вещей комэск Паша Заикин за свои двадцать с чем-то лет и не нажил.

Согласитесь, что-то напоминает. И в жизни не все так весело.
- Я те щас ка-ак...
- Попробуй только!
Тучи сгущаются над двумя враждующими государствами. В воздухе пахнет электричеством - верный признак, что скоро бабахнет.
- Будешь еще упираться, получишь в лоб.
- А я знаю, кто в мамин сапог соку налил! И всё расскажу!
Разведка сообщает: в стане врага - легкая деморализация.
- Вот только заикнись... Тебе же хуже будет.
Соперник готовится к ответным действиям. И действия, похоже, будут серьезны.
- Всё равно по-моему будет, вонючка лопоухая!
Выстраиваются боевым клином войска. Ощетинивается копьями пехота, конница опускает забрала.

В архиве много не бяки!