http://byaki.net/ ru Бяки.нет DataLife Engine http://byaki.net/prikoly/19553-prikolnye-kartinki-75-foto.html http://byaki.net/prikoly/19553-prikolnye-kartinki-75-foto.html ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:03:00 +0200 http://byaki.net/anekdoty/19554-anekdotiki.html http://byaki.net/anekdoty/19554-anekdotiki.html

Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:
- Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е&анутый.

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
-Оля,ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в колготках?

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!

Начальник оборзел. Говорит : вот, кризис пришел, счас водителя уволим, у тебя теперь права есть, будешь иногда кататься по поручениям, тебе, мол, все равно делать нечего, сидишь целый день телек смотришь…
Блин, а ниче , что я еще Паука в четыре масти раскладываю???!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения...
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.

Дальше ещё!!! ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:02:00 +0200 http://byaki.net/kartinki/19561-yekzoticheskie-ostrova-vid-s-samoleta.html http://byaki.net/kartinki/19561-yekzoticheskie-ostrova-vid-s-samoleta.html
Красота, аж дух захватывает ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/kartinki/19560-lopayushhijsya-mylnyj-puzyrik.html http://byaki.net/kartinki/19560-lopayushhijsya-mylnyj-puzyrik.html
Кадры впечатляют... ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/eto_interesno/19559-nebolshie-domiki-na-rublevke.html http://byaki.net/eto_interesno/19559-nebolshie-domiki-na-rublevke.html
И кризис им нипочем.... ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/kartinki/19558-kak-zhe-oxota-pospat.html http://byaki.net/kartinki/19558-kak-zhe-oxota-pospat.html
Животные тоже устают и любят поспать ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/novosti/19557-krusheniya-gruzovogo-poezda.html http://byaki.net/novosti/19557-krusheniya-gruzovogo-poezda.html
В итальянском городе Виареджио произошло крушения грузового поезда, перевозящего газ. Погибло около 13 человек. В середине ночи состав сошел с путей и врезался в жилой дом, возник обширный пожар. Виареджио после крушения грузового поезда, перевозящего газ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/eto_interesno/19556-pro-zvuki.html http://byaki.net/eto_interesno/19556-pro-zvuki.html
Рассказывают, когда к Сократу однажды привели человека, о котором он должен был высказать свое мнение, мудрец долго смотрел на него, а потом воскликнул: «Да говори же ты, наконец, чтобы я мог тебя видеть!»

Сила звука измеряется в единицах, получивших название белл – в честь Александра Белла, изобретателя телефона. Однако на практике оказалось более удобным использовать десятые доли бела, то есть децибелы. Максимальным порогом силы звука для человека является интенсивность 120...130 децибел. Звук такой силы вызывает боль в ушах.

Шелест листьев производит шум силой 30 децибел, громкая речь – 70 децибел, оркестр – 80 децибел, а реактивный двигатель – от 120 до 140 децибел.

Водопад Ниагара производит шум, сравнимый с шумом фабричного цеха (90-100 децибел).

В Книге Рекордов Гиннеса зафиксирован случай, когда человек смог произвести больший шум, чем машина: на соревнованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричала взлетающий самолет «Боинг».

О неблагоприятном воздействии шума на живые организмы было известно еще задолго до возникновения таких наук, как акустика и аудиология. На Руси, когда стерлядь входила в малые реки на нерест, церкви не звонили в колокола.

Высота издаваемого звука зависит от числа колебаний голосовых связок в 1 секунду. При этом связки способны приходить в колебательные движения не только целиком, но и отдельными участками. Одни и те же связки могут колебаться с частотой от 80 до 10 000 колебаний в секунду.

Разговорный голос составляет всего 1/10 от общего диапазона голоса.

далее...]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/istorii/19555-dvojra-pechat-kaina.html http://byaki.net/istorii/19555-dvojra-pechat-kaina.html Какой бы ветер ни занёс на Кубань старую Двойру Буцман, пироги у неё царские. И ведь знает, старая ведьма, что в гости к ней никто не попросится – выставит противень с пирогом на подоконник, соседские мальчишки за пять минут всё перетаскают.
Однако на сей раз Фортуна выправила Миньке удар похлеще, чем осиный укус. В лопухах нежданно вывернулся под ноги здоровенный кусок какой-то острой и ржавой железяки.
Острая боль пронзила Миньку от пяток до плеч, босая ступня моментально покрылась алыми пузырями. Песок под ногами вздулся и помутнел. Минька развалисто шлёпнулся на ягодицы и заорал, призывая на помощь всех святых.
Из дома с пирогами выскочила грузная усатая старуха в опрятном застиранном платье, обуженном кружевным, нездешним фартучком. Это и была Двойра Буцман, пария станицы, жившая, как шептались селянки, на льготном поселении. Тугие чёрные косы с переливами седины кренделями уложены по вискам и ловко охвачены цветастой косынкой.
Двойра всплеснула руками, перехватила Миньку под мышки и ловко втащила в хату.
– Ой-вей, у сороки болИ, у коровы болИ… – приговаривала старуха, ловко разрывая для перевязки чистую наволочку. Поняв, что бежать некуда и судьба его предрешена, Минька с тоскливым ужасом уставился в Двойрин проваленный рот. В таком страшном месте, как ведьмина хата, мама ни за что не отыщет Миньку – ни за какие коврижки. Жалость к себе сдавила ему горло, и слёзы хлынули градом.
– Посиди, не плачь. Кровь немного утихнет, и я тебя еще раз йодом намажу.
Нельзя, чтобы кровь уходила, ибо в крови душа. Потерпи, нюня, большой уже!..]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/video/19552-kak-nado-vyvodit-lyudej-iz-ravnovesiya.html http://byaki.net/video/19552-kak-nado-vyvodit-lyudej-iz-ravnovesiya.html
Смешной ролик ]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/video/19551-krutye-razborki.html http://byaki.net/video/19551-krutye-razborki.html
]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/video/19550-tryuk-nemnozhko-ne-poluchilsya.html http://byaki.net/video/19550-tryuk-nemnozhko-ne-poluchilsya.html
Больновато, наверно...]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/video/19549-super-priyom.html http://byaki.net/video/19549-super-priyom.html
Класс!]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/video/19548-loshad-napugala-devushku.html http://byaki.net/video/19548-loshad-napugala-devushku.html
Или девушка лошадь...]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/avto_moto/19547-camobeglaya-kolyaska-na-szhatom-vozduxe.html http://byaki.net/avto_moto/19547-camobeglaya-kolyaska-na-szhatom-vozduxe.html
Отказ от использования дорогостоящих материалов (практически весь автомобиль, и даже его двигательный отсек выполнен из алюминия) позволил создать ряд концептуальных моделей, которые поражают своей легкостью и дешевизной. Дело дошло до того, что проектом заинтересовался индийский концерн "Tata", который планирует на основе двигателя сжатого воздуха выпускать дешевые машины для индийских рабочих.
Далее...]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/istorii/19530-granata.html http://byaki.net/istorii/19530-granata.html
- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. – Нет средств.
- У кого нет? – я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. – На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты… Сволочи… Уроды…
Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу – покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе – там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.
В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.
Я закурил новую сигарету – пальцы немного дрожали. Ситуация, в которой я мог потерять все свои деньги, казалось совершенно недопустимой – в эту сделку я вбухал все свои средства. Что я скажу сотрудникам? Что директор профукал собственные деньги и теперь они станут безработными?
Я вдруг заметил в окне на уровне второго этажа стоящего там мужчину. Он так озабоченно разглядывал толпу на крыльце и так нервно теребил галстук, что я сразу догадался, кто он – один из топ-менеджеров банка, тот, кто может решить мою проблему. Это было как озарение – всего за секунду я придумал, что именно мне нужно делать. А затем выкинул окурок и побежал к своей машине…
Остаток дня я караулил своего соседа. Николай служил прапорщиком в одной из местных военных частей и жизни не мыслил без выпивки. Он появился как вампир – на закате. Слегка поддатый, в расстегнутом кителе, фуражка набок. Охотно принял от меня бутылку пива и закурил сигарету.]]> 700k Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/kartinki/19491-guby.html http://byaki.net/kartinki/19491-guby.html ]]> zuzuk Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200 http://byaki.net/raznoe/19432-goroskop-chelovecheskix-merzostej.html http://byaki.net/raznoe/19432-goroskop-chelovecheskix-merzostej.html

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.
Мужчины
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна.
Женщины
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.]]> zuzuk Thu, 02 Jul 2009 00:01:00 +0200